今日は何の日? 

January 02 [Tue], 2007, 0:29
どぅしよぅ。


日記が書けない。




久しぶりだね。ここに来るの。



こんな気持ちだけど。ここに残しといてあげよぅかと思って来てみたの。



思い出せるのは30日の朝


出勤前に


年越し微妙かもってメール


あぁ、

だぁにとって

あたしと会うことも

会わなくすることも

簡単なことなんだなぁ

って、思った。



慣れとは違う。

当たり前のこととは違う。


ありがたみがない感じ。



とりあえず出勤したけど、

6連勤への気力失ったょ


活力がでなくて、

音楽聴けば 涙ばっかり出てきちゃって


チャット聴いて切なくなった


あなたの歌聴いて

昔思い出して

あなたの気持ちを疑う余地もない

幸せしかない安らかな頃のこととか思い出してたら

今が切なくて


苦しくて

なんでこぅなったんだろう


いつから


私が悪いのかなぁ


あなたを変えてしまったのかなぁ


変わったのは私の方なのかなぁ


今の私

すごく可哀そう


ごめんね、私


メール返せなくって

なんて送ったら良いかわかんなかった


だって


だって



とりあえずまた次の日の朝になって

また泣きたくなって



でも


泣けなくて


堪えきれずに泣いた



苦しくて

悔しくて泣いたんだ、きっと


でも今日もバイトがあるから

いつまでも泣いてはいられない


泣き顔なんかいけない


時間もない


無理やり心沈めたって


元気にはなれない


今日は大晦日


なんにもないけどね。


なんてもぅあきらめて

多分、無理やり割り切って

ちょっとすねて、なげやりで


バイト終わってメルみたら

大丈夫かもってメール


ちょっと浮いた


嬉しかったんだ。


それまで
「終わりよければ」ってゆぅのに・・・


なんて思ってたんだけど、

「終わりよければ」だ!!


なんて

ちょっと心が浮かれた。



でもだめになった


やっぱり

だぁとっては私に会う、私と年を越す、新しい年を一緒に迎えるてことは


そんなにたのしみでもなんでもなかったんだって思ったら


私がほんとはそれを楽しみにしてたんだってことに気が付いた


わくわくし過ぎると堕ちるとき大変てこと学んだんだね。


そんなおとなの術なんて要らないのに


傷つくのを軽減させるのなんて

かっこ悪いな、


でもどぅしなきゃ身が持たないな


生きてかなきゃなんないから


辛くても

だぁと居たいって決めたのは私なんだから


絶対、根をあげてなんかあげないから



年越しってゆっても、

去年みたいに

だぁのぉウチでなんとなく過ごすだけ


でも、それだけで十分なんだよ


花火連れてけとか、

日の出見にゆきたいとかゆってなぃよね??


なんでバイトなの



先約・・・


たいしたことじゃなぃんかな

って思っても仕方がないじゃなぃ、この状況


でもそれをゆったらウザがられるのも学んだ


ぶつかるなんてできない


もぅあの日から今もずっと


私は怯えてる


切られるのを恐れてる


待つだけ、


耐えるだけ


求めてはいけないんだ

no for 

October 17 [Tue], 2006, 1:54
だぁのぉウチで待ってたけど

だぁは帰ってきませんでした


連絡も


だぁは今、そぅゆぅ人です



でも、もちょっと頑張りマス



以上、真夜中の独り言でした。

must not, 

October 12 [Thu], 2006, 1:33
泣いてはいけない

愚痴ってはいけない

言ってはいけない

顔に出してはいけない

聞いてはいけない

縛り付けてはいけない

離してはいけない

話してはいけない

甘えてはいけない

頼ってはいけない

逃げてはいけない

迷ってはいけない

投げ出してはいけない

あきらめてはいけない

ガマンしなければいけない

耐えなければいけない

ワガママはいけない

求めてはいけない

従わなければいけない

求められたものは差し出さなければいけない

求められたものだけを差し出さなければいけない

いつも笑って居なければいけない

知らない顔をして居なければいけない

余計な詮索はいけない

疑っているそぶりを見せてはいけない

不安な胸の内を見せてはいけない

こんなに苦しいんだって

気付かれてはいけない

見えない戦い 

October 09 [Mon], 2006, 18:45
表面化の その下で


闘っている



あなたには 見えないでしょぅ


きっと


あなたはあなたで



闘っているのでしょぅ

ウラハラ 

October 09 [Mon], 2006, 8:52
夜中眠れなくて・・・寝たくなくて
ブログ更新しまくった

なんか全然浮いてないのにわくわくしてるふりして


ばっかみたぃ



元気ぶって

平和ぶって


まじキモス



残念な結果しかみえない




ガンバレ

ガンバレ


耐えて耐えて、考えて、考えて行動して




それで出た結果なら


どぅであれ

自分をほめてあげよぅ



大丈夫、大丈夫。


だぁと歩いてゆける。


だって3連休

オールこんなに素晴らしい秋晴れ



大丈夫♪



大丈夫だょ。

居なくなればいいなんて 

October 09 [Mon], 2006, 1:16
余計なせん索はしない



でも、

今ももしかしたらあの子のところに居るのかも


って思うと

心臓の音だけになる


行かないでなんて言えない



でもほんとは

あの子に会ってほしくない

あの子に会いに行かないで



みんな言い寄らないで

だぁに近づかないで



ずるいよ




やめてよ


こわさないで

eat 

October 08 [Sun], 2006, 15:52
何を食べても

美味しいと思わない

なんで人は物を食べるんだろぅ


口に運ぶ作業がわずらわしい



もぅ何も食べたくなぃ
食べることをやめたぃ


冷めたポテトでも良いょ
冷めたポテトでも良いょ


アイス溶けても良いょ
アイス溶けても良いょ


お腹なんて空かなければいいのに

譲れない―彼女というポスト 

October 08 [Sun], 2006, 10:51
今、傍にいるのはゎたし

後ろめたさなく、堂々とえっちできるのもゎたし



ずるいょ、でも…

平々凡々だけど、

いつも笑っていられるのもゎたし

そぅ思えば良い



いつか気が付いてくれればいい

「やっぱり、それでもゎたしなんだ」って

ゎたしだって

誰も見てないと信じて、正直に書く。 

October 08 [Sun], 2006, 10:10
夢であれと何度も祈った

けど


これは

現実


そぅ。

だから、


ジタバタしないで

やれることをやるだけ


失いたくないから


ほんとは怖いし

泣きたいし

苦しいし

誰かを頼りたいし

もぅ終わりにしたほうが良いのかなって思わないわけでもないけど
そうじゃないし


逃げてもしょうがない

泣き叫んでもしょうがない

問い詰めても違う

責めたいとは思わない


破壊的な行動はやめよう、悪化するだけだ。

破滅的な考えは捨てよう、意味がない。




苦しんでも、苦しむのをやめることなかれ



どっちむいても幸せになんてなれないと思った、21の秋




お願い、だーりん


必ず帰って来て


もぅ、そっちむかないで



今を
耐えるから

time 

September 28 [Thu], 2006, 10:29
時が流れる


私の中で起こる=とは

全く別のところで
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