なえ子の青春

頑張るぞ

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私だって悩んでるのに
どうして死んぢゃいたいとか仕事通えなかったらどうしようとか
いつも暗い顔をしてるの？

私だって悩んでるのに

やっと今日仕事が決まったから２つ問題が解決したんだよ
面接この前落ちちゃったから
不安で心配でずっと寝れなかった

それだけぢゃないよ
もしまた落ちちゃったら
きっと今より元気なくなっちゃうから
その時は私が住むところと仕事をたっくんの分も考えなきゃって
ずっと考えてた


朝からご飯が食べれない日だって
お腹減ったって言わないで何事もないようにニコニコしてたよ

でもたっくんは
お腹減った〜
お腹減ったねって
ずっと言ってたね


お風呂だって入れなかったとき
私は文句も言わないで水でシャワー浴びたよ
頭洗ってくるね♪
って普通に接したよ。


でもたっくんは魂が抜けたみたいにボーっとしてて
私は悲しいよ
悲しいし辛いし疲れたよ


たっくんが辛いときとかに横で私も暗いより
少しでも明るいほうが頑張れるでしょ？
だから少しでもいいからにこってしてほしいよ

って言ったら
別にかわらない
どっちでもいい
って言われた。


私の一人よがりだったの？

辛いときに隣で嘆かれたら余計に私は辛くなるよ
そんなのもわからないの？
なんかい話しても伝わらなかったのが絶望した
きっと私のことまで考える余裕がもう無いのかもしれない


えりちゃんにいくらか貸してって言ってみようって
言ってもだめって言うのに
私が金融のカード作るのは
お願いするの？


いやなのはカードを作ることではなくて
明日作りにいこう
明日作りにいこうって
その時ばかり笑顔な事

私がカードについて本音を口にしたら
そうやって暗くなるそぉ言うのがいやなんだよ

暗いたっくんはもう見たくないから
仕事通うにしてもお金がなきゃ始まらないから
私がカード作って解決するならそれでいいよ
若干もうどうでもいい
疲れちゃったからどうでもいいよ
それで済むならそうしなよ
もうその暗い瞳がいやだから早く元気になってくれないと私もう無理だよ

支えきれないよ
一人よがりだったけど



話しても伝わらないことばかり
話してもわかりあえない事ばかり


たっくんの事は大好きだけど
あまりにわかりあえない２人に
私は今絶望を見た


たっくんの事は大好きだけど
このままわかりあえないのなら
話すことすら一方通行な私たちなら
もう一緒にいれないよ


永遠につづくはずの道に果てを見た気がして
また今夜も眠れない


今を乗り越えればきっともっと思いやりを持てるかな

状況が壮絶すぎるだけでありますように

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逢いたいだけでこんなに泣けてくるので不思議だ
誰かと逢ったり電話したり
そんな事で癒されるような虚無感ではない


信じるしかないのに
不安で恐くて仕方がないのはなぜだろう


逢いたいだけ
逢いたいだけなのに。


約束は無いと淋しくて
あると嬉しいのに不安もついてくる


逢いたい


せめて声だけでも聞きたいよ

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君の罪僕の雨が聞きたい





ズタボロだ





罪悪感と利己


罪悪感とエゴ


罪悪感と本音


罪悪感と希望


罪悪感と…



無言

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げっとぉ


これで全部揃ったぁ

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ホテリアーのホテル

今から２、３年前
みかりんと泊まったホテル
客室の廊下がそっくりだった。

ミッチーの温泉でみかりんがミッチーにもらったディズニーのチケットで
ディズニーに行くためにとったホテルでぇ
ホテリアーo^_^o？


なんか不思議な連鎖

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それが愛だというなら僕は

笑う



愛と芸術の日々の邪念のCDが私のもとにはありません。
あと白い奴も。ギター部になくされたから。
もったいない

ゴミとしてぐちゃぐちゃになっちゃうミッチーを思ってか
ともにミッチーを応援してきた友人を思ってか
私は今涙が止まりません



それでいいなら別にいいけど
泣けてくるよ

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最後のクロスワードだっけ？
あのバージョンに朝から興奮した


っわっっっからないんだ


たった１つの手帳なのに
過ぎ去った過去なのに
すべてがわからなくなった

今までに幾度となく
指輪や手帳や手紙や私のものではないパンツや靴下を
幾度となく目撃してしまったけど
こんなことはなかった



すべてがわからない。


私に捧げてくれた多くの言葉たちが
手帳の中では彼女に捧げられていた


付き合って２回、彼の誕生日をともに過ごしたが
彼の手帳は真っ白だった


彼女と過ごした誕生日には
こんなに嬉しかったのは初めてとあったのに


付き合ったばかりの頃
元彼女の誕生日に逢うのを断られたことや
電話が鳴ったとき
おまえどけよだかばかふざけんなよだか
言われたことまで思い出してきてしまい
今まで積み重ねてきた自信はすべて崩れ去った


何を言われても響かない。
彼女に捧げた言葉と同じだから。

じゃぁどうすればいいの？

私は何を望んでるの？


わからない。

でも
じゃぁどうすればいいの？って
聞くけどそれは私が説明して
それをあなたが実行しても
私には響かないよ。


私にもわからない。自分が何を望んでるのか。

ただわかるのは
私を癒せるのはあなただけってこと


一度崩れた自信と壊れた信頼は
そう簡単には治らないみたい。


でもそれを癒せるのはあなただけってこと
それだけはわかって。
忘れないで。


あなたはあんまり深刻に受けとめてないかもしれない
普通に接しながら悩んでるのかもしれない


でも私はあなたが思っている以上にダメージを受けている
あなたに対しての自信は今
なにひとつない

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部屋の模様替えをしようと思ったから
片付けてたの

そしたらプリ帳が出てきたの

開いたら手帳だった




私と付き合った年の手帳で。

私とは出会ったきっかけは
彼女がかまってくれない暇つぶしと言うことだったのはしっている
それについてもなんともおもわない。


でも手帳の中は違った。

毎日のように歩の名前があったり
毎日のように歩への思いが綴られていて
悔しくて苦しいくらいに歩への思いが溢れていた


私と付き合った９月からは

真っ白だった



苦しくて涙が止まらなかったから電話したら
捨てていいよっていわれた

私が捨てても意味はないんだよ


なんども捨てるっていってた
まさかまだあるなんて思ってなかったし
メモリーだって消さない
なんども消すっていってた
ＳＤカードにまで入ってて
それは消しといた

でも
私が消しても意味はないんだよ



模様替えするのも片付けるのもいやになった
なんにもしたくない。


電話では伝わらない。
私の悲しみも彼の受けとめ方も。


毎回毎回
あなたが思っている以上に私は傷ついている

明るく振る舞おうとしたり
冗談めかしていっても


私は傷ついている

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久々の更新だぁ


ミクシィって恐いよね
プロフィールで私のこと知ってる人が話し掛けてくる

思い出したくないこともいっぱいあるわけで
恐い場所だなって思った



わがままなとこも本当に受けとめててくれてたのに
拓ちゃん
気付かないで傷つけてばかりで
本当にごめんね


今度こそ私頑張るから

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