あのころの二人。。。 

2006年08月14日(月) 22時06分
昨日あたしとあなたの地元の海の

ホテルに泊まりで行ってきました。

あなたの家の側も通ったし ふたりではなした海の側も通ったし

懐かしいなぁって思った

今では想いでになっちゃったけど

あのころの二人

あの頃のあたしを想い出して悲しくなっちゃった。


今でも大好きだから

あんなに愛した自分がそこにいたんだ

幻のように

笑いあう二人が見えた

忘れてたはずなのに

あなたの声も姿も鮮明に思い出せた

あいたいよ。。。

大切なもの・・・ 

2006年05月07日(日) 23時57分
人は本当に大切なものは

失ってから気づくんだね

こんなに大切だったら もっと大事にできたのに

失ってからじゃ遅いよね


どんなに泣いても 叫んでも 苦しんでも

もう戻ってこない

大切な人

生まれて初めて どうしても手に入らないものが

想いが伝わらないことがわかった

だから

今 恋愛してる人は

今一番大切な人を大事にして しあわせになってほしい

いろんな恋愛がある

あたしは不倫だったけど

後悔はしてない

大切な人に出会えて たくさん思い出ができたから・・・

失ってからじゃ 遅いから

痛い習慣・・・ 

2006年04月21日(金) 23時28分
彼と付き合ってた頃
会ってたのは だいたい 夜の9時から3時くらいが
多かったから
習慣って怖いよね
未だに あたしは2時くらいまでは
普通に起きれてる

ただ違うのは
朝の目覚めが違うこと
全然起きれない
昼間も睡眠不足でぼーっとしてる

友達がすごく鮮明な夢をみたらしい
みんなでのんでて
あたしと彼が堂々といちゃいちゃしてる夢
すごく幸せそうだったよ。って
なんだか聞きたくなかったな〜
あたしの願望だもん
「いつかはみんなの前で 手つなげるよね」っていってたから・・・

もう叶わない夢
もう願ってはいけない夢

彼には元気でいてほしい
笑っていてほしい
友達に囲まれててほしい
幸せになってほしい

でも
ホントは ホントは


もう一度あたしをみてほしい
泥沼に沈んでるあたしの手をひっぱってほしい
同情でもいい

でも 彼はそんな人じゃないってわかってるから

今日も携帯抱きしめて 眠ります。。。


彼と観た映画・・・ 

2006年04月15日(土) 23時59分
昨日レンタルに行ったら

一緒に観た映画のポスターが張ってあって

切なくなった。

おもわず 二人で観た"シュリ"を探して 手にとってしまった

彼が「すごく感動やから 一回みせてあげたい」と言ってて 

デートの時に

二人で みた。

最後は 悲しくて涙がでた映画

一瞬にして その時の風景を思い出してしまった。

時々 こうやって

あちこちで 彼との思い出たちに 出会ってしまうんだろう

まだ 三ヶ月しかたってないんだから

涙がでそうになるのは

しょうがないよね・・・ 

覚悟の意味・・・ 

2006年04月08日(土) 19時15分
昨日は彼の誕生日だった
メールも もうしないと決めたから
心の中で「おめでとう」と言いました。

彼が付き合い初めに言ってた「覚悟してつきあうから」
って言葉を
最近よく思い出してた。

別れてから その言葉の重みに気づいたあたし

もしあたしが 寂しくてただ寂しくて
彼氏を作ったとしても
旦那に見つかった時の事を考えると
付き合えないと思う

「覚悟をする」とはそういうことなんだ

ばれたときに
一緒に乗り越えれる相手かどうか

いろいろプログをみたけれど
本当に好きな相手と不倫してるのは
少なかった。
もしばれたら 遊びの相手だったら
全てを失い 一人になるわけだし
 
覚悟をして付き合ってたから
会うのも全然怖くなかった
彼にまっすぐに向かえたんだと思う

そんな彼を失うことになって
よかったのか 悪かったのかは
わからないけれど

この先 もしかしたら
またすごく好きな人が現れるかもしれないけれど
もう覚悟のできる恋愛はできないと思う。
今は子供と笑って一緒にいたい
悲しい想いをたくさんさせたから・・・

もう思い出だから
でも彼の事は
ずっと
ずっと
好きでいると思う・・・

ありがとう・・・ 

2006年04月01日(土) 9時21分
もう泣くのはやめよう

はっきりと 終わりがきたんだから

さよならのいつもの キスがなかった

もう二人はあの頃の二人じゃない

べつべつの道を歩くと

決めたのだから・・・

涙は 嬉しい時にながせるように

それまで とっておこう

たくさん

たくさん

思い出をありがとう。

指定受信・・・ 

2006年03月28日(火) 10時51分
彼の携帯は 指定したメルアドからの

メールのみ受信できる設定になっていて

別れた直後から

ずっと メールを送っても返事がなかった時

「指定受信はずしてよ」ってメールで言った事がある

お酒を飲んで メールを送った後 むなしくなってしまうから・・・


その当時は 彼の性格からして すぐに外されて エラーで帰ってくると思ってた。

でも 未だに届くあたしのメール

こないだ会った時に「あたしのメールしつこいって思った?」って

聞いたら 

彼は 爆笑して「うんうん」って言ってた。



ただ

指定をはずすのが面倒なだけかもしれない

はずしてくれたら

楽なのかもしれない


でも 外してほしくない 唯一のつながりだから

もう メールはしちゃだめなんだけど

まだつながってる たった一つの "指定受信"

君の手・・・ 

2006年03月27日(月) 22時57分
久しぶりに 向き合って座った
君の手を見ていた
いつも髪を撫でてくれた
懐かしい手
大好きだった手

もうその手は あたしの髪を
触ることもないんだね
いつもつないでいた 手なのに
遠くとおく感じた

あたしの手を触って
伸ばしている爪をつつくのが 好きだったよね
でも もう その手に触れることも できない
ずっとずっと つないでいれると信じていたのに
その手を離したのは あたし

目の前にいるのに
遠くとおく感じた

手を伸ばせば 届くのに
怖くて 怖くて
いつもの君だったのに
笑顔の君だったのに

「元気そうやな」
無理に笑うんじゃなかった
悲しい顔をすれば良かった?
君が必要なんだよって いえばよかった?
自分に問いかける
自分で 笑って会おうって決めたんだよ

「ありがとう」

これでよかったんだよね・・・



無題・・・ 

2006年03月26日(日) 23時48分
Tちゃん

会わないほうがよかったのかな

ちゃんと約束を守ってくれたのに

会えて ちゃんと笑ってお別れができて

これで良かったはずなのに

あたしの心は また 乱れてしまいました

久しぶりに送ってくれたメールを

何度も読み返して

とめどなくあふれる涙

こんなに好きだったんだ

こんなに愛してたんだ

「もう 不倫は無理だよ」

離婚できないあたしに 突き刺さった言葉

何一つ捨てることのできなかった 卑怯者のあたしへの

彼なりの言葉だったのかもしれない

たくさん 苦しめてたんだね

何も気づかずに 我儘たくさん言ってごめんね

頑張って 前を向かなきゃだめなんだよね。

前を向いていたら

また あえるよね



ホントのさよなら・・・ 

2006年03月25日(土) 23時48分
今日お昼 携帯のメールが鳴った
彼からだった 三ヶ月ぶりのメール
「時間あいてごめんな 話するか?」
体が固まってしまった
少し考えて 返事をして
今日の晩会うことになった。

久しぶりの彼は 少し太ってて いつもの笑顔だった
店で いろいろ話した。
別れてからの事
かれもやけ酒で太ったこと

まるで あの頃に戻ったみたいだった
もう見ることもできないと思っていた彼の笑顔
それだけで 幸せだった

友達から 私の離婚話を聞いていて
まるで昨日の事のように
「これからどうするん」って聞かれて
「戻りたい」って言葉が言えなかった
心の底でいつも叫んでいた言葉なのに・・・

不倫という状況で 彼も 疲れていたこと
「不倫はもう無理かな・・・」
何も言えなかった。

今日会えたから 次会っても平気だし
友達の集まりにお互いがいても大丈夫っていってくれた。

泣きじゃくって 彼を困らせれば
よかったのかもしれない 何か変わったのかもしれない
でも 今日は笑って 笑ったあたしの顔を
彼に覚えていてほしかった

もう 戻れない
はっきり分かったけど
ちゃんと笑って 「ありがとう」がいえたから
また好きな気持が戻ってしまったけど
彼とたくさん笑い会えたから
この辛かった三ヶ月が吹き飛んだ感じだった。

帰りに「もう大丈夫やな?」
「表向きはねー」って笑うあたしの背中を
ぽんぽんとたたいて笑ってた。

さよなら
あたしの大好きな人
さよなら
忘れられない人
また次にあった時は
絶対に笑顔で会おうね。

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