弱輩者。 

2009年02月04日(水) 3時08分
昨日・・・もう一昨日か。








精神科、行ってきました。。。初、精神科でかなりドギマギでしたけど(苦笑)

















結論から言うと・・・病気の一歩手前らしい。







『強迫性障害』というものらしい。


強迫性障害とは、不快な考えが頭に何度も浮かぶため、その不安を振り払う目的から同じ行動をくり返してしまう病気で、手を何度も洗わずにはいられないとか、戸締まりを何度も確認しなくては気がすまないなど、誰でもたまには経験する行動なのですが、それが習慣的かつ非常にエスカレートして生活に支障をきたすほどの状態が強迫性障害です。そして、患者さんが自分の不快な考えについて「こだわりすぎだ」と判断できるにも関わらず、こだわらずにいられないことが特徴です。





なんだってさ。。。







まぁ一歩手前だから、完全にその症状って訳じゃないけど片足突っ込んじゃってるみたいよ。





一応、薬出されちゃった☆





不安だとかモヤモヤを和らげてくれる薬と、快眠?の薬。。。


すぐには効果は出ないらしいんだけど、副作用??の胸焼けが結構気持ち悪いです。。。
でも仕方ないよねぇ〜。









また10日後に行くことになってますのでね。ちゃんと行かねばですね。








なるべくなら、親には知られたくないなぁ。















親への依存も強いって言われた。


でもそれは仕方ないじゃん。兄弟いないし、私にとって信用できるのなんて母親くらいのもんだよ。









まぁ、その母親の言葉で傷ついて泣いて落ち込むわけなんだが・・・。










小学校の頃からそうだったし、今更・・・ねぇ?














でも、正直このまま学生生活を終えて社会人になった時私は私の意志で何かをすることは出来るのだろうか・・・。

















んー・・・また自分がよく分かんなくなってきた・・・。














先生は、「自分にもっと自身を持つこと」って言ってたけど・・・そんな急には無理ですよ。








ん〜・・・もう1つ別の医者行ってみようかなぁ・・・。






正直、あんまり良いカンジの先生じゃなかった・・・かも。。。












自分の具合を見て、考えようっと・・・。













あーあ・・・私、いつからこうなっちゃったんだろうなー・・・。

 

2009年01月29日(木) 23時29分
これ以上、もう1つの方の日記に色々書いちゃうと皆に心配かけちゃうから、こっちにする。















ヤバい、なんか色々ヤバい。








頭の中が膜をはったようにボーっとする





気づくと『解放』されたいと望んでいる







心が重い 辛い もう終わりにしたい
















自分を終わりにしたい









そんな良からぬことばかり考えてしまう








今日は本気で精神科に行こうか悩んだ






でも、行ったらこれまでの全てが崩れてしまいそうで





でも、このままだと自分が無機質なモノになったようで










なんか上手く笑えない



目が虚ろなのが自分でも分かる








私、いつからこんなに脆い人間になったんだろう








こんな私を









母は 父は 彼は 皆は





どう思うんだろう




















病院に行くようなことじゃないのかもしれない





でも、息が詰まる










このままだと、自分はどうにかなってしまいそうで






暗いところに堕ちたまま二度と這い上がれないような気がする























もし、この感じがしばらく続くようなら行きます






てか、追いコンまでには一度行かないとなぁ…








きっと追いコンでガンってきそうだから





















心を支配する黒いモヤの浸食が広くなっていくのを感じながら、今は眠りにつこう

心がザワザワする。嵐のように波打つわけでもなく、静かなわけでもない。ただただ、ザワザワする…。 

2008年12月28日(日) 0時50分
1年経った。


なのに胸に開いた小さな穴は何だろう?




去年はあんなに楽しかったのに…




今年は、1年目なのに何故だろう


心のザワメキが収まらなかった



混雑の中、苛々してる彼に苛々した



彼の一言、一言が引っかかった



彼の求めを、受け入れたくないと思うことが多くなった







あぁ…またなのかな。




あんなに好きだと思い、自分から求めたのに手放したいと思うようになってしまうとは























でもね、前のアイツの時と違ってすぐにでも別れたいわけじゃない








今回は、自然に身を任せようかと思う





まだ自分自身、半信半疑な部分もある。







彼の顔を見ると、やはり好きだと思える。



でも、恋をしたいと思ってしまう自分もいる


物足りなさを感じてしまっている



違う恋をしてみたいと、思ってしまう






もし、別れたとしたらどうなるんだろう?



アイツの時のようにはならないだろうとは思う。


でも、普通に接することは難しいだろうなぁ



サークルにも、参加が難しくなりそうだし…


何より新しい恋愛だなんて…


望むのもおかしいし、出来るのかって感じだよね




でもね、やっぱ平坦な道って面白くないんだよ



刺激がないのって、つまらないんだよ










なんか、分からないけど付き合ってるのに何か寂しい



これは何なんだろう



































次は、年上の人と付き合ってみたいな































なんてね




ちょっと、おセンチな自分に酔ってるだけかも










もし、『仮に』本当にそう思っていたとしても…




どうなるのか、その結末は時が出してくれるのではないだろうか





今はそう思い眠りにつこう







うん、好きだよ

口先だけの『好き』に気づいた時、迷いが生じる…そんな気がする。この先、貴方を愛していけるのかと… 

2008年12月24日(水) 3時27分
あーイブですねー。


ウチにサンタさん来ねぇかなぁ。





サンタさん、私安定した将来が欲しいです(笑)


















最近さー、付き合うとか結婚とか恋愛観について考えちゃうんよ。



いやさー、別に今の彼氏に全く不満はないよ?
良い人だしさ。私から好きになったし。


でも、ときめき?刺激?がないんよ。


なんか、追われたいというかさー。



もっと、こう…色々とさぁ〜…






似たもの同士って時に嫌よね。









もっと、こう自発的にどうにかならんもんかね。





私って恋に恋するタイプなんだろうか…




初めて好きだと分かった瞬間とか…




初めてキスした瞬間とかさ…



あのドキドキ?ときめき?刺激?が無いと何か退屈になっちゃう。




そして、そういう状態になっちゃうのが大体付き合って1年目前なのよね


私って1年しか保たない子なのかしら?





なんかね、気持ちが2つあるんよ。



1つは、まだ21で若いしもっと色んな人と出会って色んな恋をしてみたいって気持ち。


もう1つは、今の彼と離れたら私にはもう彼氏が出来ないんじゃないかって気持ち。


これが半々なんよ。




いやね、決して別れたいわけじゃないのよ。今はね。



でも、先を見越して考えた時果たして私の隣には誰がいるんだろうってことですよ。



もしかしたら、来年は一緒にX'masを迎えてないかもしれないし…迎えてるかもしれないし?








なんか、彼のことは好きなんだけど絶対の自信がある未来を想像出来ないんだよね。





なんか、明日で1年迎えるのに何でこんな微妙な気持ちなんだろう…




他に好きな人がいるわけでもないのにさ…



変なの…変な私…






いっそ、向こうに好きな人が出来たのなら…



なんてね。


そんなことになったって、どちらにせよ私は泣くのさ




あの時のようにね。






X'masって、もっと楽しいものだよね


楽しまなきゃダメだよね



明日で1年だし

初めて1年を迎えられるわけですから、楽しまなきゃ




































でも、心の奥底で私は誰かを求めてる。



私の理想に叶ったような、前世から結びついているような…運命の人?





分からないけど、あなたではない誰かを想像しては想いそうになってることは蓋をしておきましょう。



いつか本当にそんな日が来るまでは…

凄ぇ甘いもんが食いたい。そう、例えばパフェとかパフェとか…でも、そんなん食っても太らない体になりたい 

2008年12月23日(火) 3時18分
実は何気に明後日で付き合って1年経つアルよ

月日が経つのは早いアルなー。




うん、病気再発だよね


折角、大学入学前に卒業したのにさ(笑)




え?何の病気かって?






ヲタ病だよね〜




今、私が熱いのは『銀魂』


中でも銀さんはマジで良い男


あんな人に抱かれたい(笑)


私好みの長身だしぃ〜(銀さんは178センチ


でも私のリアル彼氏は168センチ…




うん、最近引っかかるのはねソコなんよ。




いやね、好きなら身長とか関係ないけどさー…やっぱ自分が普通の女の子の平均より、ちと高めだから余計に気になるのかもしれないけどさ。



やっぱ、自分が見上げちゃうような身長の人に男を感じちゃうよね。



そういう点においては、元彼は合格点だったんだけど


如何せん、中身がパァだったから別れるに至ったわけで。



今彼は身長こそ低いものの、顔も良いし中身は最高なんよ


だから別れる気もないし、今の状態は良いんだけどさー



でも、もし身長も顔も性格も満たした男が私の目の前に現れたら…私どうなっちゃうのかしら…





つぅか、








私、銀さんと結婚したい


















話 戻 っ た ぁ ぁ あ














うん、まぁ行き着く先はそこよ。





要は私は生粋のヲタクなんですよ



腐女子なんですよ





土方×銀時でハァハァしちゃうんですよ




ちなみに言うと、沖田×神楽でも萌え萌えしちゃうんですよ











どっかにいないかなー



銀さんみたいな人





いや、今彼は今彼で好きですよ?誤解しないでね

































今日、電話でうっかり5年後なんて言ったけど…ウチら5年後、一緒にいるのかね…?






















イヤだ、イヤだ













先のことは分からなくてイヤだ















でも、見えてもきっとイヤなんだろうけど















今日、夢で小学校の頃の幼なじみ(しかも実は初恋の人)とイチャイチャしてる夢を見て複雑な心境になった私でした。



おわり

想恋 

2008年12月22日(月) 2時18分
うっかり、IDとパス忘れたせいで更新出来なかった(笑)

なんとか思い出したので、あんまchaosじゃ書けないようなこととかはコッチに書きます。













なんかね、なんかね。



ひょんなことから知ったんだけど、元彼に彼女が出来たみたい。


mixi辿ってたら見つけちゃって


日記でバトンやってたから、それっぽいこと書いてあった。


なんか、最近やけに元彼といた頃のことを思い出す。


最終的には最悪な形で別れたけど、良いことも確かにあった。



凄い重かったけど…でも、凄い真っ直ぐに愛してくれてたな。


なんだろ。今まで、散々キモイとかウザイとか思ってて、きっとこの先ずっとそうだと思ってたのに…彼女が出来たと知った時、何故私の心に小さな穴があいたの?


もう好きでもない人なのに


向こうはずっと、私のことを好きでいてくれるとでも思っていたのだろうか



何という驕りだろうか




結局、私は愛されたがり屋なんだろう



もし、今の彼と何かあったら戻れるような…そんな拠り所にでもするつもりだったのだろうか




今の彼に不満なんて無い

むしろ、前の彼より一緒にいて楽だし一番自分らしくいられる人。

なにより、彼は初めて会ったときから違うものを感じていた


心が『見つけた』と、そう叫んだような気がした


遠い昔から知ってるような、妙な安心感と懐かしさ


それが彼には会った


出会うべくして会ったと…今でも思うくらいだ



なら不安はいらないハズなのに、これから先私は彼の隣にいるのか…それが引っかかるのだ



結婚はしたいと思ってる


でも、何かが引っかかる



何だというのだろうか





私の運命の人は他にいるということだろうか







分からない






とりあえず言えることは、



私は隣に誰かいてくれないと寂しい



それだけだ






元彼については、オメデトウというべきか。




いつか、どこかで会ったなら…その時はお互い何事もなかったように振る舞えたなら


今は無理でも、遠い先のどこかで






きっと、今向こうは幸せなハズ。



なら、私も不思議とあいた小さな穴を埋めつくすように今の幸せをさらに大きなものにしたい。













さようなら。


冬が来ると思い出す



あなたの温もりと優しさよ



もしかしたら、またあの腕で抱きしめてくれるんじゃないかと



都合のいい話


忘れてください。忘れてください。



忘れます。忘れます。







*注*
いや、こんなこと書いてるけど私今の彼氏メッチャ好きだからね

そこ、誤解しないように

どうしたの? 

2008年06月10日(火) 3時31分
最近、気分が晴れません。


天気のせいもあるのかな?




色んなことを考えてしまいます。




将来のこと、サークルのこと、現在目の前に山積みになっている諸々…。


整理しろと言われても、自分がどこまでを把握してて、どこまでを考えているのかが分からない。



正直、自分が何をしたいのか。


何をやるべきなのか分からない。




何をしたら楽しいのかが分からない。




正直、今は何も考えたくないし何もしたくない。



何が悲しくて泣いているのか分からない。





何だか、無性に寂しくて誰かに縋りたくて仕方がない。




頭では辛いなんて思ってないのに、心が辛いと叫び続けてる。




自分の中で何が優先すべきことなのか、それすらも分からない。




先が分からず、光を見失いました。



親にはとても言えません。






今、何をしたら私は楽しいのかな?





『楽しい』って、何だっけ?





















もう、これ病気なの?





何もしたくない、楽しくない。






全部、義務感です。








これって、何なの?



















訳分かんないから、余計に辛い。

























もう、疲れた。



明日(っていうか、今日)、バイト行きたくない…。

自由 

2008年06月01日(日) 14時48分
久しぶりの更新です。


一人暮らしを始めて、今日で2ヶ月めとなりました。


幸い、ホームシックもないし月に一度は帰るようにしているのでそれなりに一人暮らしを満喫してます




さて、しばらく更新していない間に色んなことがありました。


色んなことって言っても、私にとっての色んなことはほとんどサークルのことなんだけどさ













昨日で、2人仲間が消えました。



その子達は、結構騒動を巻き起こしてくれたけどいなきゃいないで寂しいもんです。


これから仲良くなっていけると思っていたのに…。




そして、同期…特に女子の仲がギスギスです。


もう、ほとんど上辺の付き合いに近いです。





そして、私の彼氏を含めた新組織(と言っても過言ではない)は自分たちがやりたいようにやってる。


要は自由。



でも、最近いきすぎてはいないだろうか?




その自由は本当の意味での自由なのか?



何か履き違えてはいないか?




本当にやりたいことをやる人というのは、少なくとも周りを巻き込まないし、それを嫌がる人も出ないと思う。



ネタだとは言っても、傷つく人は出ているのだ。






だが、それを彼らに論じたところで『所詮は女の意見』・『周りが見えていない』などと言われるのだ。



昨日の2人もこの中のグループだった。





このグループの主張を彼氏を通して聞いているから、気持ちは分からないでもない。



でも、何かが違う気がする。



もっと他にやり方があるんじゃないだろうか?



どうしたら、彼らに伝わるのだろうか…?




もう、ウチのサークルは終わりなんだろうか…?





















と、バイトの休憩中にふと考えてしまったのでした



さて、今日は何のサラダをお持ち帰りしようかな

はぁュ 

2008年03月23日(日) 0時04分
もうすぐ引っ越しだぁ

いざ迫ってくると、ちょっぴり寂しかったり…でも、親の口うるささがウザかったり…


まぁ、5月には鬱になってるかも?(笑)







さて、ホワイトデーのお返しにってことで彼氏がDisney Seaに誘ってくれたので行ってきました

Season of Heartの最終日だったので混むかと思ったけど、嵐のような雨ですいてた(笑)




やっぱり、恋人たちのためのイベントだからカップル多かった


ん〜、実を言うと去年もこの時期に元彼と行ったことがあったから正直、複雑だった


でも、関係ないよね


今の私の彼氏はアイツじゃないんだし。



で、最後にかなり早いかとは思うけどペアリングを購入



帰ってから今日まで、毎日かかさず身につけてるけど…彼氏があんまりつけてくれないんだよね


まぁ、サークル内だしバレたくないとか恥ずかしいとかって思ってるのかもしれないけど…。


折角買ったのにさ…。
かかさず身につけてる私が惨めな気分になるよ。



最初なんて、みんながいる前では外して私と2人になった時とかにこっそりつけてたんだよ?


今でこそ、皆がいても付けるようにはなったけど、今日の撮影時に外してるとこ見て何だか無性に悲しくなった。



なんか、買わなきゃ良かったなって思った。




好きなのになぁ…。


向こうは違うのかな…。





なんて、考えさせられるような今日の出来事。
























私は



























あなたと



















もっと堂々と付き合いたいのに。

























叶わないのかな。




















あ〜、















寂しい。

近況的なサムシング〜 

2008年02月19日(火) 1時34分
やっば。明日(っていうか、今日)オープンからバイトなのに、こんな時間まで起きちゃった


私のMP3、寿命なのかなぁ?ォ
左耳からガサゴソ音がする
あのイヤホン、ノイズキャンセリング機能付きだから高いんだよなぁャ




















この間の日記に今彼にときめかないって書いたけど…













今はときめきまくってます 笑



なんだろ、なんか…やっぱ好きなんだなぁって思った。

もしかして、知らず知らずの内に元彼の代わりに…みたいなこと考えてたんだけど…全然そんなこと無かった 笑


むしろ、元彼なんかと大違いゥ

やっぱ、自分がちゃんと好きになった人が一番なんだよね。



年下だけど私より大人で優しい彼が大好きです。



願わくば、もう別れなんて経験したくない。



たとえ、周りの友達に「結婚はしなさそう」って言われても(笑)



うんと先のことより、少し先でも一緒にいれたらなんて思うニ




同じサークル内だから、色々面倒なことも多いけど…ずっと、傍にいてね。
























さて、最近の近況

なんとゥ





ついに、念願の一人暮らしを4月から始めることになったよ〜マ



今まで約2時間かけて学校へ…ォ
まぁ、今年で校舎が変わって実家からだと少しだけ近くなるものの…ャ

どのみち、サークルで頻繁に前の校舎に行かなきゃならない



しかも、今年は引退の年…。


少しでも長く、サークルに関わっていたい。




親に強く言って、ようやく叶いました


でも、1年だけ…ハ
しかも、ローン組まなきゃならない・・



あ゛〜借金生活やぁ





でも、そうでもしなきゃならない現状。

きっと、今年は授業数も減るからバイトも結構出来るようになるはず



ま、これも社会勉強さ


1年だけの一人暮らしだけど、中身の濃い1年にするぞ




でも、夜は怖いから気をつけなくちゃォ

彼氏に送ってもらえたら送ってもらお〜




彼氏とも家近くなるから、今よりいっぱい会えるようになる茸




4月からの生活が楽しみ〜
だけど、まだ何も準備してないし今のバイト辞めるとも言ってない



あ゛〜ォやること多すぎっ



でも、なんか楽しみ




よし、頑張るぞ奠






うわォいい加減、寝なきゃォォ



ばッい抱゛