いつも・・・ 

2008年06月15日(日) 20時13分
ダンナの話になる。

その時に私はグルグルの素に触れてしまうのでいつも泣いてしまう。

今日は泣かないつもりだったのに・・・悔しいな・・・。

泣くほど好きじゃダメですか?

何だかバカにされた気分になるのは私の心が醜いから?

何もやる気がおきない。

つかれた。

ここにいる意味がわからない。

消えちゃったらラクになれるかな・・・。

・・・ 

2008年06月15日(日) 20時03分
つかれた。

やっぱ二人きりになるんだね・・・。

その時私はあの冬まで戻ってるコト・・・わかってないよね。

二人きりになったときにキスをした。

あのイヤな時に戻ってるコトなんて知る由もないでしょう。

そんなに二人っきりになりたいのなら、私と別れてからにしてください。

私は5年前の罰だと思って受け入れるから。

なんでさぁ・・・ 

2008年05月26日(月) 0時10分
いつも喧嘩の原因になる「人」
会いたくないって知ってるのに・・・断ると怒られる。
機嫌が悪くなるから「私が我慢すれば良いだけなんだ・・・」って自分に言い聞かせるしかない。
二人で連絡取り合って会ったりしてるのだったら、私の断りなんていらないじゃん。
勝手にすればいいじゃん。

私が会いたくない人。
話したくない人。
話をしてお互い傷つき、傷つけられるのなら会いたくないし話たくない。
私が距離をおいてるのは気付いてるでしょ?
二人でお祝いしたいってわかってるでしょ?
そんなメール打ってきて「お邪魔だから・・・」って言うのは断れないのを知ってて?
計算済みなのか?
もぅ疲れる。

ユラユラ・・・ 

2008年04月24日(木) 22時39分
キモチがユラユラ・・・。
落ちに落ちてた時よりはまだマシになったかな。
それでも何か・・・しっくりこない。
お互いが傷にふれないように、遠ざけて過ごしていることに。
それでダンナは平気なのか?
私が隣にいてもいいのか?

だからイヤだ。
夜勤でいない夜はグルグルするからイヤだ。

一人の夜が寂しくないなんてウソ。
近くにいれるから寂しくないなんてウソ。
近くにいるからこそ・・・
体だけが近くにいて心が遠いのなら意味が無い。

グルグル・・・

早く夜が終わらないかなぁ・・・。

きっとね・・・ 

2008年04月12日(土) 23時06分
結婚前の幸せな時間ってこれから大変だけど乗り越えていくための幸せの先払いなのかな?っとふっと思った。

ネジレ 

2008年04月12日(土) 20時53分
水色の空にピンクの桜がとてもキレイでした。
心に栄養がいって、澄んでいくようでした。
帰りの車でぼーっと考えてたらふっと思いついたコト。

「私は楽しかった時の頃の思い出にしがみついてて、誰かのせいにして取り繕ってた。
 それなのに、ダンナには今の自分を受け入れて欲しい・・・」
と願っているんだな・・・っと。

自分が過去に捕らわれているのにに、ダンナには今の私を受け入れてって虫が良すぎる。
まずは自分がそのネジレを直さなきゃダメなんだよ。

過去のイヤなコトは無かったコトに!・・・って出来たら楽だけどそれは出来ない。
過去は過去。
私は「今」を生きてるんだから過去につぶされちゃいけないんだっ!!

振り返ってばかりじゃダメだ。
前を向いて歩こう。
一歩ずつ、ゆっくり・・・。

こんな私の隣にいてくれるダンナに感謝しなければ。
私も辛かった・・・。
でもダンナが一番辛かったんだ・・・と今頃わかった。
冷たくしてごめんね。
手を振り払ってごめんね。
何も言えなくさせてしまってごめんね。
辛い過去をつくってしまったのは私。ごめんなさい。。。

そして・・・隣にいてくれてありがとぅ。。。

なんでだろぅ・・・ 

2008年04月10日(木) 22時12分
一緒のベッドで寝てくれないのは何でだろう。

休みの日でのんびりリビングで落ちるのはわかる。

・・・だけど避けられてるように思うのは気のせい?

休みのたびにリビングで落ちるのを気のせいだけじゃ済ませれない。

やっぱ・・・もぅダメなのかなぁ・・・。

私、隣にいる意味がわからない。

ココにいる意味がわからない。

好きじゃないのなら、もぅ愛してないのなら・・・

・・・他に好きな人がいるのなら私がここにいる意味は無い。

いなくなっちゃいたい。

一瞬で消えちゃいたい・・・。

ザワザワ・・・ 

2008年04月05日(土) 21時51分
心がざわつく。
何でこんなにざわつくのか・・・。
この先何か悪いコトが起こるからなのか??っとやっぱマイナスイメージしか出来ないでる。

こっちにきての一番の友達。
大切でずーっと家族ぐるみで付き合っていくものだと思ってた。
だけど3年前からそれは崩れ始めてた。
失うのが怖くて自分に嘘をついてきて今・・・。
身体が拒否するようになってた。
会う時だけじゃなく、メールだけでも具合が悪くなる。
頭痛くなったり、この頃は吐き気までする。
心臓がドクドクとする・・・。
もぅ限界。
そんな姿を隣で見てて何も声をかけずメールをしてるダンナ・・・。
聞いたら愚痴を聞かされるだけだから聞かないのか。
もぅ私のコトなんて心配して無いのか・・・。

心を込めよう・・・すべてのコトに。
少しでも私の思いが届くように・・・。

今の状態って・・・ 

2008年04月03日(木) 19時41分
きっと元カノが味わったキモチなんだ・・・。
パソコンの先でメッセしていたのを、きっとわかっていたんだろうなぁ。
今の私がメールの先の誰かに嫉妬しているように・・・。
大切な人が思ってることを何も言ってくれない。
自分じゃなく他の人にそのキモチを話してる・・・。
こんな悲しいコトは無いね。
そんな思いをさせた分、今私に返ってきてるのだろう。
返ってくるのなら、愛する人は他の人を好きになり離れていくのかもしれないな・・・。

「結婚」ってだけで体は隣にいてくれてるだけで、心は隣にいてくれてるのだろうか?
このまま私は隣にいても良いのだろうか?
こんなんで夫婦でいる意味があるのだろうか?

笑ってる一日。
泣いてる一日。
楽しい一日。
悲しい一日。
嬉しい一日。
寂しい一日。
色んな一日があるけど「一日」には変わりは無い。
だったら笑ってる日を多く過ごしたい。
今の一日は大半をグルグルの渦の中で勿体無いと思う。
死ぬまでの限られた時間をこんなグルグルに費やしてる意味はあるのだろうか・・・。

このまま消えちゃえたらラクなのにそんな勇気も無い。
薬を多めに飲んでグッスリ眠るだけ。
死にも出来ずただ生きてるだけ。
私はいつまで生きてなきゃいけないのだろう。
愛する人が私のコトを見てくれないこの状態で・・・。
それでも私はここにいる意味があるのだろうか・・・。

「病気のせい」で甘えてるのだろうか。
理解して欲しいキモチはワガママでしかないのだろうか。

何で私は生かされてるんだろう・・・。

がんばれる・・・。 

2008年03月31日(月) 23時29分
住んでいる所は離れてるけど、とても大切な友達がいます。
もぅしんどくてダメ・・・って時に電話で助けてもらったコトあります。
グルグルする度にメールや電話で・・・っというコトもしてはいません。
それでもキモチは近くにあって、ちゃんと私のコトを見守っていてくれてる、わかってくれてる。
+病気のコトもわかってくれてるから救われたキモチになりました。

私はまだ頑張れる・・・そう思いました。
一人でも私を見ててくれる人がいるウチは逃げずに頑張らないと・・・。
裏切るような終わり方だけはしちゃいけない・・・。
悲しませる事はしちゃいけない・・・。

ダンナさんが言ってた言葉。
>みゆはえらいなぁ〜って。
>グルグルしてるとさ、なんにも外部と関わりたくないはずなのに
>ちゃんと仕事にも行ってるし
>一生懸命自分をどうにかしようと頑張ってるって。

そうなの!グルグル落ちてる時は誰とも会いたくないし、外に出るのも億劫なのです。
だけど病気のせいにしてる自分の甘えなの?っと思う時もあるけど・・・。
それでもそれは頑張ってるって見ててくれる・・・救われたキモチになりました。

>しんどいこともいっぱいだけど
>すんごく落ちてた時より少しでも上に上がってる時があったら
>それは大きな進歩だよ。
>大丈夫!
>うちらからみれば、みゆはしんどいことも多いけど
>それに前向きに頑張ってるから♪

。゜゜(>ヘ<)゜ ゜。ビエェーン

温かい言葉にいっぱい涙出ました。
そんな友達がいる私って幸せだな・・・そぅ思えた日。
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