早いもので 

December 24 [Thu], 2009, 0:47
一年以上の更新期間があきましたねぇ。


いろいろな人生の波が一気に訪れてきた一年でした。

詳しくはまた。

一言日記 

November 16 [Sun], 2008, 0:10
相変わらずリバースな毎日。

ランチ 

August 14 [Thu], 2008, 19:47
お久しぶりー。


今日、阿佐ヶ谷のオンナとランチしました。

こっちに帰ってきておりまして。



言いたいことたくさんあったけど(悪い意味で)、顔見たら、引っ込んだ。



今は素直に、おめでとう、という気持ち。


やっぱり考えすぎ、でした。

彼女にもそれなりの事情は多々あったみたいで、第一印象、ああ老けたなって。


自分的、お嫁さんにしたいランキングトップだったのですが、ついにこのときがキテシマッタなぁ。
(Rぴょんは比較対象外)

地味に待っていたのですがね☆



そんなことも直接クチにだして言える相手だったので、寂しい気持ちもありますが、、、




まっ俺的、区切りもついたかなぁ。

と、強がってみる。

携帯から失礼 

July 03 [Thu], 2008, 4:17
シフトがあれだったので、夜眠れません。


まっ仕事辞めたんで、影響ないんすけど。


なかなかいい気分で去りましたよ。花束なんか貰ったりして。



どうでもいいですね。




で、とりあえず暇なんすよ。
ちょっと東京までと思ったけど、今は腰痛が酷すぎて、新幹線4時間座りっぱ+タバコが吸えないのは耐えられない。

なので据え置き。



住民税、自動車税、国保(何故かいままで親の扶養だった)の支払いでマネーもカツカツなのでして。



久しぶりにゆっくり出来るはずが、なんか焦燥感にかられてしまい、リラックスしきれない。



人間ってワガママですね。

爆弾 

June 21 [Sat], 2008, 1:34
エアコンのリモコンを探していまして、部屋を片付けつつ。


ふと見つけた昔の携帯電話。



もちろん電池は切れていたので、コンセントにつないでみる。



こればっかりはチェック漏れでしたね。


いまの携帯のメモリーにははいっていない番号&写真。


当時使っていたのは全て消去したので、それ以前に使ってたやつ。




思わず電話してやろうかと思いましたよ。


まぁいい年だ。結婚でもしてっかなってね。



その番号が生きている保証はないのだが。



センチメンタルな気分ですよ。今も。



ちなみに、これを見ている誰かさんの写真も消されずに残っていましたよ。


あとケツのでっかいメガネのワヤヤも。




むこうにいた過去が眩しすぎて、今辛くなる。


もちろん辛くなって帰ってきたのだけれども、その前の楽しかった時期が懐かしく切ない。



別になんてことは無いことなのだけれども、楽しかったような気がする。

輝ける未来。そんなもんあんのかね。
過去の栄光。そっちのほうが大きすぎて(栄光って大袈裟かな)先行きがとても不安。





心がちぎれそうだよ。



まっ仕事も今月いっぱいだし、前向きに考えろと自分に言い聞かせたいね。

ゲンカイ夜露死苦 

May 30 [Fri], 2008, 2:59
近日中に仕事を辞めるでしょう。


この1週間いつ辞めるっていうか機会をうかがっていたのですが。。。


如何せん気が弱いものでしてね。



店長のご機嫌うかがいも疲れましたよ。


あからさまに不機嫌な態度をとられると気が滅入る。




できるだけ円満退社をしたいがために機会をタイミングをはかっているのですがね。



もう精神が崩壊しますよ。



また以前に戻ってしまう。というか戻っているかな。

食えない、寝れない、胃が痛い、などなど。




まっ肉体的に疲れている分、寝れる時は寝れるのですが、夢見が悪い。




立場上、まぁ店長が1としたら3の位置なので、辞めるに辞めづらい。

売上に関わる以外の全てのホール業務、金銭(まぁ集めるくらいだが)をやってても、一般スタッフと同じ時給。


やってられっか!!



下からはグチグチ言われ、店長は年下がために、なにも言わない。ただただ冷たくあしらうだけ。



別に、俺が年上だからとか、かんけーねーじゃん。上にいるんだから、なんかあったら言えよ。

行ってくんなきゃわかんねーっつーの。



薬の在庫が尽きる前に、やめなきゃ、ヤク中のなってしまう。


結構末期的状況。




逃げと言われてもいいさ。







いつもこんな愚痴ばっかでゴメンネ。

お久しブリーフ 

May 22 [Thu], 2008, 1:46
随分と間が空きましたね。2ヶ月以上ですかね。


最近はすっかり丸くなり、いつもニコニコ仕事をしています。


でも心の中では危険信号点滅中。



楽になる薬を愛用中。まっ処方薬の在庫ですがね。






東京に出たい出たいと日々眠れないのですよ。

仕事も辞めたいと思うことが結構多くなってきたし。





でも捨てきれないのが、気になる女性。


ここんとこなんかね。



別に仕事を辞めるのは全く問題ない。立場上言い出せないのはあるのだけれど。



ひっかかっているのがそれ。



ケツから太ももにかけてスッゴくグッとくる。



ひたすら見ていたいね。ケツ。
スカートがピタッとくっついた適度にボリュームのあるケツ。



そんなこんなで、最近の頭の中は、東京、ケツ。この二つが大半を占めております。








まぁ相変わらずですよ。



元気ですか?

正論 

March 02 [Sun], 2008, 1:08
つくづく人の上に立つ人間じゃないなって思う今日この頃。


先日
「言ってることは正論だけど、言い方がキツイ」
と30歳女子に言われました。


別に感情的になって物事を話しているわけじゃないのですが。


人に注意したりするときは、結構考えるのですよ。


自分が話したことによって、相手が気分を悪くして、今後気まずい状況で仕事することになるんじゃないか?とか。

そうしたことによって、相手が辞めるっていいだすんじゃないか?とか。

そうなったら自分が先に辞めようとか。



悩む。



人にもよるだろうけど、うまくオブラートに包み込んで注意されるほうがよいか。
はたまた、直接的に言われるほうがよいのか。


そっからもう悩むのですよ。



まぁこれまでやってきて、遠まわしに言って理解してもらえた試しがないのだけれど。




で、ここにきて気になること。


首筋のキスマーク。


まぁどちらもホールスタッフの一番上に名前のある男女。
あえて誰も触れないのだが、付き合っていることはみんな知ってる。


金を扱っている自分は名前が別のところにあるのであれだが、一応彼らのほうが先輩。
しかも年下。



とても注意しづらいのですよ。これ。



会社的には社内恋愛は禁止なのですよ。まぁ大金扱う仕事なので、当然なのですが。

まぁ店長含め自分も、仕事に支障がなければと、放置してたのですがね。



接客業としてどうですかね?首筋のマークは。



土地柄年配のお客さんが多い職場。
そして自分は年齢以上に古い人間。

印象は悪い。




働いて金貰っている以上は、まぁ大人ですよ。

こんなガキみたいなこと注意したくないっすよ。


高校生かっての?そんな安っぽい愛情表現。



こっからは自分の趣味嗜好的になりますが、そもそも、キスマークをつけるのもつけられるのも好きじゃないのですよ。

それも人から見える部分。周りが見えていない証拠ですね。恋は盲目とはよく言ったものです。



人から見えない部分につけるほうが興奮するのにねぇ。
わかってないね。

太ももにコレでもかってくらいねぇ。。。おっと。話しが逸れそうです。





男のほうはそんな子じゃなかったのにな。


人を変えるのは、金、権力、そして女。

変わるのは悪いことじゃないけれど、この三つは悪いほうに変えてしまう。
まぁどれも自分には無縁ですがね(いまのところ)


どうしたもんかね。



微妙な立場にいるセンチメンタルな今日この頃でした。

逃避 

February 23 [Sat], 2008, 2:08
久しいね。
荒んだ毎日を過ごしているため日記を書く気にもなれず。



苛々も鬱憤も笑って噛み殺すことを覚えたのは最近のこと。

原因の分かるミスなら悪かったと反省も出来るが、それすらも出来ない。




ある程度上に立ってみて、つくづくK國屋はまだまだまともだったんだな。と。



常識の知らない若い子たち。
ってか、自分があっちで働いてたのとおんなじくらいの年齢なんだけどなぁ。

自分もあんなもんだったかなぁ。




お前は何年生きてきたんだって年上たち。


まぁこれはいたけどね。






あーもう面倒だ。違うことを書こう。




何時にも増しておんなっ気がない今日この頃。


全く稼ぐ気はないのに(一応上京資金は貯めていますが)どんだけ働くんだってくらいなシフト。


休みは疲れて寝ている。



前みたいに「おっかいもの♪」なんてタイトルの日記さえかけない。



そんな中、唯一の癒し。

それはタバコ屋のねーちゃん。



おっと。ダイブ説明を省きました。
いつも(最近はめっきり減りましたが)駅ビルにコーヒーを飲みに行くのですが、そこのインフォメーションでタバコを買うのです。

そこの受付嬢。


今までにはあまり魅力を感じたことが無いタイプですね。
若干色黒。
髪が長い。
年下であろう。



別にどうこうしたいわけじゃないけど、ただ、いなくならないで欲しい。

ずっとそこにいて癒しのオーラを放っていて欲しい。


ささやかな望みです。



なんか中二みたいですね。

どりーみん 

January 18 [Fri], 2008, 23:20
まぁ一ヶ月ぶりの日記ですな。


ミクシィのほうではまぁ本年の抱負的なことを書いたのですが、こちらのほうでもひとつ。



あっちには「嫁」と書いたのですが、それも嘘や冗談ではなく(一部冗談ですが)、ほんと嫁は欲しいわけですよ。

でもそれは今年の目標であるわけで、言い換えるなら今年中に実行できなければ、来年は違う目標にしようと思っているわけで。



まぁ何が言いたいのかというと、今年の第二の目標は「上京物語」



アルファロメオも欲しいし、嫁も欲しい。
さらに色々な誘惑が。。。



でも一人でふとモノオモイに耽ると、東京で暮らしていた楽しいときがヨギルわけですよ。


仕事を早退して行った春の吉祥寺。


無我夢中でバドミントンをした夏の砧公園。


ほんのヒトトキだったけどときめいた秋の阿佐ヶ谷(の家)


男ふたりクリスマスの桜新町。



楽しい思い出のはずなのに胸が苦しい。



悲しくなる。なんでかな。




過去を処理しきれるほど、自分は出来ていないし、ここ3年でそれを越えるほど楽しいことはなかったようだ。



別に今の生活は嫌いじゃない。
でも嫌いじゃないといっても好きにはなれない。

使えるお金は増えた。
でも使っても使っても全然満足しない。




感情がどんどん鈍っていく。
心がトキメクなんてしてないなぁ。


このまま腐っていくのはいやだ。




だから、東京へ。

というのはまぁ、甘い考えだとは思うのだけれど、東京への憧れを抱いて、苦しい思いをするくらいだったらってね。






この決意が鈍らないように、たまに東京の情報でもください。
P R
プロフィール
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20代後半。いろいろなしがらみに囚われた自由人。
特にとり立てて悩むようなことが無いくらいに回復。

将来の夢:30までに年収1000万
嘘です。

生きがい:酒、バイク、ロック
嘘です。

彼女:いますん。
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