小説家になります 

April 07 [Wed], 2010, 21:32
ここでの記事は最後です。物書きになります。
負けそうになっても何とか生きていこうと思います。
家族にも、うんざりされて、友達もいなくなったけど、
一人でも強く生きていきます。
弱くても生きていきます。
では、お元気で。ばいばい

いったい何をやってきたのでしょう? 

January 20 [Wed], 2010, 15:06
2010年が明けました。今年で兄が居なくなって8年になります。
今まで私は何に苦しんで、何を恨んで、何を成し遂げてきたのでしょう?
高校を卒業して、大学を卒業して、本を書いて・・・
病気になって、自分を傷つけ家族を傷つけ、友達に捨てられて・・・
孤独になって、死にたくて、消えたくて、どうにもできなくて・・・

何のための8年間だったのでしょう?

今、虚しい気持ちでいっぱいです。消えてしまおうと何通も遺書を書いています。
未練たらしいですね。身辺整理も始めました。
なかなか進まなくて、兄の命日に死ぬこともできませんでした。
こんな気持ちで本当に死ねるのかな・・・
この8年間、もちろん楽しいこと嬉しいこと幸せなこともありました。
でも、それ以上にマイナスな感情が芽生え、苦しかった。
それでも生きてるんです。
最近よく考えるんです。「これからどうしよう?」と漠然と。
来年、妹が就職して家を出て行きます。
「出て行ってほしくない」と訴えても聞きません。当然です。
彼女の人生ですから。
でも、周りの人が変わっていくのが怖いんです。置いていかれたくない。
兄に置いていかれ、両親から「過去はは忘れて自分が変われ」と言われ、
妹にも先に行かれてしまう・・・
そんな自分が情けなくて、変わりたい。
でも、できない。
どうしたら良いのでしょう?

ボロパソコン 

July 10 [Fri], 2009, 19:01
久々にブログの存在を思い出したのが、OD(救急車騒ぎ・・・)の後だったなんて皮肉だな、なんて思いました。
ところで、自前のパソコンがフリーズしまくります。まだ5年しか使ってないのに・・・悲しすぎです大学の頃から愛用していたのに、買い換えなければいけないなんて凄いストレスです今は共同パソコンを使ってます。

ところで、どこまで状況をお知らせしたか覚えていません・・・。これからちょっと投稿を見直して整理してから近況報告したいと思います。
簡単に近況を言うと、最悪です。毎日死にたくてたまらず、もう人生投げ出したい気分です。それなのに薬は減らされる一方です何故か。まぁ、死にたくても生きてる毎日です。

約1年放置・・・ 

June 13 [Sat], 2009, 5:16
ごめんなさい
それしか言葉が見つかりません。
もう誰も見てないかもしれないけど、更新してみます。

最近の大きな出来事
救急車で運ばれて入院しました
何故かと言うと、ハルシオンと安定剤を大量に服薬したから。
本気で死ぬつもりでした。
理由は次にでも書きます。

とりあえず、生存報告でした

でこさんへ。 

July 21 [Mon], 2008, 11:52
でこさん。
あなたは軽率なことなんて言ってませんよ。
私には優しさが伝わって来ました。
だって、でこさんは福祉の仕事をなさっているのだから、むしろ自分で自分を傷つける私を怒っていても良いくらいだと思います。

私は手首は一度しか切っていません。腕と足を何度も切りました。
自傷の傷の写真を載せることに、私は反対です。個人的に思うのは、そういう人は「自分はこんなに傷ついている」ということを直接伝えようとしているのだと思います。気持ちは分かるけれど、気軽に真似してしまう人や、「私の方がもっと傷ついている!」と対抗してそれ以上、痛々しい写真をみせようとしてしまうのでは・・・と思うからです。

死にたくて自傷することもあります。また、自分を傷つけることで、罪を償いたいという気持ちもあるんです。怠けているな・・・と思った時、傷を見ると少し安心するんです。異常ですよね。

私、これから治療に積極的に取り組んで、早く本来の自分になりたいと思い始めました。その記録も、もしかしたら本にするかもしれません。(10%くらい・・・)

なるべく更新したいと思っているので、これからも見に来て下さい!!

絶交 

May 19 [Mon], 2008, 23:55
一人の友達とトラブルがあって、絶交されました。
いつも集まるメンバーだったので、この先、私が呼ばれるか分かりません。
ついでに、違う友達に慰めて欲しくてメールしたら、冷たく返ってきました。
もう友達と呼べる人はいなくなってしまったのかもしれません。
自分の病気が悪さをしてこんなことになっていると親は言います。
意味が分かりません。私が感じている気持ちは嘘?

限界です。死のうと何度も未遂しました。
今日も大量に薬を飲んで寝ようと思います。
でも、きっと起きて頭が痛いくらいでしょうね。

生きていて気力があったら、また執筆活動をしたいです。
私の黒い想いをぶちまけたいです。
まぁ、応募して入賞しないと始まりませんけどね。

本の感想下さい。良いことを書かなくていいです。
正直な気持ちを書いてくれると嬉しいです。

作家、目指そうかな。 

March 08 [Sat], 2008, 0:41
私の将来なんて、たかが知れてる。
夢見る乙女でいるわけにもいかない。王子様なんていない。
俳優好きになっても手が届かない。
家に引きこもって、妄想してその中で青春したつもりになろうかな?
いつも寝る時、青春している自分を想像して寝ます。
そんなことを書いて投稿してみたりして・・・
「家事手伝い」兼「花嫁修業」兼「作家修行」でも良いかな。
面倒くさい。つまらない。生きてて、痛い。
色んな意味で痛い。

今、頑張り時 

February 12 [Tue], 2008, 15:43
最近、塾の講師のバイトを探して試験を受けています。色々なところがありますけど、なかなか自分にぴったりのところはありませんね・・・多少、妥協しないと駄目なんですよね。採用試験に合格しないと何も始まらないので、勉強を少し頑張ってやってます。

働きたい!!! 

February 11 [Mon], 2008, 11:13
この数週間、アルバイトの面接に行きまくりました。
履歴書を何枚も書きました。
試験も何度も受けました。
でも、採用されたのは2ヶ所だけ。
一つはキツそうなので断りました。
結局、ピッキング作業の工場に決まりました。
初日、緊張しながら行きました。
午前中は何とか頑張りました。
でも・・・昼休みになったことを誰も教えてくれませんでした。
一人、時間外労働をしていました。
大きな大きな工場でした。

迷いました。

天井が高かったです。

階段が狭かったです。

薄暗くて怖かったです。

そして・・・・・・・・・・・・・・・・・・

迷いまくって泣きそうでした。

迷いました。迷いました。迷いました。

誰も助けてくれない・・・

怖くて怖くて逃げました。


結局、また振り出しに戻りました。

自分を殺そうとしました。

でも・・・・携帯が鳴り続けるんです・・・

両親が駅のホームで待っているとメールが来ました。

でも恥ずかしくて帰りたくなくて電車にずっと乗っていました。


何でこんな自分は生きているのだろう・・・?

新年 

January 16 [Wed], 2008, 11:10
明けてもう大分経ちましたね。
兄の七回忌が終わりました。何の意味があるのか分かりませんけど。とにかく6年が経ちました。つい先日、友達に「絶交だ!あんたどこまで性格悪いの?死んでも、あーあ、バカだなとしか思わない。」とメールで言われてしまいました。高校時代、私は兄の死の後でも、ずっとずっと友達みんなの愚痴や悩みを聞いてきました。励ましたり、弱音を聞いてもあげました。自分のことは重すぎて言えませんでしたから。それで高校を卒業しました。大学にそれぞれ入っても、時々集まって懐かしい話をしていました。私自身は大学での孤独や兄のことを引きずるあまり、病院通いは続いていました。大学時代には、兄の関係する話は一言もできませんでした。でも、私が卒業して働くようになってから、そろそろ話して弱音を聞いてもらっても良い頃かな・・・と思うようになって話をしました。それから私は「あぁ、もう私自身も弱音を吐いたり悩みを聞いてもらえるようになったんだ・・・みんな、ありがとう。」と思うようになりました。凄く良い関係になれたと思うんです。

それが一日で壊れました。

絶交されました。勝手に死ねとさじを投げられました。どんどん友達失くしていくよ、そんな性格悪いままじゃあ、と言われました。



傷つきました。だから、身体に傷をつけました。

泣き叫びました。腕を切りました。

ぱっくりと中身が露出しました。


テープを貼って治している途中です。もう友達はいなくなりました。私の弱音を無償で聞いてくれる家族以外の人がいなくなりました。淋しくて何も考えられませんでした。とにかく毎日、カラオケに通っています。歌ったり、叫んだり、飲んだり、眠ったり・・・。今日は妹と行く予定です。それと転職することになりました。公文の先生の試験を受けてきました。今日、結果が届くと思います。何とか生きていきます。誰に見捨てられても、家族だけは何だかんだ言っても最終的には味方でいてくれます。だから、死にません。精一杯、生きて幸せを勝ち取ってやります。
P R
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