September 26 [Sat], 2009, 15:27
ここんとこ穏やかな日々が続いてる

立て続けに見てた同じ悪い夢をここんとこ見てないからかな

この前ユリとMSNで話した時に思いっきりばーーーっと思ってることとか

抱えてる悩みとか弱さをぶちまけたからかな

何時間も話聞いてくれてありがとうユリ。

何時間も話しても無料とかMSNとパソコンに感謝。

金がなくて普通の電話から日本にかけれない・・・

みきがツライ状況にいるのに何もできないし、電話で話すことすらできなくて悔しいよ。

そして自分の無力さに悲しいよ・・・。


最近はホームシックです。

何考えてても最終的に日本につながるわー・・。

アメリカ好きだよ。好きなこと勉強してて良い環境で良い友達にも恵まれてて

これ以上ないってくらい。

だけど母国に勝るものはないんだよね。

家族、友達、空気、温度、景色、食べ物、ペット、町、ぜーーーーーんぶ好き。




先週久しぶりにこの友達とバッタリ町で会ったんだ。

最後に会ったのは去年の10月くらい。

途中でその子違う町に行っちゃったんだけどね。

それでたまたま買い物にモールに行ったらその子に遭遇したんだ。

ハグしたんだけど確実にその子の顔がひきつっててさ。

第一声「何が起きたの?」って言われた。

彼女が最後にあたしを見た時は髪も化粧も派手で笑顔が絶えず目がキラキラしてたんだって。

でも今は彼女曰く「笑い方も鳴き方も忘れた鳥カゴと言う絶望の中にいる小鳥」らしい。

表現の仕方もどうかと思うけど正直ショックだった。

分かってるけどね。

去年の10月頃の写真見ててパッっと鏡の中の自分を見て誰だ?って思うしね。

日本にいた時はあたしのあだ名いっぱいあったじゃん?

ワリオとかウォレスとかドンキーコングとか妖怪ゴリゴリとか変なのばっかりだけどさ 笑

でもどれも活気に溢れてるってゆうか。

でも今は最近知り合った人とかには「アイスドール」ってあだ名つけられた。

なんでこうなっちゃったんだろうね。

自分では自分はタフだと思ってた。

ツライことがあっても慣れるとか乗り越えられるとか時間が傷を癒すとか。

ある意味あってたけど、悪い意味であってたのかもしれない。

自分の変化にもっと早く気付いてればこうなってなかったのかな?

アメリカは日本とは全く違う国。

まず危険。なんといっても危険。

日本にいる気分で生活してたら完璧に犯罪に巻き込まれる。

それとアメリカは色んな意味の別れに嫌でもぶつかる国でもある。

昨日まで元気だった子が次の日2度と帰らぬ人になったり

先週まで元気だった子がいきなり精神崩壊したり

アメリカでよく手首に傷がある子を見る。

帰る家がないって言って夜中に押しかけてくる友達が何人かいる。

レイプが多い

なんらかの形で暴行されてる、またはされた経験がある子が多い

ドラッグ中毒

アルコール中毒

トラウマ

何らかの恐怖症を持つ

どうしてこんなに世界は暗いんだろう?

あたしはたった1年しかアメリカにいないのに上に挙げた例に

実際多く当てはまる。全部とは言わないけど当てはまる。

きっとアメリカの暗闇の部分にあたしは飲み込まれてしまったんだね。

友達がほとんど該当する子がいるんだけどあたしがアメリカに来た当初に元気にさせたくて

色んなとこ連れてったり面白い話したり日本のジョークを英語で言ったりしたりして頑張ってたんだけど

「ユリの話楽しいって分かってるよ。ただ笑い方が思い出せないの。でも私は壊れてないよ。」

って言われて納得いかないって思ってた。

けど1年経って誰かに笑えって言われて自分も全く同じセリフを言ってハッとしたんだ。


でも今こう思えてるってことは私はまだ平気なんだと思う。

底の底まで落ちた人達は自分がその状況にいることさら気付いてないってゆうか正常な基準も忘れて自分すら忘れちゃってるんだから。

だからあたしは大丈夫。

the end

May 12 [Tue], 2009, 23:52
今ある所から帰って来ました。

全て終わった。

今どうしても今の気持ちを書きたいからここに書かせてもらいます。



例の事件からずっとあたしはある人物に迷惑行為をされてて

いつどこでまた何をされるかって毎日怯えてる毎日でした。

学校行くのは歩きだから9時とかに終わる夜の授業は生きた心地がしなかったな

ほぼ毎日待ち伏せ、車で距離を保ちながら尾行、嫌がらせメールに電話でよくここまで我慢できたと思う。

2回車に引きずりこまれて首に跡が残る程しめられて

尖った指輪のついた拳で殴られて

首の跡と顔を傷と痛みが消えるまでは今で感じたことがないくらいの恐怖を感じていた。

夜になるとフラッシュバックで崩れる毎日だった。

誰かが後ろから近づいてくるだけで心臓がはち切れるくらいバクバクいって

似てる車を見るだけでしばらく足が動かなくなった

夜フラッシュバックになって我を忘れて泣き暴れてはルームメイトか彼氏があたしの部屋の鍵を壊して入って

きて、落ち着くまでおさえられてた。

悪化した頃には全ての音と色さえ怖くなってしまった。

色んな音が頭ん中に響く度にパニックになって

日常の中で当たり前にある様々な色があたしを混乱させてた。

正直に言うとここんとこカウンセリングに通ってたんだ。

彼は2回目の暴行で学校退学になって住所不定になって学校側は警察に突き出すことができないから

あたしにカウンセリングに通うように紹介状を渡されて通ってた。

最初はカウンセリングの度に今までのことを思い出しちゃうから行きたくなかったけど

行ったら少しずつ気持ちが楽になった。出された薬のおかげもあると思うけど。

毎日嫌がらせはされてたけどそれが理由で勉強を怠ることはしたくなかったから必死に頑張った。

親が一生懸命働いて出してくれてるお金と努力と苦労を無駄にしたくなかったから。

長い人生で考えたら嫌がらせは一瞬で今勉強を怠ったら一生の後悔になるから・・・。

睡眠時間なんて満足になかった。今もだけど。

そんな2つの理由で肉体的にも精神的にも苦しかった。

唯一リラックスできる瞬間は日本と繋がってると思う瞬間。

日本の友達や家族にメールしたり電話したりする瞬間だけが心が休まるのに

そんな時間もなかった・・・。つらかった・・・。

週末は家にいると息がつまるから外に行くようにしてた。

友達と飲んで酔っ払ってその時だけでも嫌なことを忘れられてた。

どんなに忙しくてもミクシーはちゃんとチェックしてた。

日記書いたりメッセージ送ったりは時間に余裕がなくてできなかったけど

ミクシーを開く度に日本との繋がりを確認した。




そんな日々が続いてて昨日の夜ついに彼が法令を破って3度目の犯罪をあたしにした。

テスト前で遅くまで学校で勉強してて学校を出たのが22時過ぎで

周りに人が少なかった。というかいなかった。

全て前と同じ手口。

彼の失敗は人がいないからって学校の駐車場の車ん中で犯行に及んだこと。

生徒はいなくてもスクールポリスは24時間。

発見されるのに少し時間はかかったけど今度こそ現行犯逮捕。

傷の手当をしてもらって事情ちょうしゅうのはずだったんだけど

あたしがアップセットしてて話せる状態じゃなかったからその日は家に帰って翌朝迎えに来ると。

昨日の夜は一日中あたしのアパートの前で交代で警察が見回りと待機をしてくれて安心して寝れた。

そんで今日の朝警察に行ってきて今帰ってきたところです。

もう彼はしばらく牢屋の外に出られなくなりました。


もう怯える必要がないって思ったらすごく心が楽になりました。

あれから2ヶ月ぶりに心が晴れてる今日です。

全てが終わった今日だからここに今までの2ヶ月の戦いを書き綴らせてもらいました。


that's just the way it is

April 28 [Tue], 2009, 10:09
もうすぐ期末試験が来るからno lifeなマチタです・・・

図書室が自分んちになりそうだな・・・

絶対成績全部A取りたいから頑張る

どうせ死なないんだから死ぬ気で勉強しろって自分に言い聞かせ頑張ってます

嫌いだったコーヒーとも今では親友です

負けたくないから人の2倍3倍頑張る

賢い人達はいっぱいいるけど努力では周りの人達に負けたくない。

大切なポイントを逃さないためにも授業をボイスレコーダーに録音してノートにまとめる作業が楽しいんです

周りのアメリカ人達は教科書で勉強しようとしてるから授業なんて聞かないで音楽聞いてたり携帯いじくったり

しててアホですね。

今までのテスト教科書20パーセントで授業80パーセントだよ

もうすぐでもないけどあと数ヶ月でこっちに来て1年になるんだよねー

早いものだ

精神面でも肉体面でも自分の成長が分かるようになってきて自分を少し誇りに思います。

昔みたいにちっちゃいことでいちいちクヨクヨしてられません。

クヨクヨしなくなったってゆうかできなくなっちゃったんだよ

そんなことしてる時間がないから。

今でも時間がないくらいで飯食いながらとかトイレにいながら危ないけど歩きながら勉強が当たり前で

同時作業な毎日だから。

悩んだってどうにもならないもんはどうにもならんのさ

雨は降るけどいずれ止むじゃん

長いトンネルだっていずれ出口があるじゃん

どんなに長い夜もいずれ朝が来るじゃん

悩み事もそうゆうことでしょ。

今悩んで解決してないもんはしばらくは解決しないもんなんです。

だから悩み続けてもしょうがないん。

悩みを忘れろとは言わないよ。あたしだって人間だから心に何かがひっかかってたら考え込みますよ。

そんな時は目が回るくらい忙しく。

何かにのめりこんでもいい。

そうすりゃ気付いた頃には悩みは変わってるかもしれない

そうしてあたしはアメリカに来て生きてきた。

結論から言うと解決しなかった悩みはあったけど

どうでもよくなった。

何か1つに向かって無我夢中で進んでて気付いたらどうしてそんなことで悩んでたかってゆう理由さえも

分からなくなった。

それでいいの。

人間欲張っちゃダメだよ。

大切な人少しいればいいじゃん

あなたが大切にすればそれだけ相手もあなたを大切にしてくれるから

大切にされてないなって思ってもあなたは相手を大切にして。

大切な人達以外にはテキトーでいいんだよ

テキトーだからね。

悪く接しちゃあダメだよ。

社会を上手く渡ってくには八方美人になるのも大事なんです。

しかしあたしが言う八方美人は高校時代のあたしみたいな奴のことじゃないよ。

あれは八方ブスって言います。

みんなに仮面被ってフェイクするんじゃんくて

みんなに嘘つくなってことだと思う。

思ってないくせに「あたしも〜〜」って言う昔の誰かさんみたいなことしてたら周りからも良く思われないし

最後は自分にも見放されるからね

自分の意見だけを信じて周りに耳を傾けない人っているよね?

自分が正しいって思うのは当たり前だし自分を尊敬してていいことだけど

あたしが思うに視野狭いと思うそれ。

180度だけじゃね?

ある意味もったいない。

だって大抵何かを学ぶのって人からだよ。

確かに自分の思ってることを否定されたらムカっとするし自分が正しいって思うけどね。

あたしも最初はそう思う。

でもよーーーく相手の言うこと聞いてみると案外ためになるんだよね。

自分が間違ってたこともあるし

逆に教えられてハッと気付くこともあるしね。

学びたいならプライドとかそーゆーめんどくせーの捨てちまえ

でっかい人間になりたいんならstay fool, stay hungryですよ。

バカだから学ぶものがある

ハングリー精神を持ってるからいっぱい吸収できるんですよ。

我が強くてもちょっと自分じゃなくて相手の意見尊重してみて

視野が360度に広がります。

心の勉強は面白い。

人の数だけ意見がある。

人の数だけ色がある。

はじめはあたしの心のパレットには数えるぐらいしか絵の具が塗られてなかったんだけど

今は色んな色でいっぱい。

あっ!心のパレットは、しきりが必要だからね。

右には自分の色と誰かからもらった絵の具を混ぜる専用

左は自分だけの絵の具。「自分だけの」

色が用意できたら思うがままに描いていいんだよ

ただしメインに描く被写体は自分だけの絵の具で書いて。

それで背景は自分の絵の具と誰かからもらって絵の具でね。


これがあたしの信じる人生の生き方だと思う。



言いたいこと伝わったかな?

is this love?

February 13 [Fri], 2009, 8:45
なんなんでしょーか
この気持ちは??

友達からそれ以上に変わる瞬間ってこーゆーことなのかな?

んーーーー・・・・

どうでしょう?

ヘックション バッキャロー

February 01 [Sun], 2009, 4:07
昨日からクシャミと鼻水がエンドレスなマチタです

風邪ひくんかな嫌だわ

完璧な自己管理不足でございますね

しかーし留学生には風邪という理由で学校を休むなんて言い訳にならないので薬飲んで頑張ります!

週末でよかったわー

この週末に風邪治すぞっっっ!!!

昨日はユリとみきとロミに電話かけた

しかし・・・ユリとみき電話に出ず・・・。時間が悪かったのかな?

ロミとは最初MSNで話しー

MSNの調子が悪いから電話で話したよ

ロミバイト前だったからあんま話せなかったけど声聞けだけで満足です☆

最後行かないでーーーって駄々こねてもうた(笑)

みんなに会いたいなーーーー

次会えるのいつなんだろう?

もうアメリカに来て半年になろうとしてるんだよね

みんな変わったのかな??

あたしは見た目的には変わってないと思います

アメリカに来て変わったなーって思うところは

o 勉強と成績についてアグレッシブになった
o 将来やりたいことが見つかった
o フェイクしなくなった
o 誰かについていくんじゃなくて自分についていくようになった
o 考える時間が増えた
o 自己主張人間になった
o ダラダラしなくなった

ってことだと思う。

フェイクしなくなったってのが一番の変化かな

日本にいる時は嫌われるのが嫌で自分の意見を言わずに相手に合わせがちだった。

嫌われるなら自分の気持ちを犠牲にしていいと思ってた。

なんて自分がなかったんだ。

もちろんこのブログの存在を知ってる近い存在の人達にはフェイクじゃなかったよ。

このブログはあたしの素だから数人の親友にしか言ってないからね。

ただ友達だけどそこまで深くない人達には100パーセント素の自分を出せなかったのは事実。


本当に大切な人達だけに愛され、愛せばいいのに周りの顔を伺って何を恐れてたんだろうね?

高校生の自分に戻って説教したいぐらいだよ

フェイクしてその場では嫌われない境界線を踏み出さずに安心してたかもしれないけど

結局何が残るんだい?young me

あなたがtrueじゃなくて誰があなたにtrueになってくれるの?

って昔のyoung meに言いたいなー

まぁ後悔してもどうにもならないんですねー

過去にスタックしないで今を生きます。

ちなみに高校時代を否定してないからね!!

高校時代の思い出は一番濃くて

時が経った今でも色あせずにあたしの心の中で輝き続けてるから。

ただ親友以外の人達に対してなんであんなに気つかってたのか今考えると理解しがたいだけよっ!

今ひとつだけ願いが叶うなら高校生に戻りたい

行事とかでっかいことは求めないから、

ただ授業受けるとか休み時間にふざけるとか明日のことを考えずに

今日を考えるって日々が恋しいんだ・・・。

あぁーーー楽しかったなぁ。

高校のおかげで今の親友達に出会えたんだもん。

君がいなきゃ何もなかった



話戻るんだけど今は逆にフェイクするの疲れるわ

10代並みに若くないしもうできねーなー

なんでこのあたしが無理してまで周りに合わせないといけないの?って感じです

↑何様だあたしゃ(笑)

合わないなら合わないでいいや〜ん

大切な人達を大切にしましょ〜

かと言って合わない人達に毒吐くわけじゃないからね

ただつるまないだけで会えばフツーに世間話ぐらいはするでー

もう二十歳ですから、好き嫌いでアクション起こして秩序乱すなんて青いことはしませーん

ただ思ってもないこと言ったり話合わせたり自分の価値を下げることはしない

意見違ったら自分の意見言って相手のも聞きます

言い合いとまではいかないけどディスカッション(討論)?意見の出し合いは面白い

1つの物体に対して人それぞれ違った意見があって
違った見方やポイントや角度があって
違う意見をもつ人の意見は自分をインスパイアーしてくれると思うんだよね


例えばだけどさ
ある人が傘をさして1時間歩きました。
しかしその人は靴が全く濡れてません
なぜでしょう??

って考えるじゃん?
シンプルに考えるとレインコートが長かったとか
水を弾く靴だったとか
結果と原因にフォーカス当てて本質的なことにはフォーカスしてないんだよね

余計なこと考えないで文章にだけフォーカス当ててみると答えはこうなる

「日傘をさしてたから」
雨が降ってるなんてどこにも書いてません


ひっかけっぽいっつったらそうだけど

人間の心理と脳の関係を表現してるなーって思った。

別に答えなんて無限にあるからどの答えが正しいなんてないよ。

ただ角度のポイントを変えるだけでこんなに違うんだよって。

十人十色

人それぞれ違う意見があるから

どんどん意見の交換をしましょう。

そうすれば色んな方向に視野が広がる・・・。

心理学の授業で

「あなたにとって恐いことと恐くないことは何ですか?」

って聞かれてみんなそれぞれユーモアがあって興味深かった。

死、爬虫類、線の内側、線の外側・・・・

あたしはこう答えた

" im scared to be the same. im never scared to be different."
「人と同じになるのが恐い。全く恐くないことは人と違うこと。」

クラスではアジア人はあたしだけ。

見た目で違うのは一目瞭然。

アクセントも違う。

文化も違う。

考えも違う。

そんな違いが面白い。

同じじゃつまらない。

違うから伝えたい

伝えたいから違っていたい


アメ人じゃなくて留学生の話をしましょう

世界各国から留学生は国ごとに固まりがち

どんなに合わないなぁーと思ってもそのグループからはじけれたくないから

フェイクしてまでそのグループにすがりついてるように見える。

そこにいる時は笑顔。

しかし裏ではお互いの悪口を言う。

do you have a soul?

i dont think you have a fucking soul.

何のためにアメリカにいるんですか?

同じ国のグループとつるむためですか?

母国語でフェイクして母国語で悪口言ってるひまがあったらグループから出て英語喋りなさい



ちょっと前にあたしが図書館で勉強してたら韓国人の女友達が来ました。

彼女は8人ぐらいのグループにいて仲よさそうでした。

その子があたしの隣に座って最近どう?とか聞かれてしばらく世間話をしてました。

その子がいきなり「聞いてー」って言ってきて

そのグループの悪口をあたしに言い始めました。

「そんなに不満があるなら本人達に言えばいいじゃん」

って言ったら

「同じグループだから言いたくない」と。

また「じゃぁなんで悪口言ってるのに一緒にいるの?」

って言ったら「マチタにはわからないよ」

っと返答されました。

いや・・痛い程わかるから

自分の意見を言わないとこが昔のあたしそっくり。

昔のあたしについて

当時の気持ちと今の気持ち

原因と結果

違ったっていいじゃん

などなど彼女に話してみた。

そして「 i wish i were like you あなたみたいになりたかった」

と言われた。

だからi made who i am自分次第だよって答えた。


昨日久しぶりに彼女を学校で見かけた。

前までいたグループから出たみたい。

表情がイキイキしていた。trueな何かを見つけたのかな?


笑いのツボ

January 29 [Thu], 2009, 8:01
まだ1月かよチクショーー

早く5月になんねーかなぁ

そしたら夏休みなのになーーー

夏休みはLAに行って買い物しに行こうと計画中

誰か一緒に来ない??

最近クラス一緒のサムって奴と仲良いです。

あたしもサムもシーシャ愛煙家だから一緒にシーシャバー行ったり

お互いの夢語ったりバカなことしたりして楽しい♪

テレビ観てて笑うツボが全く違うのもウケる(笑)

サムはアメリカ人だから訳のわからんとこで爆笑してるけどあたしにはその面白さがわからへん

逆にあたしが爆笑してると「nothings funny」って・・・

アメ人の笑いのポイントの研究をそろそろ始めようかな(笑)

あぁー寒い

January 17 [Sat], 2009, 18:13
いやぁーーーー

疲れた・・・・・

ごめんねぇいつも疲れただーダリぃーだーばっかり言ってて

今は朝の3時20分で飲みから帰ってきたところっす。

あんま飲んでないけど酒に弱いからショット何回かやったら悪酔いしてもうた

まっフライデーナイトだからいっか

今学期が夜の授業も取ってるから大変だよ・・・。

夜めちゃめちゃ冷え込むからヤバイ

昨日マイナス25度だっけな?

とにかく相当寒くてタバコ吸いにベランダ出た瞬間に鼻の中凍った(笑)

車持ってないからそんな極寒の中学校に行くのはめちゃんこ過酷なんよ

しかも雪も膝まで来るから歩くって言うよりはもう雪に突入っていうかなんつーか

学校着く頃にはズボンも靴下もブーツもびしょ濡れ(涙)

だから最近風邪っぽいんかな?

あぁーホントさみぃ!!

今家の中にいんのに寒くて6枚服着てる

ここはロシアかっ!!!!




しかし今日のホームシック具合はひどかった・・・。

日本の写真を見てたらまたどうしようもない気持ちになって

落ちたねー・・・。

もちろんアメリカも好きだけどそれ以上にあたしは日本が好きなんだ

日本が好きって言うより、、、

you達に会いたくてしょーがない

日本にいた頃は距離あるなーって思ってたんよ

あたしは松山でyou達は熊谷、本庄、羽生!!

確かに移動距離はまぁまぁあるけど

会おうと思ったら1時間ちょいで会えるんだもんなぁ

ここアメリカだと会おうと思ってもまず無理だからなぁ

まず金20万貯めて

飛行機チケット手配して

荷物まとめて

空港行って

15時間の空の旅ーー

そして成田について電車でおうちへ

そしてスーツケースを自宅に置く

原付で目的地へ


うぉーーーー!!

トータルでどんだけの時間が必要なんだぁーーー?!?!


ってかいつかは日本あたし一時帰国できるからさ

そしたらお土産何がいい??

アメリカと言ったらーー

うーん・・・

有名どころは、victoria's secret(超有名なセクシー下着とかコスメとかの店)アバクロ(服)ホリスター(服)

うーん・・・

そんなとこかな?

化粧品はほとんど日本でも売ってるし

食べ物もほとんどってか全部日本で入手可能

んーーーどうしよう

あとでネットでサーチしてみよう!


聞いてくれ

January 16 [Fri], 2009, 15:22
前の日記で誤解招く様なことを書いてしまって申し訳ない

説明させてくれ!!!

えっと・・・どっから始めればいいんだ?!

順を追って説明します。

1.心理学の授業で「妊娠と中絶」というテーマでエッセイを書けと言われた

2.そのテーマは愛を知らない少女が同時に複数のメンズと遊びでセックスをし妊娠

3.しかし赤ちゃんのお父さんが誰か分からない

4.お腹の赤ちゃんのおかげで初めて愛に気づく

5.しかし中絶をしなくてはいけなくなった

6.絶望と後悔のどん底


というのが課題のテーマでした。

授業中にそのテーマのエッセイのrough draftという文法関係なくとりあえずアイデアをバーっと書いて
それを最後にまとめて清書?して提出なんだけど
授業中にrough draft提出を言われた。
しかしマチタのパソコンは運悪くword officeの期限切れで開けなく、このブログにrough draftを打ち込んだんです。

ということで、、、
前のブログの内容は授業のことで
あたしの経験や状況とはまったくの無関係でございます。
提出した時点で削除するべきでした
すいません
もし今後また授業のエッセイやらなんやらのことを書く時は
日記のタイトルに(授業用)と書きます。


しかし、、、
「妊娠と中絶」というテーマの授業は人事に思えないと思った。
セックスは日常的に起こるもの。。
どんな避妊をしても妊娠しないって可能性は0じゃないからね。
もしその少女があたしだったら?って思ったら一晩中考えても難しい決断ですね。
正直に言うと、、
あたしは中絶反対だと思ってるけど
仮にもしあたしが今妊娠したら?
I am....
学生
経済的+内面的+肉体的に赤ちゃんを育てる力が不足してる

かと言って自分の力不足を理由に中絶をしていいの?
果てしない確立であなたのお腹に宿った命を消してしまうの?
リサーチをして分かったのが、妊娠してほんの数週間の数センチしかない赤ちゃんでも
ちゃんと体はできてるんですね。
腕も指も頭も足も全部ある。小さいだけで完璧な人間。

そう何時間も考えても考えがあっち行ったりこっち行ったりで
エンドレスになる。
それが当たり前なんだと思う。
だって人の命だよ?
それを数時間のリサーチで答えを見つけようとした自分がバカだった。
答えなんて初めっからなかったんだ。
それがあたしの答え。

話戻りまして。。。
授業は妊娠と中絶がテーマだけど
どちらが正しい決断かってのは関係なく
ただ漠然とあなたが若くして妊娠(相手分からない)というテーマで
彼女の心境を考えろって課題でした。
結局まだあたしには分かりません。
ただ提出期限があったのでどうしても書かないといけなかったので書いた。

心理学ってぶっちゃけあんま興味なかったんだけど
あたしの専攻の必須科目なので
どうしても取らないといけなかったから半ば嫌々取ったんだけど
今は興味がでてきてる。
物事を深く考える良い機会ですね。
もう10代じゃないから全ての責任は自分にあるから。
何にも考えないでノンキに生きていいのは10代までだなぁ。

心理学の大変なことは
あんまりのめりこんじゃいけないってこと
考えすぎてノイローゼになったりしちゃうらしい
繊細な人とか影響されやすい人だと
感情移入しちゃってそっから抜け出せられなくなるとか・・・。




im sorry

January 15 [Thu], 2009, 18:42
why is everything complicated?
why is everything simple?
why is everything hard?
why is everything easy?

why why why?

why am i so bitchy?
why am i so hopeless?

sometimes i hate myself being bitch.
sometimes its hard being me.

i cant find myself
where is my soul gone?
where is my self-respect?

to be honest...
i played these boys.
im sorry
im so sorry
mercy on me
forgive me

its too late to regret what i have done to them
i played with their hearts.
i just had some sex for fun.
i hate me. i dont know what i did.
im sorry.
i never expected what they did as a result of my bitchness and slutness.
im sorry.

i should take a pain as mush as i gave them.
i dont deserve to be loved anymore.

i should not love someone
i should not be loved
i shoud not get married
i should not live happily

i must die alone when i have to die
i must die with a lot of pain when someone kills me

i wonder its a girl or a boy.
im sorry.
im not ready to be mother but i am already, right?
do u know my name?
do u know your father?
i dont even know myself, or your father.
im sorry.

sex killed me
sex never saved me

sex kills my baby
sex never save my baby


wass up y'all?

January 06 [Tue], 2009, 13:53
yeahhhhh

久しぶりの丸一日休みだぁーーーー

ユリとロミにhappy new year言えたけどみきとはまだ電話が繋がらない(涙)

ってかみきにちゃんと電話いってないっぽい

3,4回電話して留守電も残してるんだけど着歴も留守電も残ってないって

なんでだーーーー????!!!!

電話番号は正しいはずなんだけどな

声が聞きたいよ

ユリと電話した時はbom diaaaaaaaaって言ってみた

しかし、、、高木はんはあたしと気づいてくれなかった・・・

高 「誰?誰?」

私 「ゆりだよ」

高 「ゆり?」

私 「うん」

高 「ゆりってまちだゆり?」

私 「うんうん」

高&私 「きゃーーーーーー」

みたいに始まった(笑)

であたしの電話カードの残高切れて話の途中で終了してしまった(涙)


ロミに電話した時は1回目出なくて切ったら

「今のマッチー?」ってメールが来て電話かけ直して30分ぐらい話したどーーー

新年の話とかバイトの話とか学校の話☆

電話越しに日本の音が聞こえてまた寂しくなってしもうた・・・(涙)

アメリカ生活慣れたようでまだ慣れてないのかな?

ってゆーかアメリカ=落ち着く場所になる日なんて来るのかな?

学校始まったら毎日戦争に行く気分だしね(苦笑)

まぁ・・・time will tellってことで。

みきーーー!!!

明日の夜また電話チャレンジするわ!!!

プロフィール
  • プロフィール画像
  • アイコン画像 ニックネーム:myry-myry
読者になる
2009年09月
« 前の月  |  次の月 »
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30
最新コメント
アイコン画像YURI
» the end (2009年06月07日)
アイコン画像YURI
» that's just the way it is (2009年06月07日)
アイコン画像Romi
» that's just the way it is (2009年05月04日)
アイコン画像ろみ
» is this love? (2009年02月19日)
アイコン画像yuri
» 笑いのツボ (2009年02月01日)
アイコン画像ろみ
» 笑いのツボ (2009年01月30日)
アイコン画像yuri
» あぁー寒い (2009年01月26日)
アイコン画像ろみこ
» あぁー寒い (2009年01月21日)
アイコン画像ろみ
» 聞いてくれ (2009年01月16日)
アイコン画像machiko
» im sorry (2009年01月16日)
Yapme!一覧
読者になる