10月4〜5日 

2006年10月09日(月) 22時19分
ちょっとずつご飯も食べられるようになって、
だけどこの日は1日不安があった。
きっと大丈夫、でも。。って。
けど私から連絡するのはよそうって決めた。
夜中の1時、連絡は、ない。
まだ仕事なのかもしれない。
だけど。。。
不安で死にそうで。ほんと胸が苦しくって。
そうだ!発信ミスって事で電話かけてみちゃおう。
私のケータイ前も何度かそうゆう事あったから!
我ながらなかなか名案と思い込み、発信。
仕事中ならすぐ留守電になるけどこの日はずっと発信。
ほっときっぱにしといてみた。
それからだぁからの連絡はない。。。
ほんともう胃を吐くんじゃないかって位不安になって
寝る事を決意。
2時半頃、「さっき電間違えて発信しちゃってた」ってメールしたら、
「89秒着信アリでした」って返事!!!
返ってきたよぉぉぉぉぉぅぅぅぅうう
それからちょこちょこメールしてて、
コレくらいにしておこうと思って返事はせずに寝る。
そしたら15分後くらいに
「もう寝ちゃった?もうすぐ4時なるしな おやすみなさい」
ってメールが。まぁ、珍しい
でももう意識朦朧としてたのでそのまま私は就寝。
すると夢の中で着信音が
えっ。だぁから着信?!
びっくりして掛け直す。

もしもし?

もう寝てた?

うん。

そんなこんなであげたイヤホンマイクを使ってみたかった、と。
しかしあなた、もう寝た?のメールから20分後ですよ。
マイペースだなおい。
まぁ、色々不安だったのもあるんだろうけどね。
そんな感じで、追いかけられてる感を感じると一気に安心感
が出るもんで。人間て不思議。てか単純。
次の日1日は安定していられました。
余裕が出て。これって相手にも自分にもいいことだなぁ。
今日は連絡なくても平気ッ 頑張れるッ
って思ってたら、謝って発信2回。。
もういやだわ私ほっとこう。
と思ってたらだぁから夜
「夕方電話したぁ?また発信間違えかな 誤作動防止機能
できるようになるといいねぇ」ってメールが
その後何度かして、私はケータイ持たずに家ん中ふらふらしてる間に
だぁから着信が

10月2〜3日 

2006年10月08日(日) 22時13分
それからまた2人で寝た。
なんか寝てばっかだな。
起きて、だぁがトイレ行って出てきて、

なっちゃん、荷物片付けたの?
もう、別れたいの?

って。悲しそうな顔で。
私、もうこんな顔ばっかさせてる。
罪悪感。
だぁも同じ事思ってるのかも知れない。
私は私の泣いてる所見てないけど。

違うよ、それはさっき。。。って話した。

あぁ、だから片付けたん?
って、意外なくらい安心した感じでだぁは言ってた。
それで今日は帰るの?って聞かれて。
だぁは? って聞いたら
おってほしいよ、そりゃ。けど。。なっちゃん何か帰らなあかんの?
ないけど。。でも、だぁが一緒にいたいかわかんないんなら帰った方が
いいかなって思った。

でも、だぁはいてほしいって言った。
なら、それだけで今はいいって思えた。
側にいてほしいって気持ちにウソがないなら。

それからだぁはお腹空いたって言ってメロンパンを
食べたがるから買いに行こうか?って聞いたら
他にも買いたいものあるから一緒に行こうってなって、
2人で自転車乗ってドラッグストアとコンビニ行った。

帰って来てからは私の卒論をずっとやってた。
だぁが私はできないPCで色々表を作ってくれたり。
何も食べれないでいておじやなら食べれそうって言ったら
じゃことしゃけのおじやを作ってくれた。
全然量は食べれなかったけど、美味しかった。
2時くらいまでかかって、卒論ができて、寝た。
私からくっつくことはできない。
けど、だぁはずっとぎゅっとしてて
私の頬や頭をなでてた。
眠くて意識朦朧としてる時、だぁが
私の名前を何度も繰り返してるのが聞こえた。
ほっぺやくちに、何度もちゅうされた。

けど、朝起きてから私は何となくぎこちなくなっちゃって。
一緒に家を出てバイバイする時、目も合わせずじゃぁね
って言ってしまった。
それから友達にメールした。
だぁの考える時間を作ろうと思うって。
私が変わればだぁも変わるかも知れない、
そうなれるかもって昨日今日で思えた。って。

10月2日 

2006年10月05日(木) 0時16分
それから少しだけ寝て、目が覚めたら友達からメールが来てた。

電話出てあげられなくてごめん。
正直、だぁの気持ちにびっくりした。
そしてやっぱりすごくショックでした。。。
なんて言えばいいのかみつからない。
でも、それでもなっちゃんが一緒にいたい気持ちなら
思いっきりすがりついてこい!!
結果、このまま一緒にいても、幸せな時間と不安な時間が
交互に襲ってくるのは覚悟しなきゃいけない。
空しさやツライ淋しい気持ちと戦わなきゃいけないのは
わかってるよね。
話し合ってる最中だと思うからこんな事言っても
しょうがないかもしれないけど、
ともかく今の気持ち、正直におもいっきりぶつけてきて!!

メールを見て、あぁ私はツライ状況なのかと変な実感の仕方をした。
分かってる。
そうだ、分かってる。
でも、同じようにツラくて苦しくて淋しいなら、だぁが側にいる方が
いいんだって思ったから私はここにいるんだ。

話したくて友達に電話した。
とりあえずは、一緒にいる事になったって。
その子は電車の中だからかけ直す、ごめんねと言って
電話を切って。
その子がかけ直してくれるまで、廊下で1人で泣いた。
だぁがもし私が1人で泣いてるのに気付いたら、
面倒くさいと思って気付かなかったフリをするんじゃないかと思った。
それは悲しい。そんな風になったらすごく悲しいから、
だから、それなら気付かれたくないと思って声を殺して泣こうとした。
でも、涙はどんどんエスカレートしていって、
自力では止められなくなるくらい泣いていた。
声だけは、なるべく出さないように。
そう言い聞かせてた。

でもだぁは隣に私が居ない事に気付いて起きた。
それから廊下で泣いてる私を見つけた。
なっちゃん、なっちゃん、って言いながら、泣きながら
私を迎えにきた。
どうして1人で泣くの。ってだぁも泣きながらベッドまで
連れ戻してもらった。
だぁの反応が私には意外で、でもとても安心して、
やっと声をあげて泣く事が出来た。
ごめん、好きかわかんないなんて言ってごめん。
ごめん、ごめんな。違うよ。好きなんだよ。
だぁは苦しそうに、私を抱きしめながら、さすりながら言った。
それから少し落ち着くと、
だぁからちょっとずつ話をしてくれた。

なんでやろ。。
あぁ、写真見たからかなぁ。
。。。海、楽しかったなぁ。
散々やったけど。。。。。。楽しかったよ?

だぁも楽しかったんだよって。
なっちゃんだけじゃないよ?って。そんな言い方。
だぁも泣きそうで。ウソじゃないって思った。

。。。うん

安心して、嬉しくて切なくて。涙が出てくるから
頷くのが精一杯だった。

10月1〜2日 

2006年10月04日(水) 21時31分
だぁとばいばいしてから、
どうしても不安があった。

きっと1ヶ月前は、私の嫌だって気持ちがぼやけて伝わってたんだ。
今回で分かってくれた。

でも。
もし根本的に価値観が違うんだとしたら。。。

私はこの5ヶ月、だぁの何を見てきたんだろう。
私が思うだぁは、私の頭の中だけのもの?
現実とはズレているの?

友達にその事をメールした。
だけど、まずは信じようと思う。
だぁの事を、今までだぁを見てきた私の目を。

その事を伝えようと思って、
なるべく明るくだぁにメールした。

今日は卒論で遅くまで起きてるから、
帰って来たら連絡くれるとうれしいな って。

だぁは5時出勤だったので遅くなることを覚悟していたのに、
11時半には早く終わって帰って来たぁ って返事が来た。

電話をして、はじめは少し普通の話をしてて、
それから気持ちを言った。

価値観がずれていたらどうしようって思う。
でも、まずは信じるよって。

それを宣言するために電話した。
でも。

1ヶ月前、私が嫌だって気持ちは、ちゃんと伝わってなかった?
最終的には、ぼやけてしか伝わってなかった?

いや。
伝わってた。

伝わってた、の?

うん。
だから。それでも俺が行動を変えられなかったって事は、
結果的に、なっちゃんを好きじゃないからって事になってしまう。


心が、感覚が消えてしまいそうになった。

好きじゃないの?

わからない。。。

好きかどうか、わからないの?

。。。うん。。。

好きかどうか、わからないの?

。。。うん

それからなかなかはなさないだぁの気持ちを聞く為に、
選択問題にする?
って聞いて、こう?それともこう?
って聞きながら話をした。

好きか好きじゃないのか、この5ヶ月分からなかった。
会いたい、と自分から思う前に会えていたから、
自分の気持ちを確認する隙はなかった。
私がだぁにした事で、嫌だと思った事はない。
嬉しかった事はある。
好きじゃないのと、好きかわからないのは違う。
だぁの友達となかなか会うってならなかったのは
好きか分からない子を彼女として紹介するのは。。
って気持ちがあったから。

全部、全部予感していた事ではあった。
私は予感しながら、『付き合ってるんだから』『きっと好きだってことだから』
っていう状況に甘えようとして、怖い事は見て見ぬフリをして、
だぁを悩ませていた。苦しませていたんだね。
ごめんね、ごめんね。。。
いっぱい涙が出ながら謝った。
でもね、私はそれでも幸せだった。
だぁと一緒だから幸せだった。
だぁと一緒じゃなきゃ、こんなに幸せじゃなかった。
だぁも泣いてた。

10月1日 

2006年10月04日(水) 2時27分
昼間に起きた。

9月30日 

2006年10月04日(水) 1時15分
でも、家に帰って来た時、
だぁのマンションの入り口に来て、
エレベーターに乗って、3階のボタンを押して、
だぁの部屋のドアの前に立って。。
それを私の知らない人がしたのか、って。
つい最近。私の知らない時間。

あたまがおかしくなりそうだった。

部屋に入った瞬間、今まで外にいて耐えてたものが
一気に溢れて立てなくなってベッドで泣き崩れた。

だぁは、苦しそうになっちゃん、って言いながら
私を抱きしめて背中をさすった。
私はだぁの腕の中で嗚咽するように泣いた。
子供の時、怒られ過ぎて息ができなくなるほど泣いたみたいに泣いた。

それから2人で寝て、私は眠りが浅くて
また涙が出てくるとだぁが気付いて起きて、
そしたらだぁが出かける時間になった。
だぁが玄関で「じゃぁ。。」
って言いかけて、私は返事ができなかった。
そしたらその後は何も言わず出かけて行った。
いってらっしゃいを言えない自分が悲しかった。

だぁがいない約3時間半。
私は1人は耐えられないだろうって思った。
でも、この事をひとに話せばだぁはきっと嫌われてしまう。
悪者になってしまう。
それは耐えられない。
だぁが誰かに嫌われるのは耐えられない。
でも、今私はこれを1人では抱えきれない。
もし今ここで誰かに話したら、それはだぁの事よりも
自分を優先してしまう事になる。
だぁがたとえ嫌われても、自分が楽になれそうな方を
選ぶという事になる。

それでいいの?

何度も自分に聞いて、何度も思いとどまって。
だけど数少ない1ヶ月前の事を知っている
だぁとも会った事のある子に電話をかけた。
話した。

9月30日 

2006年10月04日(水) 0時22分
それから1ヶ月が経った。

9月30日 

2006年10月01日(日) 23時17分
まだ、8月末の話のつづき。

9月30日 

2006年10月01日(日) 22時08分
次の日私は7時半頃起きる。

自分でも何でこんなに早起きだったのか分からない。
でも胸騒ぎがして。。。

二度寝もできない。

だぁは爆睡。

9月26日 

2006年09月28日(木) 0時11分
だぁはこの日8時か9時には帰れる予定だったので
私も学校で課題やってからだぁんちへ。
8時か9時、っていうと大抵9時だから6時まで学校いて
7時過ぎにだぁんち着。
と思ったらスーパーで買い物中だぁから「もうすぐ帰ります」メール

あれ、今日早いなっ

急いで帰ってご飯の用意。
けどカボチャが切れなーい
とりあえず出汁だけ作ってお米をといでおく。
再度かぼちゃチャレンジ。
何とか半分に切れたとこでびしょ濡れのだぁ帰宅。

かぼちゃが切れへんの?

と、帰って来たばっかだというのにかぼちゃを切ってもらう。
申し訳ない。。

シャワー浴びてもらって、その間にかぼちゃ煮る。
そぼろあんを作ってたらだぁが出てきて
みりん買った〜? って。
なんでわかんのっ? って聞いたら
嬉しそうに笑って  みりんと砂糖の違いくらいわかるよー って。
かわいなぁ。
ま、砂糖も入れたんですけどね。w

それから味見したらだぁが あまっ!と。
うちの煮物甘いからなぁ〜 だぁの好み聞いてから作れば良かったなぁ。
かぼちゃのそぼろあんが出来たのでだぁは先に食べる事に。
サラダにイタリアンドレッシングをかけながらだぁが

和洋中揃ってもーたなぁ
って言ったから、
やだ? って聞いたら
笑いながら ちょっとね。 って答えて。
それがなんかすごい悲しくてへこみながら肉団子のチゲスープを作る。
いや、私だって煮物にチゲスープはおかしいと思ったけどさ。
けどだぁが冷蔵庫に豚挽肉あるから良かったら使って、言うから
何かそれで作れないかなって色々考えたしさ。
野菜や茸もいっぱい摂れるからいいかなって思ったの。
けど別に無理して豚挽き使う事なかったかなって色々後悔してたら
悲しくなって涙出てきた。

でもできたのでご飯よそって出す。
だぁが何となく雰囲気が落ちてるのに気付いたのか
ご飯上手に炊けたじゃない って言っても上手く反応できない。
その後だぁが スープまだある? って聞いてきて、
なんか素直になれなくて ない。 って言い張ったら
もーさっきから何なん? ってちょっと怒った感じになった。
黙ってスープよそって置くとだぁも何にも言わずテレビ見てる。
それからちょっと沈黙が続いたけど、その後普通に話しかけてくれるのは
だぁの優しいとこだから。
申し訳ないなぁって思いつつ感謝する。

その後私が生理になっちゃって、ナプキンもないしパンツは洗っちゃって
乾いてないからどうしよう〜って言ったらだぁが雨ん中コンビニまで
買いに行ってくれてしかもシャワー浴びた後なのに。。
ごめんね、ごめんね。って言ったら 
よく分からんけどツライんやろ生理って〜 って。
もう本当感謝しなきゃ。。

なのに私はわがままばっかだ。。
P R
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