ついに 

February 09 [Sat], 2008, 0:37
今日は彼と会える最後のバイトでした。

日曜に入ってるんやけど、休みだから。。

出勤時、事務所に入ってみると、いた!!

珍しい!!こともないけど、出勤したときって大体ミーティングみたいなんしてるし、喋ることはほとんどないのである。

けど、今日はなんと出勤早々しゃべりました!!

そこで、私はすでにテンションは上がり気味。。

けど、このときあの例のものの話はしなかった。

やからてっきり忘れてるんやと思ってた。

22時に仕事あがり。

けど、あの人はまだ仕事終わってなかった。

。・゚・(ノД`)・゚・。ウワァァン

一緒に帰ろうって約束まもれなかった。

けどやっぱ最後っていうのあって、すぐに帰るのいややったから、事務所でだらだらしてた。

そしたら社員さん「女のけっこう仲良くしてくれてる人」が着替え完了してのぼってきた。

そして、一緒に帰ろうっていってくれた。

私はもちろんあの人との約束忘れたわけじゃない。

もちろん一緒に帰りたかった。

けど、別に付き合ってるわけでもないし、そんなん言えるわけないし。

って感じで急いで着替えにいった。

そしたらあの人も着替えにきた!!!!!

で、例のあれをくれた。

絶対忘れられてると思ってたのに。

ロッカー越しに、投げてくれた。

泣きそうになった。

ロッカー越しにお礼をいった。

ほんとに嬉しかったんやもん。

で、一緒に帰る約束言ってみた。

じゃあ覚えててくれてた。

仕事も別に明日でもいいやつやねんけどなって言ってくれた。

でも、私が女の社員さんと帰る約束聞いてたしきっと一緒には帰らんやろなって思った。

事務所まで一緒にいった。

そんときにも、ほんまにありがとうございましたっていった。

これは本心。

そしたら、ほんまにおらんくなるんやなぁって。

ほんまちょっと寂しいやんって。

嘘でも嬉しかったです、ありがとうございました。

彼女おるのもわかってるし、私に気がないこともわかってるけど、ほんと嬉しかったです。

事務所まで時間が止まればいいのにっておもった。

だって事務所着いちゃったらもうお別れやもん。

最後に勇気出して言ってみた。

写真撮りましょ!って。

他に事務所におった人とももちろん撮った。

でもでもあの人とツーショットで撮ってもらえてほんまに嬉しかった。

一生の思い出です。

私が出会った中で全部含めて一番かっこいい人やから。

そして、次行く日どうしようって話になりました。

「○○」がいる日にいきます!!って言った。

そしたら、連絡するわ笑って言ってくれた。

番号知らないじゃないですかって言ったら、なんとかして調べるっていうから、じゃあ教えましょか?って感じになって。

ほんま今日はめ〜っっっっっっっちゃいい日やった。

メールもした。

けど、もう会うことはないんやなって思うと寂しくて泣きそうになる。

ほんまにかっこいい人やから。

私が出会ってきた中で、中身も全部かっこいい人やから。

あなたに出会えてほんとよかった。

また遊びにいきます。

そのときは、いつもみたいにワイワイ喋りましょね。

約束してください。

ほんとうにありがとうございました。

明日は 

February 07 [Thu], 2008, 22:44
とうとうあの人と会える最後の日になりました。

バイトやめるんだぁ。。

ほんまフロントのあいつさえおらんかったらずっと続けていきたいバイトやったのに。

けどあいつと働き続けるのは限界でした。

かわいそうな人です。

あの人は。

きっと誰からも好かれてないんやね。きっと。

そこまでしておらんでもいいのに。

自分は必要って思ってるの??

勘違いだよ。

あ、あかん。またあいつの文句ばっかになってもた。

もったいない、もったいない。

これは私の日記やで。

でてこんとって。

この前のバイトのとき、会えないまま帰るのはいややって思って、何回も行き来してた。

そしたら、上にいる気配。

ゆっくりゆっくり階段をあがった。

そしたら、おった!!!

ほんまいっつもいっつもかっこいい。

最近はめがね男子。

やっぱそれもかっこいい。

髪の毛切ってもかっこいい。

久しぶりやな、こんな感情。

かっこいいってこういうのなんやろな。

最初は顔だけかっこいいって感じやった。

でも、今はみんなから慕われてて、何でも仕事できて、めっちゃしっかりしてて。

中身含めて全部かっこいいって感じ。

一時期、本気ですき!

って思ってた。だって、俺もお前のこと好きやのに〜わかってくれへんもんなぁ。。

とかずーっと言われてた。冗談ってわかってた。でもやっぱうれしかったし、そういう人が好きな自分もおってほんま好きかもって思ってた。

けど、送別会のときに、撃沈した。

彼女おるの知ってたし、ラブラブなんも聞いてた。

でも、バイト先にはもうやめてておらんし、彼女はおるけど、やっぱかっこいいし、好きかも〜って思ってた。

でも、送別会のときにやっぱ付き合ってるんよなぁって確信した。

ずっと横におったし、ずっと一緒にしゃべってたし。

私はこの彼女が実は苦手。

目がいつも笑ってなくてこわいねん。

けど、あの人はこの人を選んでんよなって思ったら、私が選ばれるわけはないと思う。

私にとったら苦手な人やけど、他の人にとったら、おもしろくてしゃべりやすい人らしい。

考えられへん。

多分私が苦手意識を持ってること気づいてたんやろな。

しゃべり方とか明らか他の人と違ってたしね。

でも彼女はバツイチ。

ずーっと付き合ってるとこみたら、真剣に付き合ってるんやろなって思う。

やから私が入る隙はないし。

って思って一時期はどーでもいいやって思ってた。

ただしゃべりやすいかっこいい社員さんって感じ。

でも最近、ほんましゃべる機会が増えて、一緒に帰るのも増えて、自分ではどうもないつもりやったのに、気持ちがまた再燃してもたみたい。

彼にとったらたった10分くらいの帰り道やけど、私にとったらもっともっとしゃべりたいって思ってしまう10分間。

もっと駅が遠かったらいいのにっていつも思う。

会話の内容は中身ぜんぜんないよ。

でもそれでもいいねん。

その時間が私にはめっちゃうれしい時間やねん。

3回くらい一緒に帰ったんかな?

ほとんどの曜日は帰れないから、ある曜日だけのひと時。

前、最後やし一緒に帰りましょね〜って冗談で言ってみた。

本心やけど、怖いから冗談っぽくね。

私は、おうおうみたいな感じで冗談っぽく返してくれるのを待ってた。

そしたら意外にも一緒に帰れるかもやでって言ってくれた。

もうほんまうれしかったけど、顔にはだしたらあかんて思っていつもどおり、楽しみにしてますね〜って冗談っぽくかえした。

この日は、ほんまにいやなこともあったけど、ほんまにうれしかったなぁ。

明日楽しみやけど、覚えてくれてるんかな。

忘れられててもそれはそれでもう仕方のないこと。

告白なんて絶対できひんもん。

やから、明日はどきどきの一日です。

覚えててくれてたらいいな。

うれしいな。

ちゃんとあの何かをくれるっていう約束覚えててくれてるかな。

今からドキドキや・・・

忘れてたらって考えたらすっごい悲しくなる。

けど、いいねん。

今まで本当にありがとうございました。

もう会えなくなってしまうんかと思うと、本当に寂しいです。

土曜に入りたかったな。

けど、日曜にはいることになっちゃったから。。。

明日が最後です。

今いえるのは、やっぱ好きやったんかもってことです。

いや、好きでした!!!!!!!

アドバイス求む!! 

October 14 [Sun], 2007, 1:19
今日は休憩時間と、上にあがってくる時間がばっちしやって話せた!!

なんかほんわかするんよねぇ…

話してたら。。

やっぱこれってすきなんかなぁ…

どこにいるかとか目で追ってるしね…

あ〜ぁ…


こんな気持ち久しぶりやからまたしんどくなりそう…

だってあっちにはきっとその気さらさらないもん。

今日残業してて、帰りにちょっと話したから終わった時間にメールしようかなって思ったけど、無理やった。

ひかれたらどうしようとか、そんなことしか考えてなかった。

ほんま情けない。。

けど、これって仕方ないことなんやんな?

これが恋なんかな?

あ〜

考えれば考えるだけしんどい。

メールめっちゃくるのってやっぱ気があるんかなって思う??

あんま送らんほうがええの??

けど気づいてもらわんことには話し始まらんよね??

もう!!!!!

どうしたらいいん!!!!!

わからへん!!!!!

今日とかちょっとメールくるかなぁって期待してたのにな。。

きっと好きな子には送るんやろなぁ…

あの子とはどうなってるんやろ??

この際もうどうでもいい!!!!!

仕方ないもん!!!!!

好きになるのに理由なんてないってほんまに思った。。

そして今まで好きになって何の気持ちも伝えんまま終わってもてる。。

やからって、がんがんいけるわけじゃない。。

うぅ…

どうしたらいいんかな。

誰か恋愛マスターみたいな人に話聞いてほしい。

誰かアドバイスほしい。

私どうしたらいいんですか??

メールもっと送って気持ち気づいてもらうべきなん??

それともちょっと控えめにしとくべきなん??

悩んでます。

年下って? 

October 09 [Tue], 2007, 0:24
今まで出会ってきた人の中で年下に惹かれたことは一回しかない。

けど、その子は私と同い年の女の子と付き合ってしまった。

あんときは、ほんまにショックやってんで?

まぁ、今となってはいい思い出やね。

ってか今になってあんときのこと覚えてる?とか言うなよ。

あん時はちょっと好きにさせといてさ。

結局、そうなんかよって思ってとても彼のことが嫌いになりました。

話しかけられるのもうざかった。

ちょっと前に別れたみたいやけど、

まったく興味はありません。

逆にめっちゃ好きオーラ出してやろうか?

あんたにされたみたいにだましてやろうか?

っておもうけど

私にそんな力量はない。

情けない女。。

今のバイト先の話。

同僚と呼べる子たちは全員年下。。

けど、私も遊びに誘ってくれたりするからみんな大好き。

先日、男4人女2人で遊びに行きました。

久しぶりにサークル以外の子たちと遊んだ。

最初はそんなに仲良くもないしなぁって思ってすごいいややった。

けど、やっぱ殻は破っていかんとあかんって思って行った。

めっちゃ楽しかった。

一人気になる子がいる。好きとかそんなんわからない。

けど、気になる。

目で追ってしまう。これは好きなんかな?

まだわからない。

この子には気になってる女の子がいるとかいないとか。

私は2歳年上。

あ〜…

微妙よねぇ。。

話してたらめっちゃ楽しい。

二人でいたらめっちゃしゃべってくれる。

大人数やとあんましゃべってくれん。

これはどういうことなんやろ?

なんか最近失恋的なことしてるから、そろそろ好きな人ほしいんよね。

けど、この子でいいんかなぁ??

ほんまに好きなんかなぁ??

めっちゃやさしいし、野球部やし。

めっちゃ好きな感じやけどさ。

まぁ、おいおいどうなっていくか見ものやね。

ちなみに彼とうわさになってる女の子は、すでに彼のこと好きになってる。

ちょっと相談的なものにものったことある。

けど、もし私が好きってことになったら譲るわけにはいかない。

好きって気持ちは絶対とめられるものじゃないから。。

バイトの話。 

September 25 [Tue], 2007, 11:03
バイト先の先輩の話。

私は最初入った頃から憧れの先輩がいました。

けっこう年上で、けどすごいおもしろくて相談にものってくれるとってもいい人。

今まで年上っていってもせいぜい5つ上くらい。

しかも全然眼中に入ってこないような人ばっか。

ってかどうでもいい人ばっかだった。

けど今回は違うかった。私がバイト辞めたいって相談したときとかもすごい親身になって話を聞いてくれた。

励ましもくれた。

そういうとこからどんどん惹かれていった。

けどある日こんな噂を聞いた。

お客さんと付き合ってるって。。

しかもかなり可愛い人。

私なんかがかなうような相手じゃなかった。

けどもう別れてるって聞いてほっとして、やっぱこの人がいいなって思ってた矢先。

今度はバイト先の人と付き合ってるって聞いた。

もう、このときは落ち込んだ。ほんまに落ち込んだ。。

けど、その話と同時に、この人はお客さんとこのバイト先の人をはしごしてたみたい。

客→バイトの人→客→バイトの人(現在)っていう感じ。

なんかこれ聞いてすーと冷めた。

なんでこんな人に憧れてたんやろって思った。

こんなとき。

もう一人バイト先にはかっこいい人がいる。

この人はすでに彼女がいることは知ってたから、なんとも思ってなかった。

けど最近喋るようになってめっちゃおもしろい人ってわかった。

歳は最初の人より全然近い。

けどすっごい頼りがいがあってかっこいい。

以前バイトで嫌なことがあって泣いてしまったことがあった。

このとき真剣に話聞いてくれたんがこの人。

どうやら私は話を真剣に聞いてくれる人に惹かれてしまうみたい。

けど、これってすごい大切なことやと思う。

人の話聞ける人ってその人のこと聞き出す力があるってこと=その人を理解しようとしてくれてるってこと。


こっからこの人に惹かれだした。

けどそんなそぶりは全然見せられない。だって彼女おるから。

今まで彼女おる人は好きになったらあかんって思って好きにならないようにしてた。

けど最近はそういうのが無理になってきた。

好きな気持ちにブレーキはかけられない。

もっとこの人のこと知りたいって思うようになった。

これって好きってことなんかな?

最近自分がよくわからんくなってきた。

恋愛って何? 

September 24 [Mon], 2007, 22:27
私には彼氏がずーっといません。

ほしいな〜って思ったりすることは何回もある。

けど、男の子はみんな友達以上に発展しない。

これってなんでなんやろ?

私は人を楽しませることが大好き。

やからきっと男の子にとって私は恋愛対象から外れてるんかもしれない。

こいつは、おもろいやつ!!みたいな。

ある人の本にはこう書いてあった。

人を笑わせたいって思ってしまう気持ちはわかるけど、そこは我慢をしないとだめ。

付き合うまでは、その本性を隠さないとダメって。

付き合い始めて初めて、本性出していけばいいんやって。

けど、これって私にとったらとても苦痛なこと。

男の子の前やからって自分を隠すとか絶対できんし、キャラ変えるっていうんは絶対嫌なことの一つ。

そこまでして、彼氏ほしいとは思えない。

けど、女の子ってみんなそうやって彼氏ゲットしていってるんかな?

自分をそのまま出した状態で彼氏ってできんのかな?

最近、よく友達と恋愛について語るようになった。

すると友達はこう言ってくれた。

本来の自分をそのまま好きになってくれる人が絶対おるはず!!

まだ出会えてないだけなんじゃないかなって。

そういわれるとそうなんかもしれない。

自分から男の子との出会い求めてでかけていくことはほとんどない。

合コンも行ったことない。

てか行きたいって思ったこともない。

遊ぶ友達は別におるし、わざわざ知らない人と遊びに行くの何が楽しいん?って思ってしまう。

こういう考えってあかんのかな?

最近真剣に考え始めてる。

考えても考えても結果が出ないお話・・・。

やから、とにかく文章にして自分の考えを出してみました。
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