世界中で一人ぼっちだと思う日。 

2006年11月16日(木) 22時27分
最近すごくしんどぃ。
人生がつらい。

なんでだろぉ。なんだかすごぃ不安定。

彼氏が欲しい。
心を通わせる友達が欲しい。


大学に四年間通ったけど、仲のいい友達って何人できただろ。

挨拶友達はすっごぃいて、顔見知りのこもたくさんいる。
けど仲良しさんはほんの少し。

その仲良しさんすら、不満に思っちゃうあたし。

あのこたちは、男の話をしたら全部、ステイタス。出身高校、大学、職業ばっかきにするもん。
別に高卒だって、自分に妥協しないで一生懸命生きてたらいいきがする。

それなのに、医者がどーとか、阪大京大がどーとか、関関同立以下は人間じゃなぃとか。

あたしはそんなんいや。
心底では、嫌ってるのかな。
大学にきて、友達の悪口ばっかりいってしまう自分がいるかも。

高校みたいに、好きな友達いないかも。

なんで・!?

一生懸命頑張って来たクラブさえ、なんか最近つらぃ。必要とされてない気がする。

必要とされたぃの。

あたしが今までやってきたことはなんなんだろ。
今まで、いやなこと楽しかったこと、たくさん波があった。今はマイナスな波だ。
マイナスな波のまま、四年間の締め括りになっちゃぅのかなぁ。。。


ホントツライ。

お家に帰りたい。

お母さんにあいたいなぁ。
地元の友達にあいたいなあ。

自分の趣味を見つけたらぃぃのかな。自分の居場所。

彼氏の中があたしの居場所になりたい。
けどそれって、依存する女になっちゃぅのかな。

なんかよくわからん。

すごく必要とされてたくて、その安心感で生きたい。
彼氏とえっちとかしたいわけじゃなぃんだよ。

精神的な関係で結ばれたい。

あたしはホントはすごく弱くて、弱くて弱くて死んじゃいそう。

寂しくて死んじゃいそう。

いつもは強いあたし。
けどほんとはすごく弱いの。


またうんちゃんにあいたくなっちゃったょ。またすごく孤独感がするから。



かっちゃんと遊んで、かっちゃんが輝いて見えすぎたから辛くなったのかな。

あたしはそんなに大切にする友達がいないの。かっちゃんみたぃに。

すごく輝いてた。
好きになっちゃうよ。
けど手の届かない相手なのかな。
まるで掴めなかった。
好印象っぽぃ気がすることも自信過剰なのかなぁぁぁ。




いま、よーへい君から電話がきて、陰な雰囲気が一掃された☆☆

あたし単純。

よかった。
こんな気持ちで更にマイナス思考だったら死にたくなっちゃうもん。

いまある試練を乗り越えよう(^O^)後からきっと笑えるかな。

寂しい。 

2006年11月14日(火) 15時41分
あしたは、かっちゃんと遊ぶ日なのに連絡がかえってこなぃよぅ。

やっと勇気をだして自分から行動しよぅとしてるのにな。

もしダメになったらまじで受け身人間に舞い戻りだよ。

たぶん、受け身だからいつもすぐ別れちゃったり、相手のいやなとこがみえときちゃうんだろうなぁ。。。。



ボージョボー人形にもお願いしたし。

かっちゃんとうまくゅきまちゅょぅにo(><)o

(無題) 

2006年10月24日(火) 1時28分
どーやって探したらぃぃんでしょ???笑


過去の彼氏、親友はあてはまらなぃんだよなー。


誰かいたら教えてちょ(*^O^*)

(無題) 

2006年10月23日(月) 22時57分
早く社会人になりたぃって思ってたけど、早くも嫌かもしれなぃ。


バイトごときに、もぅ嫌になっちゃった。


なんであの店、あんないそがしーんだろ?

あんま教えてもらってる気がしない。
あたしも覚えなすぎ??!
軽めなのかおもめなのかわからん。


なんか、バイトでも、時給1200円ももらってるし早く役に立ちたい。

けどいかんせん、物件しらなきゃ案内にならなぃょね。

だからってあたし運転下手なんだけども。

車の運転どーやったらうまくなるんだーーーーー。


道走るのはいいけど、バックがまじできん!

車庫入れとか、方向転換みたぃな。


まじ憂鬱。


店長にいらなぃって思われてなぃか心配。

新しいこと始めるのって労力がいる。右も左もわかんなぃもん。
クラブも最初はそーだったな。

社会人になったらもっとつらいのかな。

まじでふがいないじぶんがいや。


反省。

NO SIDE!!! 

2006年10月23日(月) 2時21分
リーグ、負けちゃった。
まじでせつなぃ…

なんか4ねんかんが終わった気がした。ラスト10分に2トライ差だったんだけど、どっかで奇跡が起きる事を信じてて、レフリーが終わりの笛ふぃたトキかなり呆然とした。

みんな泣ぃてて、なんてゆったらぃぃかワカンナィせつなさみたぃなカンジ。。

マネってなんもできなぃからホントせつなぃ。

負けたケド、当事者でもなぃから頑張るにしても方法がなくて

やりがぃはあるケド、微妙な立場だから無力だなぁってつくづく思った(*_*)


チームプレーのスポーツで「勝つ」ってホントむずかしぃ。

あたし自身、縛られるのが嫌いだし、チームの団結に水を差してた事もあるかもしれなぃ。

けど、こんな生活って学生だからこそだったんだなーってあらためていま気付いた。


拘束時間長いし、バイトできなぃしだからって無償奉仕だし、ただただ部員に尽くすだけ。
あたしには何等利益ナシ。そして特にありがたられもしなぃ。

けどさー、多くの事をまなべた場。

自己中だったあたしを変えてくれた場。



こんな振り返るのは、あと一ヶ月後にしよっかな。まだまだ終わったわけじゃないもんね。
まだまだあと一ヶ月ある。

悔いを残さないようにがんばる!!!

(無題) 

2006年10月22日(日) 9時45分
まじで人を好きになるにはどーしたらぃぃの?


きのー、「ちゅうぼうですよ」に山本こうじが出てて、ゆってたんだけど、

好きなたいぷってなんだろーみたぃな。

世の中の女の子は、けっこーみんな綺麗だし、内面もそんなに超性格悪いこいるわけじゃなぃし、とりぁぇずみんな目に留まるってぇ。そのなかで、話があうとかフィーリングがあうとかじゃなぃかって。


たしかに、みんなそれなりにかっこよかったりするよ。顔だけ見たら。

けど好みの顔って少ない。あたしが変なだけかもだけど。


なんか、内面を知っていくとだんだん嫌になるのはなんでだろ。


追い掛けられると、逃げたくなる。けど、逃げたくなる≒そぃつを無意識に拒んでるってことなのかなぁぁぁ。


Jクンは、なんか無理かも。

はじめてあったときはすごぃトキめいた。

けど、会う度評価が下がる。



この前、手料理作ってってゆってきたの。


なんであたしん家にいれなきゃなんなぃわけ?
てかなんであたしが手料理をわざわざつくんなきゃ…??
ておもった。

彼氏じゃなぃじゃん。ずーずーしぃって思ったし、何様?みたぃな。



あたしは常ストレートだから、全力で拒否って結局外で会うことにしたの。
たら、自分から誘ってきたくせに、
なんかしたぃことある?
ってきぃてきて、それだけならいーけど、あたしに任せたいみたいにゆってきた。ひっぱってってほしぃらしぃ。

てか、誘って来たならてめーがきめろやっ!


引っ張るって事はあたしも乗り気って前提じゃん。あたし、その日はひまだし彼氏いなぃから遊ぶだけで、別にあなたとどーしてもなにかしたいわけじゃナィんだけど。。みたぃな。



男らしからぬ男は1番きらぃ。はっきりしなぃ奴はきらぃ。
はきはききめたらいいのに、うじうじしててまじうざすぎた。



その上きょーメールきて、あたしその日バイトだから、バイト終わりだとしんどぃやろし次の日は朝早いってゆってたしってことで、日程変えようかってゆってきた。


その文末が、
「他の日にしよぅってゆったら?!」
って。



なに??その回りくどさ。

てめーが延期したぃんだろ。

あたし、電話で嫌って空気だしてたからそれが伝わったのかもだけど、回りくどい男嫌い。なよなよな奴。

さもあたしが忙しぃから断るようなカンジでメール返してやった。自分もそのつもりで回りくどくいってきたんだろーし。




なんかむかつく。


顔はいーと思ったし、すごいあたしの事好みってゆってくれたり嬉しかったけど、かなりだるぃ。

てか、家にこれなぃから延期ってカンジがしてならなぃ。また他のゆっくりできる日ってゆーけど、ゆっくり何したいのな?


えっちしかなぃじゃん……

まじで、家にあげる=えっちおっけー
て考えるらしぃ男がたくさんいると身を以って経験してから、男うがちくるの抵抗ある。つきあってなきゃぃゃ!!


Jくんもそーなのか??!

よくわかんなぃけど。


とにかく、寄ってくる男の粗探しをしちゃうのが最近の常。

そんな完璧な人なんているはずなぃ。
だからってあたしの理想の人に自分からアプローチする勇気もなぃ。

もーどーしたらぃぃのかな。


Kくんとほんとはどーにかなりたぃのに。このままじゃ、ただの知り合いでおわっちゃぅよ。…それ以下かも。



どーしたらぃぃんだろっっ(ノ><)ノ



好きな人に対して行動できなぃ自分自身もいや。。。

チャーリーとチョコレート工場☆ 

2006年10月17日(火) 15時42分
を、みた(>_<)つぃに!!!

ずっとみたかったんだけどあまり機会がなくて、つぃ今見終わりました。

いゃ〜よかった!!

こーゅー家族愛みたぃなん大好きっ!ジョーじぃちゃん(?)だぃすきっ!!!

へそくりをだす場面とか、泣いてしまった!

たぶん少数派だから映画館とかだったらなんか恥ずかしかったし、家でよかった!!!!


てか、チャーリー=ジョニーデップと思ってたら違ったんだ。びびった!

てかこれがパイレーツ‥と同一人物なんて信じられナィ!いろいろな顔があるんだな〜すごぃな〜〜〜
しかも演技うまくなぃ!?なんかすごぃ!!!
ちょっとファンになりそぉ♪
他の作品もみてみよぅかなって思った。



チャーリーとチョコレート工場、なぜみたかったけどみてなかったかってゆったら、「チャーリー」って名前がみょうに引っ掛かって嫌だったから。。。

あたしが恋をしていた男の子のあだなだったのです。



奴は秀才で、けどいまは立派な外科医。


あたしは別に医者になんて興味なぃし、大学名とかもまーそこまで気にするほうじゃなぃ。

なのに自分によってくる女は全部、ステイタス狙いみたいなカンジで決め付けて、なんか一人でひねくれてた。


回りから見たら、まさに完璧な人間なのに、劣等感の固まりだったんだねたぶん。

今頃元気にしてるかなぁ??? 連絡する勇気はなぃな…



あたし来年から保険会社で働くし、弁護士と医者と関わる部署に配属になるとおもーから、もし仕事でまた会えたらぃぃなぁなんて思ってるヨ。




あ〜チャーリーにあぃたくなった!!!!


とりあえず、まだ見てナィ人はチョコレート工場を見てください!!!(゜▽゜)

たかおくん。 

2006年10月15日(日) 17時21分
今日、昼間クラブの試合だった!大勝o(^-^)oきもちぃぃもんだっ!!!



たかお君から電話きてました。


たかおくんは、うんちゃんつながりのお友達。


たかおくんとの出会いは、高校三年生の時。コンパにて☆
たかおくんのステップワゴンで、うんちゃんとあたしとあたしの友達と、ドライブやらカラオケやらいった〜!!

その時ぃぃかんじになったケド、実は彼女がいることを知って断念‥‥‥‥。しかもうんちゃんに、散々とめられたんだった。笑


二回目にあったのは、うんちゃんのお葬式。

たかお君とあって、火葬場まで一緒にいったな〜‥。
まさに、たかお君はうんちゃんが結び付けてくれたのかな!??

すっごぃ大人で、きちんと筋の通った考え持ってた。
尊敬してた!!!

うんちゃんに代わって、あたしを守ってくれるってゆってたし、うんちゃんがあたしの話ばっかしてたからなんでも知ってるってゅってた☆ よき理解者かな。

けど、前あったとき、ちゅーされそうになったんだった。それでひいて、もう会いたくなくなっちゃったんだった。

いつのまにか、たかおくん27才らしぃ!!そんな上だったか〜


たかお君はすごぃぃぃ男なのに、なんかどっか影がある。なんで前の彼女と結婚しなかったんだろ。あんなにラブラブだったのに。
なんか、あの明るさの中に影をもってる。
あたしと一緒かな??!

今度、たかおくんにあったならなんか自分の中でかわるかな?
うんちゃんの安らぎも感じるし。



けど、うんちゃんのこと大切に思ってる仲間がいるってことがすごぃ嬉しかったんだ!

どんなにとーくにいても、昨日はみんな一緒の気持ちだったんダネ。

人間のつながりって、こーゆーものなのかもしれなぃ。


なんか、あったかぃものを感じた今日だった(>_<☆)

四回目の10がつ14にち。 

2006年10月14日(土) 23時10分
きょーは、大親友の命日です。危うく忘れるとこだった。。最悪、あたし。
きょーで、うんちゃんが亡くなって4年。みんな、覚えててくれてるかな??



あの日あたしはいつものように塾で勉強してた。受験が目前に迫って来て、そろそろ本腰いれてやらなきゃいけなかったなぁ。
自習室にいて、突然うんちゃんから電話きたんだよ。
出れなかったから、教室でて廊下にいってから「なぁにー?今自習室で出れなかったからもいっかぃでんわして☆」ってメールした。
たら、電話かかってきて、



「たつやが死んだ。。」


おにぃちゃんから。

「えっ?また嘘ついてからかってるんでしょー?笑 最悪だよ〜」

ってゆったら、
おにぃちゃん泣きながらゆぅんだもん。

「冗談ってぃぃたぃけど本当なんだ‥‥‥。ごめんな‥‥‥。午前中に、日本平で事故って‥救急車で運ばれて‥‥今病院‥」


まじで現実を受け入れがたかった。今思い出しても、鮮明に浮かんでくる。

桃子が横にいて、一緒になぃてくれたな。

すぐに病院にいった。
病院の外に中学の仲良かった子が数人いて、みんな泣いてた。心配な顔して。

そのあと、うんちゃんが病院からおぅちに運ばれて、あたし達もおぅちにいった。

うんちゃん、顔が傷だらけで、けどただ寝てるだけみたい。
けど、触ったら冷たいんだ。
冬でもあんなに暖かかったうんちゃんの体が冷たいの。
おばちゃんが横で泣いてて、わけがわからなかった。


その日の夜お通夜があった。
中学の仲間が久々に集まって同窓会みたぃ。楽しかった。
そんなんも思っちゃうくらい、まじリアリティーなかったよ。

お通夜の時のうんちゃん、まるで別人だった。
昼間と違ってお化粧してて、マネキンみたぃだった。
触ったら、固かった。冷たかった。ずっと寝てた。


うんちゃんが生きてたら、うちらどんな会話してたんだろぉ。
就職先決まって、来年からあたし社会人になっちゃぅんだ。
けど、うんちゃんはずーーーっと17才のままなの??
あたしはもぉ22才になっちゃったよ。
あの時の純粋なあたしじゃなくて、すごぃ汚い女にもなっちゃったよ。
もしうんちゃんが、あたしのことずっとみてたとしたら、もー嫌いになっちゃってるかな? 怒ってるかな??
あれから四年もたつのに、地元に帰ったらまた会えそうな気がするよ。最近はお墓参りさえ忘れちゃう。

この前、うんちゃん以来初めて単車の後ろにのったの☆しかもマジェスティー(>_<)
ちゃんとうんちゃんに教えてもらったとーり、格好よく後ろつかまってのったんだよ!
まじで、うんちゃんを思い出した。
一緒にあてもなく走って、あたしが怖がってるの喜んだり、途中で休憩中に足組んでたら怒られたり、、、まじで思い出がいっぱぃ。
いまね、GLAYをきぃてるんだよ。「ずっと二人で…」「都忘れ」。一番思い出深い歌。尾崎豊も入ってるよ。

うんちゃんは今頃何してんのかなー??おうちに、帰ってるかな??それかもういなぃのかな???

あたしにはよくわかんなぃ。しかも超怖がりだし。


けど、もう一回会いたいよ。一回だけでいいから会いたいよ。
ごめんねっていいたいし、大好きっていいたい。

あたしはうんちゃんがいなくなってから、落ちたときはどーしたらぃぃのかまだ今だにわからなぃんだ。
自分のなかにもやもやたまって、どうしたらぃぃのかわかんなぃ。

まだ、「ポストうんちゃん」がみつかんなぃ。
あんなに、心から信頼できる友達って他にいなぃし、簡単にみつかんなぃよ。

うんちゃんの声がききたぃ。すごぃ覚えてるよ、ちゃぁぁんと。

けど、いつか忘れちゃう日がくるのかな??

普段は忘れちゃってるあたし絶対。ごめん。こんな自分本当に嫌。大好きなうんちゃんがいなくなって、あたしの目の前は真っ暗になって、けどまだ笑顔で生きてる。ごめん。

寂しぃときだけ頼っちゃってごめん。
人を信頼できないのの、言い訳にしててごめん。

けど、あたしはすごぃうんちゃん大切だし、一緒に年とりたぃし、毎年この日にはきちんと向かい合いたい。

今どこにいるのか、何してるのか、しあわせなのか、また単車でぶっとばしてるのか…超気になるよ!!!!


性格悪いあたしだけど、不完全なあたしだけど、ちゃんと頑張って生きていくから、見守ってて下さい。

「俺が守ってやる」

って言葉、すごぃ嬉しかったんだ。

がんばらなぃと。



また、地元に帰ったらお墓参りにいくよ〜♪♪

待っててね☆


!!!ありがとぉ!!!!

好きになる事。 

2006年10月12日(木) 23時01分
人を好きになることって、すごく辛ぃことだと思う。好きな男がいなかったら、思い悩むことってないもん。しあわせな気持ちにもなれるけど、それ以外に普通の感情ではありぇなぃくらぃのダメージとか寂しさもある。

あたし、前の彼氏と別れて三ヶ月。この前コンパしました。
最近コンパ調子よくて、常に@番人気になってるんだなー(^O^)まぁこれにはテンションあがりまくり。

この前のコンパであたしへ好印象もってくれたJ君。「一番好みな人」「クリスマス一緒に過ごしたい人」などなどみんなでいっせいのーでーで指差したとき、お互ぃに指差しあった。かっこよかったしかなりHAPPYだったけど!!!!!
次の日ずーーーっと、三時間くらぃの長電話して、共通点もたっくさんみつけて、すっごぃ押されたのにーーー、なんでそれからメールこなぃの??!
もう二日です。

あたしは全面的に愛をもらえないと安心して好きになれない。J君、そんな感じだったから久々にココロを許してもいいかなぁって思ったのに。。


だから好きな人っていらなぃ。好きになってなくても、こんな寂しい気持ちになっちゃうんだよ。
だったら男なんていらなぃ。待つくらいだったら、連絡たったほうがいいって思っちゃう。

こんな気持ち、ほんとにいやだよ。このままじゃ、いつまでたっても次の恋愛に踏み出せないよぉぉぉ(:_;)(:_;)(:_;)
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