指切り。 

2008年05月08日(木) 0時57分
全てにはいつか終わりが来るから

それまでをめいっぱぃ過ごしたりこなしたりして

あぁ、あたしには何もない

アイライン綺麗だね。 

2008年04月30日(水) 4時51分
もうすぐ5月。ゴールデンウィークが楽しみです(*^□^*)

バイトして音楽やってバイトして
他のこと考えてる時間なんて。

…(・∀・)

最近いまさらながら恋空を読み始めた。

好きな人の幸せが自分の幸せだから…ってたまに聞くけど

そんなことなぃょね。きっと。

あたしと幸せになってくれなきゃ意味なぃって思う。
他の誰かと幸せになってるのを考えて、幸せになれるか?
無理でしょ。考える余地もなく。

それが大人なら、あたしは大人になんかなりたくなぃ!

なみだいろ。 

2008年04月18日(金) 20時17分
近くにいたのに、遠距離恋愛だったなぁ(笑)

それでも私は、まだ好きだょ。
多分しばらく、私のなかであなたは美化されたままでしょぅね。
好きの意味もわからなかった。
ただ、好きだったんだょー。
もぅやだょー。

偶像にすら焼きもちを焼いてしまう私です。
他のひとなんて見ないでよ。
やだょ、たえられないよ。それだけは嫌!!

まだこんなに好きです。
でも、言わないよ。
なんでだかは、わかんなぃけど…

めくるめく。 

2008年04月02日(水) 20時51分
怒涛の二週間だった。

ブログ書いててよかった。たくさん思い出せた。

彼はちゃんとあたしを好きだった。
けど価値観とかタイミングとかが、いい具合に合わなかった。

そう思えた!

だからね、きっとやり直しはきくの。

あたしがもう少し、大人になってから。

それまで待っててほしぃなぁ。

あたしきっと、香りある女になるから。

浮気なヒト。 

2008年03月22日(土) 16時20分
あっちが嫌悪感を抱くことをあたしはたくさんしました。


Pさん。
H先輩。
S先輩。

Pさんにはほっぺにチューとか、足をからめたりした。
どこまで見てたかはわからなぃけど。
H先輩とはいつも通りハグとか。いつもじゃんね。
Sさんとは添い寝したことになるかぁ。

うん、やりたい放題だな!!

自分を制する必要があります。

でも制するってことは、やりたぃよぅにはできなぃってこと。
つまり、もっと他の人と接触したぃってこと。
その欲が沸くこと自体、不思議だよね。

自分の欲をとるか、彼をとるかだね。
そう、浮気とおんなじなんだ。

浮気は最低、みんな傷つくだけ。
わかってたのにね。
何なんだろ、あたしはそうやってフラフラしてるのが性に合ってるのか。
こんなに好きなヒトと付き合ってても。
フラフラしちゃぅの。まだ遊び足りないのか?


何で??自分が嫌だ。

確かにあたしは確実に遊び足りてなぃね。
自由でいたいの。
彼とは違う意味での、自由。
正しくなぃ方の。
ただ思い切りがよくなぃから、浮気はしてなぃだけかもね。
浮気のラインが低いんだね。




思わせぶりでは好かれてしまうよ

これは本当。

あたしはこれで今まで告白させてきたもの。

好かれると冷めてしまうのは。
最初っから好きじゃなぃ人に、すっかけるから。

本能のままで。


でもやりたかったものはしょうがなぃんだ、きっと。
開き直るしかなぃ。

それでもまだやりたりないなら

自分から離れればいい。
いい形で終わりたいね。
あたしはあの人の性格だって音楽だって大好き。
境遇とかポジションだって、条件を好きみたいな言い方をするのは嫌だけど、すごくいいと思うし。

人として。好きなの。
あの人が自然に生きてるのを見てるのが好き。
離れるなんて考えられない。

けど、恋愛的なものはどうなのかな?
人として好き、ってことと、付き合うってことは
なにか違いますかね?

つきあわなくたって、ずっと側には居れないのかな?

よくわからなぃょ。

付き合うって、なに??
そう考えると、世の中の大半の人がしてることって何?って思えてくる。

あの日あの時あの場所で。 

2008年03月22日(土) 16時10分
直接話してて、冷静な話になった。


お互い、相手のことが必要なのか?
別にいなくてもいぃんじゃなぃか?
なんのために存在してるのか。
冷静に考えるために距離を置こうといわれたけど。
そしたらあたしが態度を改めることもわからなぃし見えないまま、生活してくわけだからそれは嫌だと言った。

自分はそれを模索中なのにあたしには答えを出せって言うのはおかしぃしね。

じゃ普通にデートとかしてこうか、って。
最後に、激しいキスと指切りをくれた。

ずるいよ。



最後は笑顔でわかれたけど、すごぃ今冷静な自分がいる。

なんのためにつきあってるんだろ?って。

最初からうちらは結構、冷静な部分があって、お互いそこに触れないょーにやってきた。
だからなんか、すごぃ脆い感じがしてたのはそれなんだ。
今回のことで、あっちが答えを求めるよぅになってしまって、あたしも冷静に考えてしまった。

なんだか、しばらく会わない気がする。距離おかないことにはなったけど、実質距離おいてる感じになりそぅな予感が。
だってあたしこんな状態で会いたいと思わない、前みたぃに理屈なしに好きとか言えない。
あっちもきっとそうだょね、、
そんな脆い二人が悲しくて、不満だらけだったけど一週間前の二人は確実にしあわせだった、戻れるなら戻りたい。

いつかは見つめなきゃいけない問題だったのかな?なんにもわからなくなっちゃった。
なんであんな苦しい時も、好きでいれたんだろ??
でも今あなたを失ったら、多分あたしは空っぽだょ。
何もわからない。あたしは何がしたいの?何のために生きてるの?とまで。

今月に入ってそこまで依存しなぃで来てたと思ったけど、それは違ったね。
表面とかでは大丈夫だったけど、これからの生活とかを考えると、すごい依存したプランみたぃなのがあったし。

彼がいなくなったらあたし本当に空っぽかも。
生きていけなぃってことは、なぃけどね。
そこは、訂正しなきゃね。
そしてあっちは、あたしがいなくても本当に本当に何も変わらないんだろなぁ。
少しは寂しいって、思ってくれるのかしら?

なんか、立場についていろいろ考えさせられた。
あたしは、完全に下だったょね。
そーゅーのって、どうなの?
もっと対等なのが恋愛じゃなぃのか?

でも、やっぱ気持ちが対等になるって難しぃのかな。
ぷいぷいー。

突然・必然。 

2008年03月20日(木) 13時08分
思い返すと、いつもギリギリだった気がする。
頑張ってた。
辛かった。
わからなくもなるよ、そりゃぁ。
全部伝えたら、もうとっくに終わってたんじゃなぃかな。
でも、終わるもんは終わるのかな。
早いか遅いかなのかな。

不安定すぎる二人。
子供なのは、あたしだけじゃなぃょね。きっと。
あと二年は、幸せいっぱいでいたぃんだ。
あの空間を壊さないために。
これから作っていきたい関係がある。

あたしは自分から全て無くそうとしてたんだ。
アホとしか言いようがない。
浮気とおんなじことだ。
それに気づけはしなかっただろぅ。
あたしの価値観と意地と変なプライドのせぃで。
あっちが言ってくれたから、あたしは救われたの、むしろ。
あたしの立場の脆いこと。
確固たる地位がほしい、とは人類の願いか。
それにより伴う自信とか、責任の辛さは無視して。

今日、うまく話せるのかな?
旅行のことはどうなるのかな?
あたしに対して拒絶反応起こしても不思議ではない。
覚悟はできてる。

何が好きなのか?
彼の境遇や人格に憧れて羨んでるだけではないのか?
どんなにもがいても手に入らない物をほしがってるだけではなぃか?
縛られるのが嫌なら離れればいぃさ。
したいようにするんだ。
その意味での自由。
履き違えはしない。
ポジティブなぐらぃじゃなぃと、ダメになる。

あたしは自ら、あっちの信用も失い、自分の信用も失った。

まだ若いんだ、あたしは。まだまだ青い。

最終的に納得できて、良い形の恋愛にしたぃと思った。
行きつく先は、わからなぃ。

それは最初から言っていたことだけど。

女心と春の空。 

2008年03月07日(金) 10時43分
何が問題かって。

その日から、あたしはTにメールをしてしまってた。自分から。
今はないけどね。

昔恋愛でなんかあって、久々に会った人とかに、
あーいぃやつだったなって思い出した時にメールしちゃぅのは、あたしの悪い癖ですわ!

そしたら彼氏とメールしなくても大丈夫になってしまった。
むしろ、めんどくさいとまで。

実は12月にTと仲良くなった頃もそうだった。
あの頃は彼氏はいっぱぃメールくれたし端々に愛を感じたけど。

1月2月はヒマすぎたのもあり、あたしが彼氏に依存しすぎた。

2月は彼氏が忙しくなってつめたくなった。

この間の旅行の件で、あたしの想いがガクンと下がった。気がする。

前半、後半ってすると
想いの大きさ的に

11月→イコール、あたし
12月→あたし、彼氏
1月→彼氏、あたし
2月→あたし、あたし
3月→どちらも低空

彼氏は一定なんだょね(笑)あたしが波があるんだ多分。
かつ、彼としてはめいっぱぃ好きなんだよね。それが徐々に下がってるって感じかな。

あたしは、旅行のことでだいぶ彼氏にガッカリしたみたぃなんだ。
そのタイミングで他の人から好かれて、ふらってしちゃってる。

まぁ友達とはなしてると、彼氏のことめっちゃ好きなんだねって言われるけど。
どうなんだろ・・

1月2月の日記を見ると、確実に依存しちゃってて好きすぎて自分がマジで見えてなぃょね。

今はしっかりしてきて、忙しくて、自分でいっぱぃいっぱぃ。

彼はきっとずっとこんな感じだったんだ。

あたしの想いの重いこと。よくフらなかったょな!こんな重い女。

あたしなら無理だ、自分がMAX忙しい時に、明らかにヒマな子が好きとか言ってきたら。

だからむしろ彼はすごぃ。よく飽きなかったなぁ!あ、飽きたから冷たいのかな?(笑)

でもああいう淡白な人には、あたしみたぃな、大好き大好き離れない!タイプの人じゃなきゃ合わないんだよ、きっと。

彼女がわが頑張る子じゃなきゃ続かない。


いつかその子が疲れるまで…。

女心と冬の空。 

2008年03月04日(火) 11時36分
友達をTとする。

Tとは、その後も鍋やったり、仲良くしてた。

鍋の時は、『おまえずるいよー』とか『上手くいくといいねー』とか言ってきて、早く普通に友達になれなぃかなーと思った。
そしたら冗談でキスしようとしてきて、あたしが避けたら『あーやっぱだめかー』とか。
まだ好きでいてくれるのかな?って点ではさ、やっぱ嬉しかった。
好かれて悪い気になる人はいなぃでしょー。

その後はあんま音沙汰はなくて、
先日サークルで一日中、発表会みたぃなのがあった時にちょぃちょぃ絡んで。
また打ち上げで彼は酔って、すごぃあたしに絡んできて。
もうあたしに興味なぃんだなーって思ってたからうれしかった。
最初酔ったあたしをTが支えてくれて、後半つぶれたTをあたしが気にかける。

彼氏とは、みんなの前ではこんなことできなぃ。だからなんか新鮮で。

すごぃジレジレな感じが懐かしくて、エロって思った。

足さわられたから、ギリギリのラインを触り返した。
『エロいよそれ…』

やばいじゅんとした…
シチュエーション萌えですね(笑)
いゃシチュエーションって、男女間で一番大切だと思うんだなー。

やっぱ付き合ってなくて仲良し、って一番エロぃと思う。

本当はこんなことしちゃいけないのに…
自分が止められない…

って、最高のエロだと思うんやけど。

あ、あたしの変態っぷり。笑

……どこからが浮気なんだろ。

女心と秋の空。 

2008年03月01日(土) 19時53分
12月ころに友達になった男子がいて。

そいつとは初対面から仲良くなって、本当に気が合って。すごぃ楽しくて、ずっと仲良くしていきたぃって思った。

そしたら一目惚れされたらしく、電話やメールが来たけどあたしは彼が好きだからあんま返さなかった。


彼氏は電話が苦手で、あたしが寂しくなって電話しても出てくれなぃんだー。
そしたら余計寂しくて、そんな時にその友達から電話が来るとさ。出ちゃうんだょね。

電話してても楽しくて、やっぱ気が楽だし何時間でも話せてしまう。

そしたら酔った勢いで電話ごしに告白されて。

やっぱダメだった、あたしは彼が好きだから、断った。
でもあっちは酔った勢いで言ったことを後悔して、シラフの時にサシで会えないかと。

隠してたわけではなぃけど、秘密にしてたから、彼氏がいるとわざわざ言ったことはなかった。
やっぱ言ったら、電話とかも来なくなるのが嫌だったからってのもあったし、あたしはずるいことをしてたんだなー。

で、会って、ちゃんと告げたんです。
そしたらいぃ人で、これからも普通に仲良くしてこーって。

あたしは元カレが、友達から入って付き合ってダメになっちゃったから、友達から入るのって実はかなり怖くて。

そいつは本当にいぃやつだから、6年間ずっと仲良くしたぃと本当に思うんだ。

だからこれからも仲良くやっていけたらいぃな!
ってのが1月の話。

続きはWebで☆笑
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