電話 

2007年07月02日(月) 0時26分
私からはずっと連絡をしていなかった。

先週、あなたからかかってきた久々の電話。

1ヶ月半ぶり位だったかな?

何事もないように「やぁ。久しぶり」って。

私も同じように返した。

「電話の一本もよこさずに、冷た〜い」って言ったあなた。

笑って流したけど。

たかが一本の、10分足らずの電話で、全く気持ちが揺れなかったといえば、

嘘になるね。

あなたからの電話の意図を、色々考えてしまったけど・・・

もしかして、何かあったのかな?

それとも、ただの気まぐれかな?

って。

でも・・・考えても、結局私にはわからないや。

だから考えないことにしたよ。

あなたが笑って過ごしているといいな。

そして、私も笑って過ごせますように

真面目過ぎる君へ 

2007年06月25日(月) 17時37分
この間、外出してたときに偶然耳に入ってきた歌。

聞いたことがなかった曲だったけど、誰の曲かどうしても知りたくて…

歌詞だけメモをして、帰ってから調べた。

アンダーグラフの「真面目過ぎる君へ」

********************

恋をして涙して強くなりましょう

今はまだひきずってる日々もあるでしょう

変わらぬモノ変われぬモノ引き出しに整理できたなら

居場所見つけに行こうよ 真面目過ぎる君で

********************

すごく好きです、この曲

以前、ある人に言われたことがある。

世の中の出来事は、偶然に見えても必然なことだよ、って。

たまたま手にした本、たまたま聞いた曲・・・

考え方次第だけど、今、自分に必要なモノを与えてくれてるのかもしれないね。

時間 

2007年06月19日(火) 16時02分
いろいろ思い悩んで、同じ場所から動けない。

ずっとここにいてしまうのかなって、そんな恐怖心でますます苦しくなっていたけど・・・

ふと気付けば、あれから時間は確実に流れてて、

真っ暗な暗闇から抜け出た私がいる。

完全には抜け出せていないかもしれない。

でも、以前とは違う感情が確実に芽生えている。

気持ちも楽になった。

頭でばっかり考え過ぎてたんだろうなぁって思う。

肩の力を抜いて、その時その時感じた感情で動けば良いんだって今は思ってる。

たまたま、昔に集めていた銀色夏生さんの詩集を手にしたら・・・

「君のそばで会おう」っていう詩を見つけた。

********************

終わってしまった恋がある
これからはじまる恋がある
だけど 僕たちの恋は決して終わりはしない
なぜなら 終わらせないと僕が決めたから

自信をもって言えることは
この気持ちが本当だということ

いろんなところへ行ってきて
いろんな夢を見ておいで
そして最後に
君のそばで会おう

********************

すごく胸に響いた。

今の私にはこれほど強い気持ちは、正直ないけど、

もし、あなたと私に「縁」があるなら、

またいつか一緒にいるかもね?

それとも他に好きな人ができるかな?

いろんな可能性がある、今の状況をもっと楽しもう






 

2007年03月29日(木) 10時13分
暖かくて、ほのぼのした、春のこの感覚が、

すごく好き。

いろんなことを始めたくなる。

いろんなところに出かけたくなる。

この季節が一番好き。

自分自身 

2007年03月20日(火) 16時40分
もっと、自分自身を持たないといけない。

もっと、他のことにも目を向けて、

もっと、楽しみも見つけて、毎日を充実させなきゃ。

恋愛だけが全てじゃないんだって、

頭ではわかってるんだけど。

恋愛に依存してる状態の私に、人を惹きつける魅力なんてないだろうって、

そう思う。

いつまでも考えてても仕方ないし・・・

とりあえず、何か行動しなきゃ。

待ってても、何も変わらない。

誰も、変えてはくれない。

人生は、そんなに甘くない。

少しずつでも良いから、頑張らないと。

信じる 

2007年03月19日(月) 16時09分
信じるって、勇気のいること。

疑うほうが簡単だよね。

でもね。

冷静な目で見て、疑う要素がたくさんある場合はどうなのかな?

それでも、信じるべき?

騙されてるって、利用されてるって、

そう感じても、信じる強さがないといけないのかな?

疑うことも、信じることも、中途半端。

だから、心の中で葛藤して、余計しんどいのかもしれない。

人を信じたい「願望」と、疑ってしまう「現実」

私の心が純粋なら、もっと信じる強さを持てたのかなぁ・・・

弱い立場の者は、強い立場の者に利用される。

愛された者が強くて、愛した方が弱い。

だったら、人を愛することすら、私にはもう恐怖でしかないよ・・・

気持ち 

2007年03月18日(日) 21時52分
自分の感情が見えない。

あなたを嫌いになったわけじゃない。

好きな感情は、まだ、ある。

ただ、あなたの気持ちが私にないって、

それを諦める理由にする私は、間違ってるの?

だって、私も愛されたいんだよ。

いつか来る彼女との別離の時に、あなたの傍にいてあげたい、って、

支えになってあげたい、って、

そう思ってたのも事実だよ。

今だって、その気持ちがゼロになっているわけじゃない。

でも、愛されない辛さで、今はいっぱい。

壊れそうになるくらい、悲しくなるときがあるんだよ。

遊びって割り切ってあなたに会えるほど、

私のあなたへの気持ちは、軽いものじゃないんだよ。

この間の電話で、また揺らいでるのかな。

ちょっと、情緒不安定。

誕生日に、3回目の誘いを断った私・・・

会うべきだったんじゃないかって、

会いに行けばよかったんじゃないかって、

そう思ってしまう自分がいたり。

でも、傷つくのが、とっても怖い。

前みたいに、自分が好きなら良い、って、あなたを想い続けるほどの

強い気持ちが、私の中にない。

恐怖心が先に立つのかな。

自分を守りすぎてるのかな。



虚しさ 

2007年03月16日(金) 16時27分
正直に言うと、あなたに会いたくなる時がある。

顔がね、はっきりと思い出せないの。

どんな表情だったっけ?

どんな体温だったっけ?

どんな声だったっけ?

ふとした瞬間に、傍に行きたくなる。

何度か「おいで」って、言われたから余計かもしれない。

でもね。

あなたに会ったら、私はまた「虚しさ」を感じてしまう。

それが、とっても怖いの。

怖くて怖くて、たまらない。

これ以上傷つきたくない。

だってね。

あなたと朝を迎えれば、また、モーニングコールに出るあなたを

目の当たりにするんでしょう?

あなたの家で、彼女の存在を感じてしまうでしょう?

その恐怖心は、私は自分を守る砦なのか、

恐怖心から一歩が踏み出せないでいるのか、

どっちなんだろう?

あなたからも、あなたに似た彼からも、

抜け出せる薬が欲しいです。

3月9日 

2007年03月09日(金) 14時21分
レミオロメンの3月9日という歌。

「瞳を閉じればあなたが まぶたのうらにいることで」
「どれほど強くなれたでしょう」
「あなたにとって私もそうでありたい」

そんな恋愛がしたいなぁ・・・

あなたに似た彼。

今はもうあなたに似てるから惹かれてるのか、彼自身に惹かれてるのか、

どっちかわからない。

一つ、確かなことは、彼もあなたと同じ、私を想っていないってこと。

彼は私を利用してる。

それをわかっていて、会い続ける私。

あなたの時と同じだよね。

違うところは、私の中の感情。

あなたへの気持ちほどのものは、彼に対しては、ない。

だけど、いつまでも成長しない私・・・

なんで私はこんな形でしか好きになれないんだろう。

依存 

2007年03月05日(月) 2時47分
独りでいる恐怖心・・・

恋愛依存症なのかな?

だったら、あなたじゃなくても良いのかもしれないね。

このままいれば、そのうちあなたの顔も忘れて、

あなたの声も忘れて・・・

あなたの存在も忘れる日が来るのかもしれない。

早く忘れたい。

あなたに初めて会ってからちょうど2年が経ったよ。

男に対する不信感は、確実に私の中に根付きました・・・

でもそれは、私に見る目がなかっただけ。

あなたのせいじゃない。

そんな人を好きになったのは私だから。

そして、あなたを変えられなかったのは、私自身。

あなたにとっての私の価値が、それだけだったってこと。

仕方ないね。
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