いちばん大切なひと 

2009年03月27日(金) 23時30分



ああもう読み返してたら今と全然変わってなくて切ないよー


あのときとかから自分何も変わっちゃいないのね


いろんな経験とかしたつもりやけど、やっぱり思い出すと戻ってくる





ずっと仲良しでいたい


関係壊したくない


そばにいたい




でもどうにもならないよね


あたしはあくまで先輩だよね


あたしにだって仲良い女の先輩はいるけど、その先輩とかは


仲良しやけど別にずっと一緒にいたいとかじゃない


その感覚なのかなぁ


あの子は、あんまり男女ってことを意識してないのだと思う


逆に、あたしが意識しすぎなのかな





どうしたら一緒にいれるかわかんないし


実際無理だと思うし





でもいつか何か、ライブ行くんだよ


そのときは一緒にいれるよ


そのときを夢みとこ


大学でいっぱい出会いとかあるし、恋もあると思う


でも、あたしあなたのこと忘れないよ


あたしにとってあなたはあなただよ


ただの後輩じゃないよ・・・


ただの先輩でいたくないもの




せつな。

ノスタルジック 

2009年03月27日(金) 22時41分
もうすぐ家を出る


自分が本当にめんどくさがりなんだということに最近になって気付き始めた


人と話すのがすごい面倒くさいと思うことが多々ある気がする


クラス会も、体調が悪いのもあるけれど


あんまりクラス好きじゃないし別に会いたくない人と会うのがめんどくさくていくのやめた



こんなんでこれからやっていけるのかって思うけど


大学行ったら面倒くさいこともいっぱいあるだろうし


でも自分次第で逃げることも向かうことも出来る


それは自己判断で


逃げてはいけないことから逃げたときに受ける仕打ち


それは自己責任なんだ


誰も助けてくれないような生活に変わる


大丈夫なのかなあ




恋愛


高校生の私が


結局本当に好きになれたと思うのは


後輩のあの人だけだった


先輩は憧れた


嘘吐きの同級生には騙されて嫌いになった


いきなり気になって付き合ってみた他校の先輩は、覚めて別れて傷つけた


同じバンドで自分の歌で気付かせたいと思った


好みのタイプだった3年生にメールしてみた、たぶん憧れ、ドキドキしてた


後輩のこと気になり始めた、仲良くなった


クリスマスだからって焦って告白して振られた、でもそれからも先輩後輩として仲良くしてくれた彼


バンド解散、上京で離れたギターの奴、これまで居た時間がすきで、好きだったことに気付いた


しばらく恋はお休み


まさに降って湧いたような、気になってなんとなく付き合えて、恋愛した


でも何がしたいのかわからなくなって自分の気持ちに気付いて、別れて傷つけて自己嫌悪で傷ついた


初恋の幼馴染を思い出す、6年ぶりにまともに話すことができ舞い上がる


本当に好きだったのは後輩だったと気付くも、何もできず


ライブで気になった人と仲良くなるが、恋ではなく人として仲良くなる




そして今


これからどうなるのかなあ


もう、降って湧いて誘惑に負けて、後悔するようなことはしたくない


自分を大切にしよう



せんせ。 

2008年10月09日(木) 20時09分

誰にも相談できないよ。

できるわけないよ。

無理。

いろいろ無理。

誰にもいえない

誰にも言ってはいけない


先生


あたしは特別な生徒でもなんでもないし

もうむしろ空気だよ


あたしにとってもあの人は担任とかほかの先生と同じ

ただの、先生でしかない

というかありえないのよ

なのになんでこんなに気にしてるんな


いきなり当てないでください。

熱いです

てか答えられません

でもわかってます

あたしはバカではないつもりです



いつか、、2年のときかいな

教わったね



恋は罪悪です



ですよね。

罪悪ですよね

それに


向上心のない者は、馬鹿だ


ほんと私は馬鹿ですよねー

言うよねー


もう無理やいろいろほんま


なんか病む


ってか明日その先生の教科のテストですよ

あ!

明日教室に先生来るやんけ


なんか質問したい!


でもたぶん質問したいことない!!!

だって質問なんかしたことないもん

ましてや国語で質問したいことなんてあるか?


ってか下手したら先生にやったらバレるぞ

んで気持ち悪がられるぞ


やーばい

どうしようね


明日はとりあえず、点数とるよりもツッコミどころを探すことにしよう

あ!

違う先生がきたらどーしよ


もうそんなんテストどころちゃうわ;

なんで先生ちゃうんなぼけー!!!!

ってなるわw



ああーくだらん

そんなことよりも世界史やらなやばいやろう な

でもプリント覚えたら欠点ちゃうよな?

あーまじないわー


ってかあたし指定校やし、ほかの一般組より点数低かったらちょっとやばいよな

ってか、ブログうっとったらちょとタイピングの感覚が戻ってきたw

中学のときめっちゃチャットやっとったしなw


まぁそんなことはどうでもいいのさ



恋は罪悪です、か・・・

春から上京。 

2008年10月04日(土) 23時32分


めっちゃ人気のあの大学に入れるなんて、超ラッキーガールわし。

もしこれで一生の運使い果たしてたりしたらやばいな

最近勉強してないなw

やばいよな

たぶん入ってからきついわ勉強せんと

みんなめっちゃ賢いしな、偏差値62以上やし

あたしには無理な世界

まぁあのまま勉強してたら入れんことはもしかしたらないかもしれへんけど

書いたことないしな、志望校の欄に。

ラッキーすぎる、。

4月は本気であそこいこかなっておもてたからね。

調べたことあるし。

ありえへんし

なんであたしなんかがいくんやろ

しかも東京とかははは



先生に会えんくなるし


帰ってこれんし

いっぱい帰ってきたいし


っていうか今のあたし今までの人生の中で最大に末期かもしれんw



先生に恋してるかもしれんという危機


だってな、。

夢に見たのよ。


夢の中で、先生は先生やった

みんなといて、みんなカップルで、あたしと先生だけ取り残されて

気がついたら暗くなって

ふたりきりで

もたれてきて

えって思って

もたれ返して

キスされるかと思って構えてたら

なんかいたずらぽい顔して「だましたw」って言われて

だましたってどういうこと?って思って

朝になって

窓の外はなんか草原ぽくて

先生〜シマウマがおる〜

とか言ったらバカにされて


夢の中ではあったかくて

夢の中でもリアルに先生は先生で


この夢見てからあたし先生のこと意識しすぎなんな



思い返せば、あたし先生に話しかけられたときはたいてい

カーーーーってなってたな顔が

ちょっと汗かくかんじね


なんかよくわからんけどな

先生のことなんて


別にあたしはいっぱいいおる生徒の中の一人にすぎんし

あたしからしてもあの人は現代文の先生でしかないはず

だって教師やし

なんかもうわからん


寂しいだけなんかな?

でもなんであの夢先生やったんやろ?

もう無理なんかな

っていうかあと半年したらあたし高校生じゃなくなるし

東京行くし

あ〜今ふとあいつの気持ちがわかった

東京行くっていう気持ち

好きな人とかおいて、東京行くの

こりゃ渋るね


あたしいつまで先生のこと好きかな?

大学行ったらいい人に出会えるんかな?

高校入るときもそんな淡い期待してたな

でも結局そんないい恋とか付き合ったりとかできてないし

あたしモテんし

かわいくないし

っていうかほんま東京とか

彼氏できるかなあ〜〜〜

できんかったらあたし一生・・・はぁ


いつまで先生好きなんかな

っていうかほんまに好きなんかな

本気で好きなんかな

11歳差やしありえん話ではない

でも先生はAB型

あわへんよな?w どう考えても

先生は大人やから

あたしが先生おいて東京行くなんてありえん話なのよ。

はあ

先生

あたし生徒以上になってみたい

でも半年しかおれんのじゃ話にならんですよね?

ね。 

2008年08月16日(土) 0時38分

あたし今受験生なんや。

なんか勉強が生活の中心ていうか。

行きたいとこ絶対行きたいし、なんか勉強してなかったら不安で

まぁ一応毎日頑張ってるよ



遊びたいな


恋したいぜ



読み返してたらほんまなあ

2年充実しすぎwwwww


恋とかしまくってるし


まぁ実ってないけどな一個もね


でも楽しかったなぁ


今なんも、誰にもしてないからなぁ


しとんかわからんてのもあるけどな



たぶん帰ってきとるはずやのに連絡してきてくれんしな?

まぁ彼女さんおるしそもそもあたしのことなんか忘れてるんやろな


あの人からしたらあたしなんか女ちゃうわ


てかもう全員からしてあたし女ちゃうんかな?

うわー欝




ってかまじな。自分やばいと思った真剣に


勉強ほんまストレス

なめとったよ


ちょっとなんかあるとばくはつ


息がめっちゃ荒くなって発作みたいになって

なんか抑えよう思ってもわりと抑えれんし

瞳孔たぶん開いてるし

んでなんか力んでるし震えるし


ヤバイ


これは誰にも言えんな・・真剣に


心配かけたくないし

甘えるなとか言われてむかつくけど余計な心配させるよりはマシ

ガマンだ



でも思った以上にあたしヤバイかもしれん


この前は怖くて

自分が怖くて涙が止まらんかった


偶然包丁があって

シンクに落ちて手をかすって

はっとして包丁を握ったときのあの感覚


あれはきっと殺人を犯す人が味わう感覚やと思う

あたしには殺意は芽生えたりせんけど

自分を傷つけてしまいそうで

理性が残ってるからたすかる  けど

そんなんもなくなって自分なくしたらたぶんあたし死ぬ

自分殺してしまいそう

わけもなく


怖いな

今はそんな現実味ないからいいけど

あのときは本気で自分が殺人鬼になりそうで怖かった

自分は犯罪者になってしまうと思った


まぁならんが



ってか最近になってよく思うけどあたし冷たい

人にやさしくない


人を傷つけるのは嫌やけど

自分がちょっとでも犠牲になって人をちょっと助けることとか

やろうと思わんしな

って簡単に書いてしまうところもまた冷酷かも

もっとみんな人のために動いてるのにな

あたしなんにも人のために動いたりしてないな

だめやなこんなん


そしてあたしあんまり人に関心がない

冷酷


クールとかそんなんかっこいいよな

響きは


でも言われるほうはなんかショックだ


やさしいと思われたいわけではないけど

やさしいと思われないのはなんか悲しい


仕方ないけどな

やさしいことせんから


そしてあたし考えすぎ

いろいろ頭めぐらして

もっと軽くなりたいし気楽でいたい

バカなんは違うけど

いろいろ分析しすぎなんかな


あ  わかった


普段いろいろ張り詰めて

自分とか他人のこと分析して

汚いこととか腹黒いことばっか考えてるから

詰まって

爆発しちゃうんかもね


ああ

どうしよ



あたし次あれが起こったら


って考えるとほんと怖い


もし次意識なくして

目覚めたら何もかもがなくなってたら





ありえなくないから

どうしようね



まったくいつからあたしはこんなに冷たくて

黒い奴になったん



一年前は素直に恋とかしてたやない



あの頃のあたしは居なくなってるね


周りの環境も違うけど



得たものも多いけど

今  失くしたものも


多いね




ああ。


すごい 

2007年12月15日(土) 20時40分

ブログを読み返してると、すごい。

あたしは確かにあゆんできたってことを実感する。


最近になってようやく気づいた。




あたしが好きなんは、あの人や。




このブログでも散々迷ったりつづったりしてきてるし。


思い返せばずっと迷ったりしてた

今のこの時期になっても迷ってるってことはもう決まりや

さっさともう認めてしまったほうがいい


クリスマスが拍車かけたっていうのはちょっとあるかも^^;


いや、でも。

それはきっかけ。


なんか、好きっていうことを認めても、

別にあたしのあの人に対する接し方とかは変わらんわけで

いつもと変わらんくて

ってことは、今と一緒やったんやずっと


ってかもうほんま好き


あの人だけ見てよう


もっと仲良くなりたい



好き、恋、とかいうよりも

一緒におりたい

時間を共有していたい


初めて、そう思った人かもしれん


今まで、男と仲良くなったことも別になかったし

恋はすごいしたけど、どれも一方的やし妄想みたいなもんやった


でも今になってこれは違う



ってか、Aね。

あいつとはすごい仲良くなった

なんか尊敬とかゆってくれとるし

あたしもある意味では尊敬してる


飲み会のときに、なんかちょっと自分何がしたいんやろうって行動は

あったけど、

それは特に恋愛とかそういうんではないなあ


ちょっとやっぱ、あたしやっぱりAとおるんがいいんかなぁとか

好きなんかなって思ったりもしたけど

なんか違う、恋とは。


Aとも一緒におりたい。

すごい楽しいし楽やしその人自体好きっていえる。

でも、心が。。

きゅーんみたいなんはないな!w


好きやけど。ほんま好きやけどAのことは。

男やけど。Aは男やけど。


愛おしいとかそんなんじゃないなあ。


実際、日記に、

ちょっとデキとると勘違いされそうなことを書かれると

kくんに勘違いされたらどうしよ!って思うし;


うんほんま


か、勘違いされてたらちょっとやばい

「先輩、バンドで楽しんどってやなぁ」

恋とかもそっちのほうでエンジョイしとってんやろな

俺には関係ないっていうか、おれとは別やな^^」

って思われたら・・・




ヤダ!!死ぬわ!!!!



あたしは確かにあっち楽しい。

高専の人らあ大好き。

あの中におったらあたしがあたしでいられる。


でも一緒にいたい男の人は、Kくん



あやばいはずいwww



とにかくあたしはもういい加減、認めなあかんかったんやと思う

大切な存在がkくんて出たんは、今になって思うと

ほんまに当たってたと思う。


絶対なくしたくないし

あたしが一番

気になる存在とか

話せる存在とか

そういうんでありたいのね


ようするに独り占めしたいと思うようになってきたのね


だからあたしは君が好きなの

もうここまできたら認めざるをえない


君がそこにいることで安心する

あたしもここにいるから見てほしい





どうしたらあたしは君と

一緒に居られるかなあ・・・



パンク 

2007年11月21日(水) 17時23分

う=ん

人生の選択!


上にいくか、下にいくか。。。


どっちを選んだらあたしは幸せになれるんやろなぁ



下の方が、このブログにかいたるとおり結構前からなやんどるなぁ


そう、夏からなやんどるなぁ。。。


でもどうなんやろうな



上の方に出逢った(というか、ちょっとだけお近づきになった)のも

何かの縁・・?でも、全然仲良くもなれてないしなぁ〜


決定打がない。


仲良くなれんけど、これから頑張ったらどうにかなるもんなんかな


でも先のこと考えたら、確かに、下を選んだほうがこれからの高校生活楽しいな

だってもう言うても、、


もうすぐいなくなっちゃう。


寂しい。


今だけ・・・?


すぐ、忘れちゃうの?


でもな。


もうどっちにしろ引退やんか、卒業しちゃったらすぐうちらが3年やし

だからどっちにしろ勉強に専念せんなんくなるわけで


で、だから今しかそういうのエンジョイできんと思うわけよ


そうやな。ほんまや!

あたしには今しかないんや


だから選ばなきゃ



可能性?


可能性としてはどっちのほうがある?


上?は・・・ センターとかあるし受験終わるのはもうほんまに3月やんな

推薦もあくまで滑り止めやんな

受験やから何も迷惑かけれんし手だせんていうとったらほんまに

卒業してしまう

終わってしまう

だって1ヶ月で仲良くなって付き合うんとか絶対ありえんしな・・・無謀すぎる


下を選んだら・・・

結構なんか、片思いになる気がするなぁ

だってなんか興味なさそうやしなぁ

僕はそんな人居ませんけどね、って

あたしが話してる人のこと、自分やって気づかん?

気づいてほしいねんけど

でも気づいたらそこで距離おかれるかな

この関係は壊したくないってやつか

あたしもそんなんに直面しとんやな成長したなぁ


ってか今ふと思ったけどやっぱ誰も知り合いが見てないところにしか

本音ってかけへんなぁ。


ほんま、この関係崩れるんは嫌やし

いやらしいと思われるんも嫌やし

でもあたしだって女やしあんただって男やんか

どうしたらええんさ


やっぱり下の方にいかなあかんのか

上はあきらめたほうがいいんか


よさそうやなぁあきらめたほうが・・・と、今思ってきたぞ


だって、、、、、なぁ


おらんくなるやん・・見つけるんがいくらなんでも遅すぎたやろ・・・・・

もっとな、春から知り合いなんやったらまだな。いろいろ違ったかもしれん


でもあたしはこれまでのあの人のこと何にも知らんかったし

全然関係なかったし、まぁ今もないけど

だから、バスケしとるとこもみれんままさよならやん

あの人が好きなこと



盲目やったなぁ

先輩がずっと好きで

好きで好きで

他には何も見えんくて

ちょっと見えたとしても一瞬で消えて


強すぎたんやなあたしに

今でも残ってるくらいやもん


あたしにとってあの子はなんなん

あたしにとってあの人は遠すぎる存在、やけど期待してしまう

頭で考えたら、無理なことくらいわかるのに

でもまだ学校におるからなんか、期待してしまう

でも消えてしまうよもうすぐ

桜が咲いて、あたしが受験生になったら


さよなら


新しい生活がはじまる


あたしのことは見えなくなるでしょう今以上に


君はいるね

あたしが離れていかない限り

あたしが出て行くまで

そばにおってくれたりする?


あたしと一緒にいてくれたりする?



それなら迷うことなく君を見る


なんでこんなに考えとんやろ


なんかもう、好きやん絶対、あの子のこと


でも

なんかなぜか、ストレートにあきらめれんのやろう


どうしたらいいんや

答えはいつになったら出るんやろ

もうすぐ大阪やしその前ライブ 

2007年10月25日(木) 21時00分
もうすぐライブ。楽しみやけどやっぱ

ショッカーがいろんな男とからんどん見たらやっぱちょっとイラっとするかな

まぁいいか


ライブは自分らのバンド楽しむし

なんだかんだ言ってレッチリ楽しみやもんな




大阪はなんかダブルで出ることに急になった

びっくりしたわ

なんか、でも、そういう状況に実際なるとな

頑張ろうってなる

二人で頑張りたいって思えてくる

練習めっちゃエラいけどな

なんか頑張ってる。

病み期抜け出したかな?


やっぱり私は、弱い。

独りじゃ耐えれん。

独りじゃやってけんと思った。

二人ならやっていけるの

とにかく大阪はまぁ長いしめっちゃエラいし正直だるいけど

いくんは楽しいしガンバ路。

なんか気が楽になってきたし!

またKくんと仲良くしよう




Kくんて言えば。

なんかなんだかんだ言うて結構自分ウジウジ言うとるなあ

前のこのブログの更新のときだってそんなかんじでなんかゆれとるし

うん。

なんか、自分仲良しでおりたいん

しゃべりたいし

でもなんなんかわからん

自然に出てくる感情はそんなかんじなんやけど

え、好き?て考えたら 違うなぁーってなる

じゃあやっぱ違うんか?

でも、迷ってるってことは何にもないってことはないやんかあ

どうなんやろ、自分がわからんわ



Nくんのことは好きになってるし

この前メールして返ってこんくなって

数日後一通だけ返ってきた。


すごいうれしかった。

ほんで返ってこん今、

ほんま向こう忙しいしほんまにいいんやけど、そう思っとんやけど、


ちょっと寂しい。

ケータイに期待してしまう。依存か。


なんかよくわからん。



Tくん

好きやったなぁ。あの人のことはほんまに好きやった

きっと今も・・・・

って思う。

誰もあの人以上ではない、今の時点では、正直言うと。

好きな人、おるし、迷う人も、おるけど

あの人だけはすごい威力をもっとる気がするんやなぁ


あ、でもどうやろう

まぁいいか


なんかな、今度普通にKくんにさ、

「付き合うなら、すごい安心できて、自然でおれる人がいいって思った。

周りの人が『あの人めっちゃいい人やんな』って言うとるから選ぶんじゃなくて

自分に合うから一緒におりたいって、素直に思える人がいい」

みたいなことを言ってみよかなとか思ってる。


なんで?何ちょっと期待してんの

でもな、もしな、妄想やけど。

付き合えたら。


あたし浮気しまくりやろうな。


まぁ付き合うとかそんなんありえんやろうけど。

でも付き合えたら楽しいやろうな

まぁ別にそんな現実感ないし

タイプとかそんなんちゃうけど



Nくんが好きなん


接点ないけど、学校とかでちょっとでも会えたら幸せなの

もっと近づきたくて 知りたいのに 知れないの

あたしに気づいて、惹かれてほしい

でも、嫌いにならんといて


てか何度も思うけどあの知り合いみたいなすれ違いは何やったんやろ?

もう一週間経つなあ


嫌われてないんかなあ

メールは一通やけど返してくれちゃったし


あ^ 眠い!


なんかほんま・・・何なんやろ・



てかバンド楽しい。歌うことがすき。

なんかな、音楽の専門とか考えるようになった。

でも、勉強してきたことがパーになるんは嫌やし

歌手になりたいとか言うんもバカらしいし恥ずかしいし

誰でも入れるから別にそんなリアルさとかないんやけど。


どーなんやろ

あたしはどこからどこまでいけるんやろう

まぁそんなたいしたことないやろ

だって明らか自分より上の人はおるもん


はぁ。



今はクラブと勉強を頑張る。

淡い恋。

迷い。

バンド楽しんでる。

そのバンドも春までか・・・



卒業ライブあるかなぁ。

あるとしたら

現れる?

そしてあたしらは出れる?

絶対出たい!

出たい!そして見てもらうんやあたしの歌を

それから、いえたら、言うの好きって

それが今の夢


半年以内に叶うか叶わんかどっちか決まる

些細な夢



卒業

嫌や

卒業してほしくないよ

まだ知らんもん



卒業

あの人もいなくなる


あたしどーなるん

泣くの 思い出すの


もうほんまにどこにも 近くにおらんから

その現実でもう

ほんまにさよならになる



・・・


半年なんて早いよなあ

ひさしぶりや 

2007年09月25日(火) 19時18分
なんかPC触ることもなくて全然ブログ書いてなかったな


最近私は何がしたいんかよくわからん



Nくん


好きなんかな?

可能性としてはあるんやけどな

でも今のタイミングでアタックしたって迷惑かかるだけやし明らか

つーかK野の言うことうのみにしちゃだめでしょ


メール返ってきてうれしかっためちゃめちゃ

でも・・・

うーん

全然知れない

近づくことできんからなぁ

自分と同じ世界の人やと思えへんし

憧れっていうか・・

そんなんなんかもしれん

彼女できたらショックやし

会ったらめっちゃドキドキするし


でも遠すぎてよくわからん



京レガで初めてしゃべったSくんなー

なんか正直メール待ってるw

でも距離あるし

顔も一回見ただけやし

でも琵琶湖でとかあの電車の中ではちょっと

ドキドキしとったかな

電車で、、タッチ!やしなww

あれはなんかもぉなー。

しゃべれてよかった。

でも、やっぱお友達やん

だってどうすることもできんもん

メールではその人のこときっと完全に好きにはならんもん

同じ環境で、もっといろんな角度からその人のことを知ってかんと




Kくん。

どうなんやろ私は何なんやろ

にとると思う。私ら

でも、同じ気持ちなんかな?

同じやったらどうなるんかなぁ

でも好きとかそういうんかはよくわからんのやな

しゃべりたいと思うし仲良しでおりたいと思う

でもどういう対象なんか自分でもよくわからんの

この前かえるとき。

おかんきとんのに私はスルーしとったw

だってまだしゃべっときたかったから

Kくんも迎えやん、で、しばらくして連絡きとって

あ、もう帰るよなと思ったけどそんな様子じゃあんまりなくて

赤い車誰んとこみたいな話になっててもういい加減いかなと思って

行ったら同時に歩き出すし

???^^?

んー。

今思えば。そんなんじゃなくてただ

たまたまジャストタイムで親がきはったんかもしれんな

あー妄想バカwww





今日学校休んだ。クラブにもいかんでいいし

つーかマジもうクラブ嫌ww

考えたくない

みんなが遠い人に見えてしゃーない

自分は違うように思える

勝てるレースでも1番を目指さん自分がおることに気づいたから

何やったんやろ?


てか、もうシングルで出てしまったしもういいんやけど


これから変わるかな


明日は学校行くかな

休みたい気もする

でも勉強がな。・・

KくんにDVDも貸してあげたいし

Nくんに会える期待もあるし、、、


Nくん

やっぱ憧れ?

メールとかして

変に知り合えんでよかったな・・・


見とるだけでよかったのにな


あしたどうしよう

とりあえず今日は早く寝るか


シングルかなずっと

白艇はこのままのっとけるんかな

どうなるんかな

もう考えたくないお


なんで2000こがなあかんのそんな経験いらんわ

でも大阪は行きたい。Sくんに会えるし男子の応援したいから


何なんやろう自分は?


何がしたいん?気持ち悪いわやっぱーー


メール来る夢とか見るし


んー


・・・。

いろいろ 

2007年08月22日(水) 22時11分
ライブがあったりいろいろした。


恋が始まった。苦しい。


ギターの人大好きになった。

なんか、恋かどうかわからんけどすっごい好きやって思った。


でも、この状態からして恋なんやってわかった。



ほんま苦しいな、あの人ぜんぜんよくわからんもん。

意味わからん。



歌うまいって言ってくれるんはうれしい。

誰に言われるよりも。

でも、上手い、じゃなくて

その先にあるもんに気づいてほしい。



ああ、俺のために歌ってるんやなぁ

って気づかせたい。


そのためにあたしは歌うで。



上手いんじゃない。


上手いんもあるやろうけど、気持ち込めとるから

強く聞こえるだけなんやって。



山吹の曲歌ってステージおりて、

女の子とかにほめられて


そのあと「うまかった!」って言ってくれて

誰に何言われるより素直にうれしかった



しかも初めてやん あんな、目見て話しかけてくれたんは



まっすぐやった


音楽好きなんやなっていう目






会いたいな


いつ会えるかな



28日は、、、、ちょっと・・・

無理があるやろう(泣



部活練習ある程度終わったら抜けて、

ソッコー家帰ってシャワーして、シャワーはシャンプーなしで

化粧ちょっとして髪の毛ちゃんとして、

そのときにはもう髪の毛まっすぐやでぬらさんでいいかな

汗くさいんがなくなればいいしな!

んで急いで電車のって西行って、


それが七時かな?


まてよー

んーまぁいけるか

今電車調べたら、練習7時からやったらなんとかいけそう♪


まぁ大事なんは美容院行くことやなぁ



なんか自分くさいなぁ

初めてあらためて思った笑




なんか今はあんま病んでないかな


いろいろ人とつながるとやっぱ晴れてくるな
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