さようなら。 

March 26 [Mon], 2007, 1:41
 今日でこのブログともお別れかなぁ。

 彼が東京に転勤すると決まってから、私の中でいろんな葛藤があった。

 今はお互いこの関係でいても、遠距離になってまで不倫関係を続けていくのか。
 私は彼に何を求めているのか。
 好きな気持ちに今も変わりない。
 むしろ好き過ぎてヤバい。

 彼には家庭があり、仕事もある。一番なのは常に家庭で、可愛い娘だろう。
 何をどぅあがいても私は彼の一番になれない。

 逆に私には私を一番だと思ってくれる本彼がいる。
 どちらが幸せになれるかって、天秤にかけた時、それは絶対に本彼の方。
 それは分かっている。

 彼と出会い楽しい事もあったけど、それ以上に叶わぬ事に泣いたり不安になったりと辛い日々の方が多かった。

 だからと言って後悔はしていない。むしろ出会え事は偶然でもあり必然で彼には感謝している。
 
 泣いてばかりの私から笑顔の私へ。
 不安だらけの日々から解き放たれよう。

 振り向かず、今は前だけを見て突き進もう。
 
 彼の転勤と共に、私達はこの恋に幕を降ろします。

 いままで楽しかったよ。

 ありがとう。そして元気でね。。。

週末は… 

March 24 [Sat], 2007, 21:21
 今日は彼からのメールがない。

 私も彼にメール送っていない。

 こういう時は送っても返ってこないって分かってる。

 彼は消防士。

 消防士は消防士でも現場ではなく、本部での事務仕事。

 現場より事務仕事の方が長いらしい。

 4月からは東京の総務省で2年間お国の為に働くんだって。

 単身赴任。

 遊びに行こうと思えばいくらでも行ける。

 逆にいくらでも電話出来るし、今までみたいに気を使わなくても良くなった。

 ある意味ラッキーな話しっ☆

 あと3日すれば彼は東京に旅立つ…

 最後は笑顔で『行ってらっしゃいっ♪』

ありがとう。 

March 23 [Fri], 2007, 13:02
 昨日は彼と一緒でした。

 彼の仕事が終わるまで、まだかまだかと待っている自分。

 逢える喜びと別れた後の淋しさ・・・

 彼の顔は疲れてました。

 仕事の忙しさと十分に休めていない体。そんな彼だと分かっていても、今はもぅわがままを通すしかないなぁ・・・っと。

 今日めちゃ逢えるん楽しみにしててんでぇ♪

 俺もやぁ♪今日もいっぱい可愛がってあげるぅ

 やったぁ

 とにかく幸せで、一緒にいれるだけで嬉しかった。

 前のメールの事、謝っておいた。

 さすがに一回り離れている彼だけに、私の気持ち見透かされてた。

 あん時はパニック状態やったんやねぇ。ごめんね。逢いたくないや、メールいらないって言われて凄いショックで淋しかったよ。でも本心からじゃないってわかってたよぉ。

 うん。私もあぁ言ってたけど、メール返ってくるんに期待しててん。拗ねてただけやねん。

 わかってるよぉ。

 彼と話ししてると癒される。

 凄く落ち着いていて紳士なんよぉ。

 そこがまた胸キュンポイントなんだけどねぇ

 いっぱいいっぱい愛してもらいました。

 いっぱいいっぱいキスしてもらいました。

 いっぱいいっぱい可愛がってもらい、たくさんの愛をいただきました

 こんなに愛されてる私。凄く嬉しくて涙が出てきたよ。

 ちんは彼との時間大事にするんだよ。いっぱい彼を愛してあげるんだよ。

 本彼との事を気遣ってくれる彼。

 2年後は、ちんは結婚してて、子供も出来て、俺じゃなく他の人の奥さんになっている。淋しい話しだけど、ちんが幸せなら俺は嬉しいし、そうなる事がちんの為なんだよ。 

 優しい口調で話す彼。
 
 分かっているよ、大丈夫。

 今だけは、貴方との時間大事にしたい・・・


 28日に東京に行く彼。
これからは、そう簡単に逢えない。淋しいけど、私は頑張るって決めたよぉ!

 別れ際に指きりげんまん。

 また逢おうね・・・ありがとぅ。

期待と不安。 

March 22 [Thu], 2007, 19:17
 今日は彼と逢えるんだぁ

 朝から超楽しみでルンルンだったのぉ

 今までの不安や淋しさ、今日逢う事で帳消しになるのかなぁ

 ちょっと怖いけど、やっぱり彼に逢える事は、今の私には超幸せな事なんだぁ

 さぁ〜って張り切って用意でもしちゃおうかなぁ

前向きに。 

March 21 [Wed], 2007, 23:45
 昨日あんなメールを送ってしまって後悔した。

 彼が帰ってきてからメールくれた。

 「メールなんていらない!」

 って言ってても、やっぱりメールくるの待ってた私。

 メールが来た時は嬉しかった!

 ただいまぁ〜

 おかえりぃ。お疲れ様。

 今日は今からじゃ遅いね。ごめんね。木曜日、なるべく早く終わるから・・・

 私がこんなんでごめんね。

 ううん、俺が悪いんだし。ごめんなさい。

 間違った事したり言った時はちゃんと叱ってね。

 間違いやないから叱らないよ。ごめんね。

 なんでこんなにメールで「ごめんね」繰り返してるんだろう・・・

 私は彼に愛されてる事、全然気付こうとしなかった。

 彼は本当に申し訳なさそうにメールしてきてくれた。

 嘘でもそれが凄く嬉しかった。

 東京に行ってる事を知らなかっただけで私、彼に酷い事言っちゃったなぁ。

 本当に後悔してる。

 今彼はきっと、東京に行く準備や仕事の追い込みで忙しさが半端じゃない事は分かっている。

 それなのに私、彼に余計変な気遣いプラスさせちゃってる。

 きっと重荷だよぉ。

 後押しするはずが、今は足引っ張っちゃってる。

 こんなんじゃ駄目だよね。

 私気付いたよ。

 辛い・悲しい。そんなの簡単に言える!

 今は彼と逢える時間少しでもある!東京に行けば簡単に逢えるはずがない・・・

 今が十分楽しめるとき!

 淋しいのは当たり前だよねぇ。遠距離になるんだから・・・

 今泣いて時を過ごすより、今笑って彼との時間を楽しもう!と。

 前向きに私、頑張るよ!

 見ててね、しぃ君っ!!

すれ違い。 

March 20 [Tue], 2007, 20:12
 「今日逢えないかなぁ?無理ならいぃよ。」

 ってメール送ってみた。

 ・・・。

 返事がない。

 「今日は無理だね、ごめんね。」

 再度送ってみた。

 「なかなか難しいなぁ〜帰りにメールするね〜☆」

 彼からの返事。

 今日も逢えないんだぁ・・・

 無性に泣けてきた。

 「今日はメールいぃよ。メールなんていらない。もぅ逢えなくてもいぃ。」

 何を思ったのか・・・そんな返事送ってしまった。

 気持ちとは裏腹に素直じゃない私。拗ねてる私。自分でも分かっている。可愛くないなぁ。

 「淋しいんだね。ごめんね。今日東京にいるんだ。帰るから逢おうね!」

 彼からの返事に、今までの気持ちが溢れ出した!

 「もぅいぃよ。逢わない。わがままだって分かってる。しぃ君が今日東京にいるなんて知らなかった。今の私はなんもしぃ君の事分かってない。今どこで何してるのかも。そら自己中な考えにもなるよぉ。一人気持ち舞い上がってて・・・淋しいだけじゃないもんっ!」

 最悪なメール。

 こんなはずじゃなかった。

 溢れ出す涙。止まらない涙。

 淋しい、辛い。

 それだけの言葉で終わらすのは簡単だよ。
 
 でもね、私の心の中はそれだけじゃないよぉ!

 なに一つ分かっていなかった。

 東京に今日いるって事がショックだったんだよぉ。

 私なんも知らなかったから・・・

 

一喜一憂。 

March 19 [Mon], 2007, 22:34
 些細なメールで嬉しくなり、些細な事で不安になる。

 情緒不安定デス。

 好き過ぎてヤバいデス(*μ_μ)

 自分の中の『好き』という気持ちが溢れ出しそうデス。

 彼に届いているのかどうか凄く不安です。


 彼は私に、

 「昔はポジティブなちんやったのにぃ〜」

 と、言いました。

 いえ、私はネガティブです。

 ネガティブな面を隠していました。

 でも、彼と一緒にいる事で表向きになりました。

 彼を後押ししてあげたい。と想う自分の気持ちとは裏腹に、離れ離れになる事の寂しさや逢えない辛さ…

 気持ちが矛盾してる。

 もしかしたら、もぅ彼には逢えないかも知れない。

不安。 

March 18 [Sun], 2007, 19:13
 土日、仕事だったみたい。

 昨日朝に一度メールがあっただけで、私のメールに返信がなかった。

 その間、私はとてもとても不安で押し潰されそうになっていた。

 朝もメールがない。

 もぅ終わりなんだ、、、って本気で思った。

 昨日ちょっとトラブルがあったから、その件について謝罪メールを送ってみたけど…それにも返事がなくて。

 メール待ってる私だったけど、メールが返って来た時の彼の本文が怖くて見れない自分もいた。

 結局メールが来たのは今日の昼過ぎ。

 『昨日も今日も仕事やってん。○は悪くないねんから謝らんといてーな〜。チュッ☆』

 って。

 ホンマに!?ホンマなん!?

 信じれないよ。

 彼の仕事が忙しいのは重々承知してる。

 でもね、メールが返せないほどに?

 私の気持ち分かっててだよね?

 不安で自暴自棄な私のメールに一言でもいぃから、返事して欲しかった。

 ただそれだけなんよ。

 なんで今頃そんなメールを?

 彼の気持ち分からない。

 今私達が関係を絶つ事は簡単だよ。

 お互い相手がいるんだもん。

 だけどね…今の私は貴方ナシじゃダメなんよ。

 それだけは分かっていてね。

自暴自棄。 

March 17 [Sat], 2007, 18:11
 私が調子に乗ってたって分かってる。

 私が軽はずみだったて分かってる。

 本当にごめんなさい。

 こんな事でもう連絡取れなくなったり、逢えなくなるなんて嫌だよぉ。

 自分が悪い。でも私から離れないで、、、

 どぅしたらいぃのかなぁ。

 もう終わりなのかな。

 土日は仕事って言ってたのに、結局は休みじゃんっ!

 嘘つきっ!

 私のメールに答えてよぉ。

 もう駄目なのかなぁ。

信じる。 

March 16 [Fri], 2007, 20:17
 彼とメールすると癒される。

 今日はなんとなくだけど、いつもよりメールのやりとりが多い気がする。

 だから凄く私、嬉しいのぉ

 「○は俺のもの。」

 って言ってくれた。

 その言葉信じていいんだよねぇ?

 信じたいけど、信じれない自分との葛藤。

 好きだけど自分の気持ち、上手く伝わってない気がするなぁ・・
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