寝たい 

2007年07月24日(火) 23時42分
疲れたよ、気遣うことに、振舞うことに、隠すことに

怒りを家で暴れてものを投げて切って晴らして、後でまた
暴れるからまた部屋が汚れると。

理性がきかない、どんどん幼くなってく精神に。
窮屈な家に、居場所がなくなるんじゃないかと外に怯えて

皆言う、こうしたよって。あたし知らない、言ってない。
気づかないうちに整頓されてる部屋に、千切れたぬいぐるみ、あたしの絵柄のキャラ。
あたし知らない。覚えてない。勉強したくないんだね、って。

あたしそんな事言ってないよ、お姉ちゃんに吊り合う学力、学校。
父を超す高校、嫌味を言われない通知表。言われてきたじゃない。

高井家の好成績を断ち切ってはいけないと思ったじゃない。


でもあたしの病気がなくなったら家はどうなるの。
父親が改心したじゃない。
もしまた戻ったら。
姉は家を嫌ってる。
母も諦めている。
父親は高井を嫌ってる。
子供同士のじゃれあいみたいな喧嘩とは違う。

疲れた。寝てたい。

自分。 

2007年06月28日(木) 22時19分
一緒に居られる時間は少ないんだから。
せめて楽しくなれるように、空回りするかもしれないけれど。

だからまだ耐えれる、大丈夫。
誰かの中の一番だなんて高望みをするな、自分傲慢だな・・・

周りから元気と言われているから、大丈夫だ。
さらけ出すな、抑えろ、弱音を吐くな、自分を強く持て。
皆だって耐えてる、逃げるな、抑えろ。私は自分さえ支えきれない馬鹿なのか?

本音を持て、自分を見失うな、周りを考えろ、周りを見ろ。
もうこの歳だから自分主義はできないだろ。

耐え切れ、耐えろ、山の仕事を片付けろ、逃げるな。切れるな。
課題はあるんだ、目をそらすな。甘えてたらダメ。




幻滅 

2007年06月20日(水) 13時36分
担任教師イラつく。ヒステリック叫ぶだけの役立たずが。
大口叩くんじゃない、静かにしていた生徒が救いなのに
生徒を責める?はっ、役立たずが何ほざいてんだよ?STで叫びそうになった。

ただのヒステリックな役立たず。

教師なら落ち着け。叫んで生徒を刺激するな。
大事になることを患者に聞こえる声で刺激するな。それが分からないのか馬鹿女が。

此処は普通教室だ、そういうのを目にすることは少ないだろ。
その生徒は驚いてるだけだ、心配しているだけなんじゃないのか?

役立たずはお前だ!あの状況で仲間を心配できる生徒に感謝しろ役立たず女!

帰り道のありがとう。 

2007年06月18日(月) 19時05分
本当にありがとう。名前を聞くの忘れたけれど。
ありがとう。隣で農業をしてる人・車で通り過ぎる人。

その中で、立てる?大丈夫?
送ってくれてまでして、ありがとう。知らない人なのに。

助けてくれてありがとう。本当に感謝しています。

眠いぜ 

2007年06月17日(日) 21時44分
大きなお世話だと思うけど、あなたを思ってる人ならたくさんいる。
話を聞いてくれる人も、話を実際に聞いて感情的になってくれる人も。

それくらいあなたは素でも魅力的だから。
私じゃなくても、私よりずっと打ち明けやすい人もいるだろうけれど。
その分何か溜めているなら、私が聞く。私はもう十分察してもらったから、聞く。

無理や我慢を続けてたらどこか悪くなってしまうだけさと思う。
私はいつでも、聞くからね?あなたが望む態度や言葉はかけれてないかもしれないけれど

周りにだって、あなたを気にかけたり見てくれる人、いるよ。
これで不快な思いをさせていたらごめん、あなたから受けた恩や感謝を吊り合う様に返せなくて。

自分らしくない。状況整理 

2007年06月06日(水) 1時18分
祭囃し編。
語り手が事実に基づいている、所詮ゲームにどうこう言うのは
好きじゃないけれど、精神外科医の文章が悲しかった。

私が直接医者にそういうものを言われたから。
鬱みたいに体調に急激な変化があるわけでもなく。
鬱みたいに友人と楽しく過ごせることが無くなるわけでもない。

自分は不幸だと思わないし、思うほうがおかしい。これは別に難病じゃない。
100分の1の確率らしくて、思春期にありがちな事。しかも100%完治できる。
友人がこれにかかれば、むしろかかりかけた時にはそのこを否定する意味じゃなく、いやだ。

むしろ自分はこれをソフト部から抜け出せた手段と思う。

病気と言われるのも言うのもいや、だから私は状況と言いたい。
自分のこの状況が薬を毎日飲んで特に気にすることが無ければ最悪の状態は避けられる。
この状況にまで回復したからこそ、悲観でもなく状況が飲み込められた。

本で読めばわかること、江南、名古屋の図書館で漁った。
脳内の分泌物のバランスが崩れて何かが少ない、何かが大量にでてる。
何かは覚えていないし、後は疲労とか分かりきったことと、難しすぎることで
私にはこれしか理解できない。
アドレナリンしかそういうのは分からないから。

それを抑えるだけ、火に水をかける程度。
それを抑制できている人を普通なの、症状や薬の内容で羨ましがる、嫌悪される。
これを言われれば当然腹が立つ。実際にあって怒りを抑えられたことは一回しかない。

その怒りは、私が今イラつきではなく怒れば絶対症状として出る。
見ている方も気持ちのいいものではないし、私も後から後悔する。

そして、内科なので縁はないけれど少しだけ反応する精神外科医。
私には全く縁の無い重度の状態だろうけれど、特別扱いというか、なんというか。

特別を受け入れれる人、受け入れられない人。
私は受け入れられない側だから治療と分かっていても共感できない。


今更だけど 

2007年05月31日(木) 21時08分
確かにイラついてた時もあるよ
あの子が落ち込んでるのに泣いてるのに

「自分には父親が居ないから、どういってわからない」

なにいってんの
あの子、なやんでるんだよ!?大好きな3組のこの、あのこの誘いも断って
大好きな人たちとも、わかれるんじゃないかって。あんなにおもいつめて!?なのに?

「あたしまなちゃの家のこになりたい、問題なさそう」

姉がどんだけ傷ついたっていうの?
お父さんに立ち向かって、お婆ちゃんに煙たがられて。けどそこは人の悪いところ。
あたしも、お父さんの機嫌取りに無理やり立ち向かわされて突き飛ばされて。
それで割り切った。チャットの打ち方、自分が特別な環境にいるっていう慢心。

性格だから、仕方ないんだ。

けど、そのコとあのこは、イラついてたんだね。
ずっとずっと、そういうトコが嫌いなんだなって思ってて、ずっとイラついてたのに。

あたしがそれに気づいて、あたしでいいなら聞くよ。
発散できるなら、って。言ってたらさ、そんなに思いつめることなかったのか?
ごめんね、もっと早くにいうことできなくて。

あたしはずっと、クラスメートのあのこと、3組のあのこ。
助けてもらってきた。二人のおかげで、学校これてたんだ。

なのに、何も出来なかった。発散させることも

能無し 

2007年05月27日(日) 20時39分
お前の娘はかわいそうな位に才能がないんだよ
それを責めるだけしかできないアンタもそうだけどな

あたしが苛めまがいなことをしたのも気づかなかった?
あたしの母親はあたしがアンタの娘を自己満足に使ってることに気づいてたのに?

アンタのいってることもむかつくしアンタたち親子にもムカついてるさ。
アンタたちのせいで父親のとばっちり受けたこともあるしね。

けどアンタのいう子供達ってあのこもはいってるのか?
確かにあの子は誤解される子だよ、近くに居たからわかることばっかりだ。
それはアンタのそばにいる子もそうだろ。

貸しだけあのこに作っといて返さないつもりか

呪うなら聞き分けのないアイツを呪え頭の悪いアイツに

裏日記ではない裏日記・ 

2007年05月24日(木) 19時40分
私が学校へ行っている理由、いけれる理由、勉強や部活に出れる理由。
そこに大好きな子と大好きなやりとりがあるから。

一番大好きな時間が下校。皆が楽しんでいるときに私だけ疲れていたら迷惑。
途中で歩くのがしんどくなってくるのが怖くて途中で抜け出すのが続いて、
それでも皆と騒げないから寂しくて今日は抜け出せなかった。

咳が出てても、やりとりが楽しすぎて。
みんながうちのグチや、わがままを、体調を偏見することがないことさえ幸せなのに。
私はもっと一緒にいたいっていうワガママがあって。

だから今日、それを貫き通して遊びに行った。
体調がどうのじゃない、皆と一緒に少しでもいたいから遊んだ。一緒に帰った。

すごく楽しくて、みんながいないとダメだってこと改めて実感。
べつにどんな明るくても暗い話でもいいから、私はみんなと一緒に話すのがすき

自分が気遣っていることを自覚しないほどで、相手の気遣いにも時々気がつかない、けど鋭すぎる
子の言葉に驚くときもあった。
器用で、いつでも私の目標で、一番我慢してるのは自分なのに、皆のことをとっても深く正しく
考えれる子にいつまでも感謝してる。
甘え上手で、頼りなさそうなのにずっと頼れる存在の、からかわれる的で、けど
心底心配してくれる子といれば安心してる。
いろんなことがあって、直接なにがあるかは分からないけど嫌なことを打ち明けてくれる。
人見知りの自分が嘘のように話せれる子が好きで。

周りが気づかない異変、気づけば手伝ってくれる遊んだことはないけどすごく素敵な子。


みんなと一緒に居たい、やることが沢山あったけど、今はそれを全部捨てる。
一緒にいられる、高校までの時間、惜しまないようにするのが今やりたいこと。

ちょっと落ち着こうや? 

2007年05月19日(土) 0時17分
 もう家族同士でぐちぐち陰口に親族同士で責任のなすりつけはやめようや?

 お母さんの乳癌は父親だけのせいってのもないだろ?
 父親が怒るのは母親だけでもないだろ?

 一人が怒ったら6人で乱闘はうざいだけだろ
 姉が八つ当たりしたからって死ねもないだろ、娘なんだから。 
 
 別に家族だから仲良くしようってはおもわねーけど
 血が繋がってるだけなんだから普通に接することはできねーのか?

 産まれた時代がとてつもなく違うから無理して弱さを押し隠すのが美徳、
 ってのは分かる。私が熱でていないのに学校休むことをよしとしないのは仕方ない。

 一年間のおくれがあるからせかすのも仕方ない。
 話し合うことが出来ないから怒声になるのもまあ仕方ないとし

 乱闘の原因をお前だとなすりつけて影で言うのはやめようや?
 とっくにそういうのバレてるんだから。

 
 
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