カウンセリングってどのくらいお金かかるの 

October 30 [Sun], 2005, 2:51
受けた方がいいんじゃないかと思いながら5年もの月日が経ってしまった朝来です。

多分、というかほぼ間違いなく、私は男性恐怖症です。

恐怖症っていうか、男性と親しくする事は罪だと深層意識で思い込んでいるのではと思います。

物心ついた時から両親の仲が悪く、母親から『父親は悪』という意識を植え付けられてきました。
父親は浮気も借金もしていたし、母や私に愛情表現をする事もありませんでした。
小学校に入学したばかりの頃、父親と二人でドライブに出掛けたら、母親があからさまに不機嫌になりました。
同じく小学校に入学したばかりの頃、近所の男の子が家に遊びに来たので一緒に部屋で遊んでたら、母親にこっぴどく叱られました。男の子を家に上げてはいけないと言われました。
その後小学校高学年になると、今度は男の子に苛められるようになりました。
それが中学3年まで続きました。
からかいの言葉は毎日浴びせられました。
生ゴミを投げつけられた事もありました。

15歳までこうして生きてきたら、16歳からの人生、急に男好きになろうとしても出来るわけがありません。
17歳の時に、とうとう両親の離婚が成立しました。



そしてこのまま、あと数ヶ月で25歳というところまで来てしまいました。



彼氏いない暦=年齢=25年フゥ―――――!!!(もはやHGのように壊れるしか道は無い)

困るのはこの性癖 

August 28 [Sun], 2005, 21:54
一度飲むと、とことんまで飲みたくなる朝来です。

今も、『明日は仕事だからこのくらいで・・・』と思っていた量を飲み干してしまい、
もう1缶いきたくなってる朝来です。

買いに行くか・・・理性があるうちに止めるか・・・・

葛藤。

ご無沙汰。 

August 15 [Mon], 2005, 18:36
引越しました。

うるさい親から大脱走。
突然決めた一人暮らし。計画なんぞ全くなし。完全に勢い。突発的。

やっと手にした一人暮らし。
これで自由に酒が飲めると思いきや、意外にもそんな事なかった。

全部自分で片付けなきゃいけないっていう「後処理」に気を配らなくちゃだし、
何より、お金が無い(貧)。

第3のビールばっかりですよ。ビールなんて高級品ですよ。買えない買えない(泣)

情緒不安定周期 

June 19 [Sun], 2005, 14:06
自分の中で、感情のサイクルがあって、毎月定期的に激しく鬱になる。
月1恒例の鬱週間。
このブログを作った時はその真っ只中でした(笑)。
おそらくこのブログは、毎月の鬱時にしか書き込まれないのでは(爆)。
そういう感情のはけ口用に作ったモンだからねぇ。

今は鬱週間が終わってスッキリしてるけど、
その最中は、毎月毎月死にたくなる。早く死にたいと思う。
そして、決まって酒が不味い。呑んでも呑んでも酔えない。

嫌だね。

生まれつき欠けること。 

June 18 [Sat], 2005, 0:41
このブログのタイトル。
っつーか、今ハマってるバンドさん(インディーズ)にあやかってる言葉ですけど(爆)。

私は、生まれつき(?)、左耳が全く聞こえません。全くです。
だから、普通の人が、どんな風に音を聞いているのかを知る術もありません。

私は、「音のする方向」がわかりません。
救急車のサイレンが鳴っても、それが何処から聞こえてくるのかわかりません。
車にクラクションを鳴らされても、それが何処から聞こえてくるのかわかりません。
誰かに私の名前を呼ばれても、それが何処から聞こえてくるのかわかりません。
それが、私の世界です。

会社でも、電話中に困っていると上司がアドバイスをくれたりするのですが、
右耳で電話をしてたら、他に聴ける器官がないのですから、どうにもなりません。
いったん保留して、上司のアドバイスを聴いてから会話を進めなくてはいけません。
先輩達はそんな事していないのに。
私だけ、聴力障害あるから、そうしてるんです。



障害者手帳をもらえない人でも、苦痛を味わっているんですよ。

あの言葉は私宛ではないか 

June 13 [Mon], 2005, 19:18
あの人達の「死ねばいいのに」という言葉が、自分に向けられている気がする。
ネット上に書かれている文字だから誰に向けた言葉かはわからないが、
何となく、自分のような気がする


会えば、表面上は、にこやかにお喋りしてるけどね。
きっと向こうは腹の中で『こいつ痛い』『ダサイ』『キモイ』とか思ってるんだろう。
そもそも感性が、向いてる方向が、彼女達とは全然違う。人種的に違う。
彼女達は『恋にお洒落に興味津々な一般的20代女性』
私は『中学生並の感覚しか持っていない地味で痛い20代女』
合うわけねぇっつーの。むしろ秋葉系の方が馴染めると思うし(笑)。


そんな事を考えながら、会えばにこやかにお話する私。
でも腹の底ではお互いの本音を探り合ってるんだろ。怖いよな。

表には出さない本性 

June 12 [Sun], 2005, 22:58
→横のリンク集の中身は、表の姿です。
ここはストレスの捌け口的ページなので、皆が抱いている私のイメージからはかけ離れた事をガンガン書いていきます。


金・土と自宅で深夜2時まで一人呑みをしていたのですが、全然酔えなくてキツかったです。
気持ち悪いとかじゃなく、お腹いっぱいになって呑めなくなりました。
意識は冷静なままで、全然楽しい気分になれません。二日とも。
じゃあ翌朝二日酔いだったのかというと、そうではないのです。スッキリなのです。
楽しい気分になりたくて呑んでるのに、なれなかったら意味ないじゃない。酒代約1300円返してよ。

通っているバンドがトラブってるから、それがストレスになってるんだと思。
だからこそ酔いたいのに。こんな週末はキツかった。呑んでも冷静なのはつらい。

遂に作ってしまった 

June 12 [Sun], 2005, 2:22
ブログです。
作りました。
まずは自己紹介をば。→http://pr1.cgiboy.com/S/0747553

とりあえず、自分は痛い人間だという事を自覚しているので、痛い事に気付いていない人よりはまだマシだと思います。
彼氏いない暦=年齢=24とか、今時の普通な独身OLの感覚で言えばありえないと思います。
このブログは、そういう自分をひたすら愚痴る場所にしたいと思います。
だから、本HPのお客様にはとてもとても見せられません。隠します。
むしろ、飲んだ勢いで作ったブログです(爆)。過去は変えられないという現実がとてもやりきれないです。

という訳でまた後日
2005年10月
« 前の月  |  次の月 »
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31
最新コメント
プロフィール
  • プロフィール画像
  • アイコン画像 ニックネーム:music_athlete
読者になる
Yapme!一覧
読者になる