母の日 

May 08 [Sun], 2011, 0:00
ギターを持って歩くと少なからず視線を集める。

今の時代、特に珍しいわけじゃないけど。

こないだもまた、電車で隣に座ったおばさんからジロジロ見られた。

ギターを見て、顔を見て、全身を見る。

まるで何かを見定めるように。

こんなのよくあることだ。



そーいや、そんな夢叶わないやろと笑われたこともあった。

未だに主任のあんたに言われたくないって話だが。



まぁ、そんなことはどうでもいい。

私は音楽をやってることに誇りを持ってる。

理解してくれる人もいる。

だから、どう思われてもかまわない。



ただ、それは自分の話だ。



私が音楽をすることによって家族がバッシングを受けることだけは避けたい。

端から見れば、私はまともな就職もせず親のすねをかじりながら遊び呆けてるフリーターなのだから。



だから言った。

近所の人に私のこと言わない方がいいよって。

いろいろ噂されるよ、白い目で見られるよって。



母は笑った。

なんで?って。

隠すような恥ずかしいことなんて何もないし、どう言われてもかまわないって。

さらに。

あなたの夢を応援している、と。



こんなに心強い言葉はない。

母は強し。

まさしくそれだと思った。



幸いにも近所の人は私のことを「夢があるっていいね」と温かい目で見てくれているらしい。

そりゃ3年以上、ギター背負ってる姿を見ていたら、私が何をしているか気づくだろう。



今日もまた一歩踏み出す。

たくさんの人に支えられて。

こんなに幸せなことは他にないのかもしれない。



そして、今日だけは。

素直に言えない気持ちをここに書こう。

いつもありがとう。

今を 

December 31 [Fri], 2010, 2:17
深く考えなければ

上手く生きていけると思ってた。

頭をよぎる疑問や不審点に目をつむり

周りに合わせて、流される。

もう傷つきたくなかった。

白い目で見られるのが怖くて。

個性を異端と為し、普通を正しいと読む。


あーもう!

何やっとんだ、私は。

いい人を演じてるだけじゃないか。

行きたい方向もわからずにただ笑ってばかみたい。

どういう人になりたいんだっけ?


穏やかでありたい。

人の不満とかわがままとかすべて受け止められるように。

強くもありたい。

大切なものを守る強さや自分を貫く強さ。


ちょっとだけ足を止めて深呼吸。

明日は今日より自分を好きになれますように。


いじめとか自殺とか。。 

October 29 [Fri], 2010, 17:49
最近、いじめが原因で自殺とか多々ありますね。
あってはいけないことが繰り返す日常は、悲しくて悲しくてたまらなくなる。


つらいよね、苦しいよね。たくさん泣いたよね。悔しくて我慢したときもあるよね。

一人でいるつらさは、喜怒哀楽共に出来る人がいないってこと。
みんな楽しそうに笑ってるのに、その笑い声を聞くたびに孤独を実感する。


「世界は広い」なんて言われても自分の世界は目の前に広がるこの現状だし、「なんで相談してくれなかった?」って言われてもこっちからすれば「なんで気づいてくれなかったの?」だし。

命を大切に、って言うくらいなら誰か私を大切にしてよ。誰も教えてくれないのにどうやって大切にすればいいの?


心が悲鳴を上げて崩れ落ちそうで。
すでにボロボロなのに、いたぶるように傷つけられて。

だから、自分でとどめを刺す。繰り返す苦痛に終止符を打つために。


でもさ。
それは「死にたい」じゃなく、「生きていたくない」なんだよ。
まだ生きるを主観にしてる。


逃げていいんだよ。

立ち向かうだけが勇気じゃない。

今のあなたにとって目の前の状況がすべてだとしても、未来の自分にとったら過去のこと。

本当の友達なんて一生で一人出逢えたらいいほうなんだよ。

いじめられてるのが恥ずかしいとかよく聞くけれど、今日までそれに耐えてきたことはすごいことなんだよ。頑張ったね、って誉めてあげてほしい。


今の苦しみが、誰かを思いやれる心をくれる。

今のつらさが、誰かを支えてあげる強さをくれる。

今の孤独が、誰と生きる幸せを実感させてくれる。

今の痛さが、誰かの傷をわかってあげられる。

だから、その涙が嬉し涙に変わるまで。


生きてみてほしい。

諦めないで。

誰がなんと言おうと、あなたは望まれて産まれてきたんだから。


とか言っても、消えた命は戻らないよね。


いつか幸せが、なんて言われても信じられないだろうけど。

本当の意味で自分を理解してくれる人はきっといる。

生きててよかったって思える日もきっとくる。


だから、その日までは生きてみてほしかったなぁ。


 

October 10 [Sun], 2010, 0:59
そんな態度で


そんな言葉で


私を試さないで。


わがままばかり聞いてられないの。


子供じゃないんだからわかってよ。


私だって頑張ってるんだよ?


弱音吐かないけど


学校もバイトも怒られてばっかで


毎日、悩んで苦しくて


それでも走ってるんだよ。


理解してくれてないとまでは言わない。


だけど、ときどきグッて苦しくなる。


やっぱり離れてみるべきかなぁ?


根本的に性格が合わないんだもん。


気を使って生活する日々に疲れた…





ぐちゃぐちゃ 

August 03 [Tue], 2010, 16:23
頭も心もぐちゃぐちゃだった。


いろんなことが同時に起こって、


どれから対応していいのか、


そもそも解決するものなのか、


わからなくて…


でも、その中のひとつのことで泣いて話聞いてもらってなんかスッキリした。


ぐだぐだしててもしょうがない。


あの人が冷たくても気にするな。


自分でできることは自分でしよう。


もう頼らない。


よし!頑張ろっと!



(無題) 

July 24 [Sat], 2010, 22:16
しっかりしなきゃと思うたび


足元が崩れていくのを感じて


孤独だって気づいて


途端に怖くなって


無性に泣きたくなって


でも笑うことしかできなくて


全部自分が弱いせいなのに


誰か気づいてよって


周りの人を試してる




連絡しようかなと思うけど


あの人も私も互いを利用してるだけで


いつかきっと違う人を選ぶから


甘えちゃだめって言い聞かせる




そんな繰り返し



何を 

September 25 [Fri], 2009, 16:54
何を求めて、何を信じて、何を捨てて生きていけばいいのかわからなくなった。


あちこちに散らばった信念が今の足元を揺らがす。


あの日、私は何を目指していたの?




憧れるすべてに手を伸ばして。


こんな人でありたいという願いばかり溢れて。


結局、どれも中途半端で動けなくなる。




人の性格が25歳までに決まるのなら。


あと5年で自分の信念を探り当てなければならない。




まずは、自分を見つめてみないと。


そもそも今の私はどんな人なんだろう?


もし 

August 17 [Mon], 2009, 11:08
自分のすべてを否定されたら、どうすればいいんだろう。


それでも、生きていく価値はある?


私は生きていていい?


変わればいい、なんて簡単に言うなよ。


本当の私はだめってことなんだろ。


何も知らないくせに知った口叩くな。


もう、本音は見せない。


あんたの望み通り、いつでも優しい私を演じてやるよ。

美学 

June 18 [Thu], 2009, 8:42
ふと見たテレビの中で、ボールを持ったサッカー選手が攻めてきた相手を手で突き放して。


なんかおかしいよな―って思って、そう口にしたら


「あんたは批判ばかりする」と言われました。


私がおかしいんですかね?


ファールとられなきゃ何をやってもいいんですか?


戦うためなら卑怯な手も?


それで勝って、自分に胸を晴れる?


私にはそんな考え方、できないです。




先日、バイト先でとある人に自分がいないとこで「口答えばかりする」と言われました。


相手が年上で、立場が上なら何をしてても注意しちゃいけないんですか?


間違ってる、と思っても口に出したらいけないんですか?


おかしくないですか?


だから、NOと言えない日本人なんて言われんだよ。


どーせ、ひねくれものですよ。


けど、美しくないんだもん。


こんな日常に納得したくない。


それを批判や反抗的と呼ぶなら、そう言えばいい。


私は私の美学を貫き通すから。

集団の中で、 

April 19 [Sun], 2009, 2:13
やっと わかった。


私は 大勢でいることが苦手なんだ。


考えてみれば いつも、集まる人を 少し離れたところで見てた。


下手に はみ出さないように 愛想笑い浮かべてやり過ごす。




なんでかな。


人が増えれば増えるほど 一線を引きたくなる。


自分を出せなくなる。


親しい人の側なら 大丈夫なのに。




集団は、怖い。


逆らえない波がある。


いつも 流れに乗らなくちゃならない。


力のある人が リーダー気質であるとは限らなかったり。


間違ったことでも 多数決で決まったり。


何もかもが周りと同じじゃなきゃ不安で。


おかしいと思っても 反対意見なんて言えない。


無言の圧力の中で生きる。


そんな生活、正直 耐えられないです。




…結局は 自分が弱いだけなのかも。


まだ 殻に籠るクセがとれてないね。


けど 本当の自分は 大切な人にだけ わかってもらえればいい。


そう思うんだけど、ダメかな?
P R
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