不安 

2012年05月15日(火) 20時59分

来週、次の月曜日は金環月食ですね。
その次の金環月食は、200余年後です。




さっきまで健常者だったのに、
なんだか急に、息が苦しくて変。
眠くてダルくて眠りたいのに眠れないよ。

心が折れそう。
今が鬱ならまだ良かった。
心が正常なのにこんなこと思うなんて。
何か不安ですね。



独り言のサーバに何があったか知らないが、
私が6年も掛けて書きためた文章等のデータが壊れたと。

私の記憶の、人生の記録だったのにね。
私が生きていた、私が生きてきた記録だったのにね。

全部のデータが復旧出来るかはまだ不明なのだって。

全部消えたら私の事思い出せなくなるね。
私の事思い出せる人なんて居なくなる。



何故かな。
さっきまで健常者だったのに。
心が折れそう。
生きて行きたい、死にたくない、頑張って、生きたい。
なのに、心が折れそう。
働いて、寿命まで生きなければいけないと思うと、心が折れそう。
根性無しだから。
今が鬱ならまだ良かった。
心が正常なのに、こんなこと思うなんて、生きて行けるのか、
不安にもなるよね。



だけど私はもう腕を切る事もしないし、
私は死にたくなくて、生きる気で居るのに。

ただ、一度でもこんな風に思ってしまった私が、
生きる事を当たり前に思い、生きて行く事が出来るのかと、
不安なのです。




弟がmp3をくれました。
私が欲しがっていた曲を全部入れて、くれました。
これを全部聴いて、覚えて、知らない曲を好きになるまでは、生きなければ。


(無題) 

2011年11月14日(月) 23時40分


もう何もしたくない。
死にたくない生きたいはずなのに、私は着いてきてくれない。
もうどうにかする気力も無い何とかする力も無い
もうどうにもなれないよ。
手首切りたいよ
死なないから生きたいから切りたいよ
誰も私を助けられないよ
助けるも何も私は自分で地獄に落ちているのだからもう生きられないよ
生きたいよ切りたいよ
でももう生き方が分かんないよ
だから切りたいよ
自分が何なのか分かんないよ
何が辛いのか何がしたいのか何をすれば良いのかどうすれば良いのか分かってももう何も出来ない

久しぶりに 

2011年11月02日(水) 4時39分

もう誰も見てないと思うので独り言ブログとします。

先月から西造に通い始めました。
今月末にはキャスト全員全裸の撮影があります。
何故こう、寒い時期に。。
私は裸エプロンの謎のサザエさんで寿司女です。
これだけだと凄く意味不明ですね。

今はんぺんチーズのはさみ焼きを作っていました。

精神的には結構ダメそうです。
脳内神の声が聞こえてきちゃうくらいダメです。

意識が朦朧として何が何だか。


食べられない 

2011年09月29日(木) 2時45分


ご飯を食べられなくなりました。
口に入れたものをそのまま吐き出したくなります。
太りたくないからとかじゃなくて、ただ、食べるという行為をしたくなくなっちゃった。


まぁ、とりあえず不況です。
私今不況です。
打開策を練らなくては。


あ、あと、
私が誰だか分からなくなりました。
私が自分であることに違和感。
理解出来ない。


でも基本的には元気です、な筈です。
頓服薬を飲んでいればなんとかなります。
常用薬では賄い切れていませんが。

一人でやってた。 

2011年09月27日(火) 18時23分

今は一人じゃない。

昔は一人だった。
何も誰にも言えなかった。
言わなかった。

言わない、言えない事が辛い事だって知ってる。
自業自得だし。

夏ですね。 

2011年06月30日(木) 12時14分

夏です。

私ももう二十歳です。
ここ数年、ベタベタしてウザいという理由で日焼け止めを塗らずに過ごして来ましたが、
そろそろ何年後かに訪れる曲がり角に備えることにしました。

日焼け止めを今年から塗ります。

そもそも日焼け止めを落とすのにクレンジングが必要だって事を、
ついこの間CM(クレンジング不要!石鹸で落とせる!って売り文句)で知りました。

石鹸で落ちなきゃ困ります。


で、薬局でクレンジング不要のベタベタしなさそうなのを買いました。
安いやつですけどね。
大して昼間に出歩かないし、SPF27くらいあれば別に良いかなって。


で、ここ四年は日焼け止めを塗っていなかったのですが、
ちょっと値段がお高めの、SPF50のテスターがあったので塗ってみたの。

この数年で日焼け止めは結構進化したみたいですね。
あんまりベタベタしなくなってる!


そんな感動。
(刑務所から四年ぶりに出てきた時の世間の変わり様に戸惑うのってこんな感じかなぁ)

ぼー 

2011年05月22日(日) 22時06分

ここ最近非常に身体がだるいのですが、何でしょう。

寝ていてもだるいし、一日経ってもずっとだるいというか、身体に力が入らないのですけど。
手は震えるし、というか身体が無意味に震えるし、一昨日会ったばかりの人達に
「何か痩せました?手凄い震えてるし…大丈夫ですか…?」
とか言われる始末。

流石に一昨日からは突然痩せたりしてないとおもうのですけど。

常に意識がぼーっとして何か変よ。

起きていると常に寒くて、寝ていると常に暑くて。

確かに体重はそこまで増えては居ないけど、こないだよりは1キロ増えたのだけど。


この状態、前にも覚えがあるのですが、何とも言えず辛いのですよ。

休みの日でも、仕事の日でも変わらずこんななので、仕事はとってもとっても大変です。


あー、もう。

無言 

2011年05月21日(土) 21時31分

見切りをつけられたら、仕方ないのかな。

死んでしまいたいと思ったり言ったりするのは、悪いことですか。

ただ、死ななければいいのですか。
ただ、生きていればいいのですか。

SP 

2011年05月11日(水) 6時34分

あまり役に立たずに終了。死

まあでもこれで本当にきっちりして貰えれば、私はマジで安心なんだが。

厳しいことを色々言ってしまったが、あのままではずっと前にも横にも後ろにも進めずに、
ずっとだらだらと時間だけが過ぎていくだけな気がしたんだ。
何も知らないくせに勝手に介入して、勝手な憶測で失礼な事も言ってしまったかも。
でも幸せそうに見えなくて、心身共に傷けられているのを流石に黙って見守っていれやしない。

勝手に介入して迷惑だったかもしれないけど、
でもとても愛してるからなの。
ごめんね。

でもこれからはななの幸せを守りたい。

****************





仕事の鬱。

明日(今日)と次の日で何とか一週間くらいの生活費等々工面しなければならない。

薬を飲みながら頑張らないとね。



あとマジで手帳を買わないと色々不便なのでとっとと欲しい。
あと出納帳(家計簿)。



激眠いのに眠れない症が発症中。

私は認めない 

2011年05月10日(火) 0時23分


今日はハプニングゆえにななと昨日ぶりに再会。
暫らくはうちに軟禁する予定w


朝起きて、激しく落ち込んで、仕事を休み、
タイヤ交換にスタンドへ行き、待ち時間3時間をロイヤルホストで過ごしていました。

まあなんやかんやで、ななを呼んで、
ロイヤルホストで暫らくだべって、
病院に行って魔法の紙を貰ってきて、
むさこでお買い物。

その後は青春ノリで台場の海まで3人でドライビング。

まだちょっと海はマジで冷たかったですよ。

黄昏つつ、買ってきた松屋の弁当を海沿いで食べて帰って参りました。


なんやかんやで楽しかったし、楽しいですが、

ハプニングの原因については私は許さんよ。
強制介入させて頂きますね☆
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