Murphy's happy(?) days

臨床美術の課題のりんごの量感画を描いてみました。
私は元々絵をよく描いていたせいか絵を描く時にすごく視覚に頼ってしまうので、視覚を使いすぎないっていうところが難しいです。
量感画は五感を全部使うので。

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というわけで、行って来ました。
今回は父が中国にいて自身も着物を着る母に着付をやってもらうのも大変なので、ヘア・メイク・着付全部美容院に頼んじゃいました。
普通我が家は着物に関しては自給自足なので、かなり珍しいです。
5ヶ月前に染めた髪が先だけ茶色くてなんか微妙。まーどうせ結婚式が終わったら就活用に切っちゃうけどね。

やっぱり周囲の「次はMurphyちゃんだね!」攻撃（特に母ね…）を受けましたが、結婚式はいいものでした。そういえば自分が「新婦御従妹」って、妹って表記されるのがすごい違和感でした。普通姉なもので…。「新婦義姉」は私の幼稚園の同級生だし。
神前結婚式は参加したことがあったのですが、キリスト教式はイギリスで牧師の身元保証人のＪさんが仕事でやってるのについていったこととかを除くとありませんでした。
今日参加してみて、「やっぱ洋式っていいね！」と思いました。
何言ってるかわかるし。歌知ってるし。
指輪交換いいね！誓いのキスいいね！アーメンって言った方がなんか巫女さんの踊りを見てるより効いてる気がするよ（笑）。



てゆーかお母さん姪の結婚式なのに泣いてるし。伯父さんもすでに泣いてたみたいだし。新郎さんも泣いてるし。私も最後の「お父さんお母さんありがとう」に、自分が親でもないのにうるっときたし（笑）。
えー、いいもんですね。

ちなみに伯母さんに新郎さんってどんな人かと聞くと「サーファーなのよ〜」（笑）。
どのくらいサーファーかっていうと、このくらい（笑）。↓



新郎新婦デザインのウェディングケーキです（笑）。

いいなあ。
私もまた心から愛せて、愛してくれる人に出会える日が来るといいな。

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筆記は楽しかったです！
なかなかないよーこういう能力を求めてくれる会社。
業務にはそれほど興味がないんですが、ちょっと本気で働いてみようって気になるね。

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転職の説明会（＋筆記）待ちですが周りがキャリアっぽくて怖いです。新卒の説明会は子供っぽくてそれはそれで違和感なのですが。

明日は従姉の結婚式。めでたいはずなのですが気が進まないのは、女の子は大学に行く必要なし！25歳過ぎたら行き遅れ！みたいな親戚の中で明日は私が唯一の独身だからです…。田舎だからな〜。
まだキャリアがないし結婚前には家事も上手くなりたいし、実際のところ私は今すぐは全然結婚したいわけじゃないんだけどね〜。なんとなくお母さんと同じ年に結婚＋出産したいだけで。一応30歳過ぎると健康上の問題とか、子育てのための体力の問題とか気になりますが。

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就活のついでに占い師に会った。占い師というよりはカウンセラーだそうだ（自称）。潜在意識活用なんかもやっていて、人生を向上させる手伝いをするのであって悪いことは言わないということで以前から興味があって、偶然近くに来たので行ってみた。
とはいえ思いついたのは昨日の夜で、今日電話したら予約でいっぱいという。
じゃあまあ次に来た機会にと思っていたら、キャンセルが出たので会えることに。私は最近身近に起きた偶然の必然性を信じているので、きっと今この人に会えということなのだと考える。

言われたことのメモ。結婚する可能性がある恋愛のピーク時期が28歳と33歳。オススメは33歳。個人的には30前に子供が生みたいので33歳に出会う王子様ごめん、28歳でいくよ(笑)。
だからしばらく恋愛はお休み。これから1年は自分がこれで生きていくぞ！っていう基盤を見つける時期。
今の就活の方向性を言ったらなかなか将来性があると褒められた。公共性は忘れないようにした方がいいそうだ。
大器晩成らしい。よく言われます…晩が楽しみだな(笑)
やりたいことはたくさんあるようだが、人生の目的ははっきりとは決まっていない。これからの1年でそれをきちんと見つけること。
あ、あと私はちょっと霊感があるらしい。占い師なのにその人はそういう世界はあまり重きをおいてないらしいのだが（彼いわく手相は統計学であって霊感がなくても勉強できるものらしい。ちなみに私は逆に手相は興味が湧かない）、子供のころから宗教や精神世界に惹かれるのだと言ったら私の手相からだと理解はできるそうだ。相手の感情がなんとなくいつもわかっちゃったりするのはそのせいですかね。
しかしながら私の本質はやはり今就活で軸にしている部分らしく、とにかく今はそれを見つけ出せということだった。事務は飽きるし営業は体力もないしボロボロになるのでやめろと。自分でもそう思うわ〜。

たぶんね、自分で同じ結論を出すとだめなんだ。誰かに28歳に結婚するほどの恋ができるって言われればお見合いすれば？とか言ってくる親とか結婚する周囲の人を気にせず自分の人生を安心して生きていくことができるんだ。時々「渡り鳥我が名つぶやく人欲しや（原裕）」って気持ちになってもね。
ちなみにピークが28歳なのであって、別にその前に出会ったり付き合ったりしてる可能性はあるらしい。今までの恋愛は19、21、24歳だそうで。うーむ、なかなかいい線です。
大学前半を追いかけるのに費やした人：19〜20歳
恋愛もどきモードになった人：21歳
初めての彼氏と付き合ってた期間：22歳〜自然消滅（出会いは21歳）
その次の彼氏と付き合ってた期間：23〜25歳
↑こんな感じだから。
恋愛に限ってのことじゃないんだけど、出会いたい人の条件を明確にして宣伝しておくと出会える率が上がるというコミュニケーションテクニックがあるので、私も理想の男性を挙げておこう。
1)共感性がある：私がすぐ傷つくので（自分とは関係ない人のことでも）、相手の痛みに気づけない人だと無理。
2)教養がある：スペックとしての高学歴が欲しいわけではないのですが、私自身がかなり高学歴なので、普通に話していて話が合わない人はやっぱり無理。教養＝高学歴ではないので普通に話が合えばいいのだけど、基本的に相手が高学歴じゃないとイヤミのつもりじゃないこともイヤミに取られたり妙に卑屈になられたりめんどくさいことが多い。私が高学歴なのはもうどうにもならないし。
3)時々落ち込んでもいいけど基本的には前向きで自分の人生を過去や誰かや何かのせいにしない：これは私も発展途上なので強いことは言えないけど、目指したい方向性なので一緒にそういう方向に成長していける人がいいな。

さて28歳に目標ができたので、就職活動に精を出すとしよう。

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と言ったのは矢吹駆。これでよし、だっけ。
とりあえずスーツでGWの公園にいる違和感をなんとかしたい。
選考に落ちたらそこは合ってなかったってことで、きっとすべてはいいんだろう。
「インド虎の王国」観て帰ります。

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毅然とした人になりたい。
親しみやすさはあると思うけど、からかわれやすい。で、それに傷つくんだけど、伝えられない。
もっと一目置かれるような人になりたい。
もっといろんなことをきちんとやらなきゃいけないのかな。
自分は誰かとは取り替えられないけど、成長はしていけるはずだ。

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思うところあってmixi日記とブログを分けてみました。
興味がある方は連絡ください。お教えします。
ブログを読む人が半減しそう。

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って男性に聞く会社を見てみたい。
まあこういうことをあまり聞かないところで働きたい気がしますが。
文化関係ってわりとまだ男尊女卑が根強い気がします。私も画廊辞めたいって言ったとき、言われたのは「これから誰がコーヒーを入れるの？」ってことだったし。ちなみにその後言われたのは「君は性格はいいけどコネがないでしょ」。

20代後半女子のキャリアって忙しいよねえ。
まあそう思うこと自体が、選択肢を狭めているのかもしれないけど。
とはいえ産休の有無も一応確認してしまったり。
個人的には男性が取ってもいいと思うけどね。子育てが昇進をやめた理由の一つだったりする父に育てられたからかもしれませんが。

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今の現場の人たちって言葉がきつくて（しかも普通のオフィスだったら絶対セクハラ）、いつも凄く傷ついてるんだけど、5か月目になると少しは根性が座ってきて、言い返したり切り返したりできるようになるわけです。
でも仕事と関係ない友達と話してて、「あー今の私の言い方キツかったなー…」って思う瞬間が増えてきて、適応し始めてる自分がちょっと怖いです。周りに男しかいないからあんまり女女したくないから男言葉になりがちだし。
昨日ウォーキングレッスンの人とちょっとウィンドウショッピングしたのが楽しかった。あ〜職場でお洒落したらお世辞でも褒めてくれる女子の集団に帰りたいよー。今はしてもしなくても嫌味しか言われないもんなあ。
職場の人はお前はどうせ帰国子女だから協調性がなくて女の子の友達いないんだろ、みたいなこと言うんですが、私元々女子校（しかも寮）育ちですから！
確かに学校に行きたがらなかったり問題児時代もあったし、今も問題なく義務教育に通える子供の方がおかしいと思ってるけど(笑)。それは民主主義の欺瞞に気がつかないままずっとマジョリティに居続けてきた子供って残酷だなと思うからなんだけれども。
それは別に同性とガールズトークするのが嫌いとかいうわけではないです。というか、同性と出かけたい。潤いたい…。
就活が終わったら私大改造ショッピングとかに出かけて誰かにファッションをアドバイスしてもらって「カワイイ〜！」とか「絶対これ似合うって！」とか言ってもらいたい(笑)。
あ〜そろそろ就活用に髪を切らねば。GW後の従姉の結婚式までは現状維持のつもりですが。

去年の今ごろじゃがぁが「なりたい自分に近い」というのを仕事選びの1つの基準にしていた意味がやっと身を持ってわかったような。
今の職場の人は、考古学に対する情熱は尊敬するけど、別にそういう風になりたくないし、彼らに勝てる人にもなりたくない。最初のころ泣きながら言葉きついな〜って感じた自分を大切にしたいなあ。


関係ないけど、最近涙もろいです。主に感動系。仕事関係は慣れてきたから平気だけどね。
こないだ「タッチ」の映画版見て泣いちゃった。しかも途中から観て、既に和也の出番なくなってからだったのに(笑)。しかしあの曲は名曲だと思う…。
昔フランスで「魔女の宅急便」観た時も号泣して元彼を心配させたっけなあ。
前観た時は小学生で、その時から現在まで随分長い時間が経ってしまって、随分遠くまで来てしまったんだなあって思ったからで、作品自体のせいじゃない気もするけど。フランスに数ヵ月いて、しばらく日本語を聞いてなかったからというのももちろんあったしね。

あ、アフリカ映画祭のチラシまだまだ欲しい人募集中です！自分の分だけでもOKなんで！よろしく！

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