9月3日 

September 04 [Fri], 2009, 4:21
昨日はコーイチと付き合って一ヶ月記念日コーイチが朝から来てくれて、二人でお祝いしたりした。写メ撮るの忘れたのが心残り…。
一ヶ月とは思えん程、もっと長く一緒に居た感じがする。
これからどれだけ一緒に居れるかな。仲良く出来るかな。ずっと一緒に居れるかな…。

もう、独りは嫌。
私を諦めやんで…。

まぼろし 

March 02 [Mon], 2009, 0:20
くっついてる塩みたいな粒が重要。それに、あんな新鮮な色は初めて見た。

溶けて身体を包めば、夢心地時間。

何も無い幸せ。全て解る平穏。


沢山あれば動けるのかな?多分そう。

カプチーノと本能 

February 20 [Fri], 2009, 13:36
だからって、もう二度と
「黙って置いて行ったりしないでね」?
お願いだから。

「私の名前をちゃんと呼んで 身体を触って」。
今は
「必要なのは 是だけ」
でいいから
「認めて」。

馬鹿みたい 

February 17 [Tue], 2009, 21:33
会うだけで緊張するとか何なんだか。
我ながら情けないや。
けど久し振り過ぎやし。変わったあの子がどんなか判らんし。何より外部の人間と遊ぶのが久々過ぎで…。
それに…色々微妙……。

傷付きたくない、傷付けたくない。大切を護りたい。

バレンタイン 

February 14 [Sat], 2009, 20:24
How are you ?

自家中毒 

October 24 [Fri], 2008, 10:53
まだ入院中。
もう三ヶ月も経った。長いのにあっという間やった。
あの子は何も知らんやろうし、知ったところで何て事無いんやろう。
あんたが突然居なくなってから私は駄目になって、今じゃこの有様だ。


なりゆきで恋人が出来た。約四年振り…。
相手は結構駄目な人。自分の これは無理リスト にかなり当てはまってるし。
では何故付き合うのか?わからない。でも失いたくない。それが 見捨てられ不安 だけの所為なのか、好きだからなのか、…そこが解らない。
自分と似ているんだ。駄目な部分や状況や、そういうところが似てるから、解るから、取り敢えず許してしまう。
しかも、一緒に居ても何もしない。共通項目も少ない。だけど一緒に居たい。余計寂しくなる時もしばしばだけど、デメリットも大きいけど、一緒に居たい。好きだから?それだけ?解らない。
好きなのは確か。でも…。でも、だけど、そんな言葉が後についてしまうのは何故だろう。

色んな事が未解決のままだからかも知れない。多分そうだ。


好きって何だっけ。思い出せないよ。
思い出せないよ…。



腐敗 

June 08 [Sun], 2008, 15:57
……何もしてない。

もう40日間位ずっと、全く何もしてない。
家から出られない。起きて食べて呑んで寝て、また起きる。それだけ。ここ15日位は、やむを得ず100m程の所にちょろっと2回出ただけ。お風呂も入れてない。掃除とかも一回もしてない。ただ食糧やら電気やらを浪費してる。それだけ。

自分で自分が一番気持ち悪い…。汚い。不潔。臭い。不衛生。


何も、出来ない


何の気力も無い。欠片すら無い。食べて呑む以外は、欲求もあんまない。でも、お金とか食糧とか衣類とか、そういう物質的なのが今より少なくなるのは、不安を通り越して怖い…。だから節制は少ししてる。
もうこれ以上キツくなりたくない、っていうのが今の欲求。

でも、何も出来ない


体力落ちて、実際歩くだけでしんどい。全然動かんから余計になんやろうけど。
起きてるのもキツいし、でも寝るのもキツい。すとんと眠れたらいいのに。そしたらずっと寝てるのに。寝付く迄が怖くて、無駄に起きてて、身体が限界きて何時の間にか寝てた、を毎日繰り返す。ちゃんと眠りたい。


毎日をやり過ごすのも、それはそれでかなりキツい。もう何ヶ月もまともに人と会話してない。会ってすらいない。


何も出来ない
その為
今後しないといけない事が溜まってゆく。どんどんキツくなる。
許容範囲は、もうとうに上回ってる。


何も、出来ない。
救援部隊は、いない。



容量に空きがありません 

May 28 [Wed], 2008, 7:50
……どうしよう………

どうしよう。あの人からメールがきた。
年賀メールがメラデで返ってきて、凄い悲しくて…。「連絡先変わったら教えてや 音信不通とかは寂しいから」って言ったら「おう解った」って言ったのに、って…。ああ もう私は要らんって事なんや って、とうとう見捨てられたんや って。……何も感じれんくなって……、ヤバいから…消えようとしてまえるから…無意識に自動的に生存本能で思考回路停止してて…。そのまま また 私史上最悪の状態にのまれて、何も考えられず何も感じられずに戻って、それで済ませようって…済ませれそうって思おうとしてたのに。
もう随分前からあの人は、私なんか友達とも思ってなかったんやろな、何にも使えんしな、少しの負い目と同情で相手してくれてたんやろな、って…。きっとずっと前からあの人は、私なんかただの腐れ縁で暇つぶしで、負い目も同情もなくなってからは自分の中で精算したかっただけやったんやろな、って…。今思えば、そんな事 そう解釈出来る事、何度もあったやんって。
私、何も気付いてなかった 気付こうとしてなかったって。逃げてたんやなって。おめでたいなって。
…捩じ曲げて無理矢理で、やっとそこまでもっていけつつあったのに……。

アド変教えてなかったな 久し振り 元気? って急にメールきた。
何の気なしやろうから、何も私がこんな最悪の状態の時でなくてもいいやん。出来ればもう少し位マシな時に、一ヶ月だけでも前が良かった。元気?って…。こんな状態やのに、うん元気やよ とか嘘つけんもん。でも本当の事いったら、面倒臭いやろうし呆れるやろうし苛っとくるやろうし…。
何て答えるのがお互いにとって一番良いか判らん。
何より、未だに気持ち消化出来てないままって、そういうのをまた思い知るのが今は特に困る…。だって、普通に生活する事すら全く出来んのに…。何処にも、欠片も、微々たる余裕すら無いのに…。
そこにそんなん入ってきたら、耐えきれん。もう本当にもたん。決壊する。消えようとしてしまう。
だけど…無視する事は出来ない。

……どうしよう…
色々含めて、どうしよう……。


祝・10周年 

May 28 [Wed], 2008, 2:31
今日、2008年5月27日は、椎名林檎デビュー10周年記念日(時間過ぎてもうて正確には昨日;)

林檎ちゃんお目出度う御座います

て事は、私のファン歴も10年目か…。長いようであっという間。
これからもきっと、ずっと好きで、ずっと聴き続けます
今日からの特設サイト、PCオンリーやから見れん(ノд<。)


なくなった 

January 31 [Thu], 2008, 2:01
最初から
何も始まってなくて
無かった事に出来れば
すぐに消える
誰かが
してくれるならば
すぐに消える

誰かが
してくれるならば
少し 消えるけど

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