今日で家系ラーメン嫌いになった。 

2008年10月27日(月) 23時03分
昨日彼氏の家に泊まった。カレスィのおともだちMさんと一緒に〜
夕飯はおさかな超たのしかった〜っ
でも。でもでも。
いまさっき彼氏と別れたのだけど、その前にラーメンを食べたのです。
なんかすごい並んでてさ〜、店員お客まわすの下手だし、お客大学生ばっかでゆったりお食事してるし。イライラする気持ちはわかるけど・・・。


最初は、あ〜イライラしてんな〜って思ってゆったり見てたんだけど。あの態度は。私の前であの態度は。
私に気ぃ遣えや!って私もイライラしちゃった〜
ラーメンも全っ然美味しくなかった
は〜なんかちょっとショックかも・・・。 短気な性格なのかもしれないけど、私にはそういう面見せないで欲しかったな。明日は二人で会うし言お。
あ〜〜なんかほんと嫌な気分´`

ありがとう 

2008年10月13日(月) 2時58分
今日はバイト後、あつしと時間があったから一緒に帰った。
あつしと話して思ったこと。わたしやっぱりあのひと達のこと好きだ〜
あつしの言葉を通して感じた、めめやまよや、数少ないともだち。
二人ともフランス行けて良いな、うらやましい なんて思っていた。私だって留学したいのに って。
いまではそんなこと少しも思わない。誰かにうっかり喋らなくて幸いでしたが、自分がそう思ってしまったことにすら後悔している。
私には私の道があるじゃない。
あつしのこと、心から応援してる。頑張って欲しい。つらいときはできるだけ助けてあげたい。これが友情なんだな。気付かせてくれてありがとう。

そしてもうひとつ、気付かせてくれたことがある。

私舞台で脚光を浴びたい。
こんなこと恥ずかしくてこわくて誰にも言えないと思っていたけど、全然恥ずかしいことじゃないじゃない。
とにかく、早く舞台を観に行かなきゃだ。
それを目標にするのも、良いかもしれない。
早く観に行こう。

近況 

2008年10月11日(土) 17時38分
ここは考えていることを、素直に書く場所にしよう。


川口さんに会った。「引き寄せの力」を信じてポジティブになって、負のパワーなんかもう寄せ付けないんだー。
あとは、その都度の感情を大事にすること。なんでその感情なのか、をいちいち考えること。を、教わった。

なんにもしない日々が続いた。バイトもちょこちょこ、勉強はたまに、読書は気が向いたら、デートは必ず週1回。


そんな毎日の中で、私は父親を「ころす」選択をした。
私の中で、父は死んだことにした。
莫大な借金も
脅してくる父の友人の存在も
「当の本人が死んじゃったから、しょうがない」って思えるようになった。


もう父を思い出すことが無くなった。そうすると自然に、泣かなくなった。夜ちゃんと眠れるようになった。

父の存在をころしたこと、良かったのか悪かったのかはわからない。

誰かは、父親にそういう感情は抱いちゃいけないって 思うかもしれない。私もそうだった。

でもそうでもしないと、私は頭おかしくなってたから
だから、良い選択だったんだと思う。


父は死んだ。だからもう少しの期待もしないで済むし、また一から家族で頑張ろうって 思えています。


もう父が居た事実も、早く忘れたいぐらいだ。



そして9月、ヤンジャンの撮影があった。
本当のモデルさんになれたみたいで楽しかったー!もう少し背が高ければ、モデルさんになりたかったな。


それが終わって、退学届を学校に提出した。

気持ちの中ではとっくに辞めてたけど、撮影のこともあったし 父が8月電話で、また連絡するって言ってたの ちょっと信じてたから、除籍になる寸前のギリギリまで待った結果。退学が長引いてしまったのです。


10月は彼氏の誕生日があった。私が体調悪すぎて申し訳なかったな、ちゃんとおめでとうの気持ち、伝わったかなー
プレゼントはまたまた時計にしました。
たくさん考えた末、無難なものにたどり着いた〜
来年は気持ちがこもったやつあげたいな!!

今日はこれからかばん屋さんの面接。受かるといいなぁ・・・。

報告的な 

2008年05月31日(土) 1時40分
近々、病院へ通うことに決めた。 ほんのすこーしコワイけれど、それで変われるのなら変わりたいと思う。 平気で嘘を吐いて ひとりで泣いて なんだかよくわからないけどとにかくつらい。 父親が 本気で居なくなればいいのにと思ってしまう。 あいつの血が流れてると考えると 自分もあいつのような人間になってしまうんじゃないかと不安になる。 実際、近いところはあると自分では思う。 今日もシャワーを浴びながら泣いた。 いったん泣くと、消えたと思ったきずが、一気に全部 また浮かんできてしまって ヒクヒク苦しくなるまで泣いた。
病気かもしれない、

病気じゃないかもしれない、

わからないけど 今絶対に変わらなきゃいけないと思う。

即興キムチ 

2008年05月23日(金) 1時07分
白菜からだと時間かかるし大変なので、漬けてある市販の白菜を用意!

にんにく、味の素、砂糖少々、唐辛子をひたすら丁寧に練り込む。

おしまい



高校のPRという授業、一年間通して何かについて研究し最後は20枚のレポートにするもの、で私は何を隠そう、キムチについて調べました

一年間も、キムチについて調べ、キムチだけでレポートを20枚書き上げました。

他の子は国際問題やもって素敵なことについて研究している中、キムチ(笑)

おかげでキムチについての知識はハンパないです。

今日は母親に教わってキムチを作ってみました!

魚とかしょうがとか加えるとぁたしは臭くて嫌だけど、好みによるよね〜


さっきレシピ機能があることをたまたま知ったから笑、これから作ったものについて書いていこかな〜(^o^)♪♪

また 

2008年04月12日(土) 3時48分
あのひとからメールがきた もう連絡切ったはずなのに いっぱい泣いてる 彼氏に会いたい すっごい会いたい 世界一大好きな彼氏に会いたい 会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい
でも、嫌われるのがこわい・・・逃げてるってわかってるけどこわい
だっていま幸せなんだもん。 彼氏に会って、全部話したら、嫌われるってわかってるから話したくない。 でも彼氏に会いたいよ 週一じゃあ本当は全然足りない。 週一でちょうどいい っていうのは嘘ではない。ぁたし両立はまだできないの 本当に臆病なんだよ、かっこわるい(>_<)
こんなにめっちゃ泣き虫だなんて 知られたくないよー
大好き

寝れんのだ! 

2008年04月08日(火) 3時07分
ぁたしだったらもう我慢できないな〜多分
旦那さんに死ねとか消えろとか、麦茶出さないだけど最低の女だなとか 普通に言われちゃったら。 ていうか、多分もうそれ以前に我慢の限界、越えてるんだけどね
だってむかついてどうしょうもなくて、また色々思い出して考え過ぎてこんな時間に泣いてるなんて、相当ギリギリだよ、もう。 カレスィは大丈夫かな、とか本気で心配したりして・・すごく好きなんだけど・・・一緒にいすぎたら突然豹変してしまわないかな とか。あの人みたいに・・(T-T) あの人も結婚する前は、すっごく素敵な人だった。結婚して 突然豹変しちゃったらしい。「今思えば要素はたくさんあったけど」って。

彼氏は大丈夫だろうか。あの人とリンクしてそうなところを探してしまう。少しでも似てると感じたら、本気で考えてしまう。 この人大丈夫かな って
もうこわくなっちゃってるよ(;O;)色々(T-T)

くー!!こんなんじゃだめだよねー!! あー早く会ってお腹ぷにぷにしてギュッとしてもらいたい(@_@)(@_@)(@_@)

ほわほわした日 

2008年04月06日(日) 15時26分
昨日は前のバイト先のみなさんと野菜プラス飲みパーちーでした。 Kさんの結婚&妊娠、Aちゃんの就職祝いも兼ねて。新しいバイトの人が3人いたけど、みんな優しくてかわいくてすぐ仲良くなれそうでした。お酒も美味しくのんで、野菜たっくさん食べて、まかないのケーキまで大量にもらっちゃって。何よりみんなやっぱり良い人たちだし、雰囲気がすっごく楽しかった。 席が遠くて話せなかった人もいたけどなんかみんなが同じ空間の中にいたから良かった。IさんとKとはサシでのむしかないかな〜(^o^)はぁと

0時に解散し、終電がまだあったんだけど母に電話して、「深夜のタクシー代もったいないからまだ終電あるけど泊まってきていい?親父面倒くさそうだったら全然帰るけど」って伝えたら了承してもらえた。ので、母には申し訳ないけど彼氏の家に泊まってきました。バイクで近くの駅まで迎えに来てくれた。 昨晩は、なぜか、3時ぐらいまで眠れなかったの(-*-)目は閉じてたけど眠れなかった〜
大好きな人たちに会いまくりで、夜は恋人の腕の中で眠って(文字にするとなんか恥ずかしい!)幸せでした(>*<) 今日は天気も良くて幸せな気分でまだほわほわしてる〜
もうすぐ家着いちゃうのが本当に嫌だー(T_T)

もう夕方になっちゃうけど、今日はやりたいこと(やらなきゃいけないこと)がたくさんある。その現実は、なんだか嬉しい〜今日中に全部やってしまうぉう!

寝る前に 

2008年04月05日(土) 2時24分
さて、前に書いた、次男の大学について。


学校に兄が直接電話して、謝って、どうにかまた期日を伸ばしてもらえたらしい。 もちろん親がそうするように兄に頼んだんだけど。次はちゃんと市からのお金が入るあてがあるから、大丈夫みたいです。 良かった。


父親のこと、もう大嫌いとしか・・・思えない。
母はいま、心の内を話せるような友人もいなければ家族とは一切連絡を断っている状態なんだ。 だから仕方無いとは思うが、私たちに全てを話しすぎてしまった。 愚痴りたい気持ちはすごくわかるけど、本当に全てを話してしまってると思う。
母にとってあの人は「他人」になり得るけれど・・(まったくの「他人」にはなれなくても、そう思うことは許される)私にとってあの人は、死んでも「父親」なのに、父親だなんて信じたくないぐらい大嫌いになってしまったの。 だって、本当に色んなことを知っちゃったんだよ。 母はあの人のことを憎んでるから 母からあの人の話を聞くと、もう本当に最低人間なの。
「ぁたしそんな最低なやつの娘なの?」って聞き返したぐらい。

母は常に正しい。すべてにおいて、少しも悪くない。 少なくとも私にとってはそうなのです。
そんな母から聞かされる父親のコト 私はどうすればいいんだろう?
既に自分で考えた正しい答えがある。多分、きっと、父親のことを受け止めて結局は感謝 しなきゃならないんだ。(一般的な、父娘の間での感謝) 本当にそう思うんだけど・・・ 到底、無理だ。

心から大嫌いなんだ。 母につらい思いをさせ過ぎてるあいつが憎い。




そういえば。今日初めて証拠をこの目でみてしまった(゚-゚)

夕方父親がPCで仕事をしていて、突然「煙草買ってくる」って言って出て行った。今思えばこれも口実で、外で女と電話してたんだと思う。だって煙草を買うためだけにコンビニに行くなんて、そんな行動力、父には無いもん。・・・ただの憶測 だけど。
とにかくPCが空いた隙に、授業の履修登録するためにネットにつないだ。
そしたら画面に麻雀とヤフーメールが開いてあってさっ(゚-゚)仕事してたんじゃないのかよ!とか独り言言いながらなんとなく画面を見つめていたら!父親は浮気相手と思われる女の子とメール中だったらしい。 アドレスはeriなんちゃら@ドコモ・・(T_T)「なにこれーー??」って独り言を聞きつけた妹が、画面を見るや否や状況を察知し、私が止める中メールをすごいスピードで読み始めました。止めた理由は、内容を知りたくなかったから。こわかったのか興味が無かったのかは今思い出せない。私の妹はまだ中2だけど、かなり落ち着いていて 私よりある部分では大人かもしれない(本当に!)
私も妹も、こんなメールを目の前にして全然びっくりしなかったのは これが初めてではなかったから。
妹は、前に父親が家のトイレに入った後続けてトイレに入ったら 父親が携帯を忘れたらしく(いつも肌身はなさず持ち歩いてるんだよ。きもいーー)置いてあった携帯を発見し迷わずチェック。 たまたまトイレの隣の洗面所にいた兄を呼んで二人でチェック したらしい。
メールは暗証番号がわからなくて見れなかったけど、お気に入りに入ってた大量のイヤラシーサイト名や・・・フォルダにはイヤラシーー女の子の画像がたくさんあったんだって。しかもモロに危ないやつだよ!!笑えないよ!引く引く引く!!まじないよね・・・お兄ちゃんは男だから「確かにきもいけど!まぁわかるっちゃわかるけどね!」とか笑いながら言ってたけど、ァタシはそんな風に考えられる程大人じゃないんです〜〜;*; それがお兄ちゃんや彼氏の携帯なら全然違うんだよ!父親だからね!?もー本当無い。別に見てもいいから隠してくれー携帯トイレに忘れるようなドジ踏むな!って言ってやりたかった。
母も前に一度浮気メール見たって言ってたし、今日発見してしまった父親とeriちゃんとのメールも、冷静に読んでしまった。

なんか内容がね、eriちゃんはただの浮気相手とかじゃなく、噂の養ってる本人かと思われました。 借金の話や喧嘩とか深そうな話ししてた メールで。(きもい・・・)
妹が即、「ママー*>-<*!!」って言ったので私が「(まためんどくさくなるから)こら!だめ!!」って止めて、母にはまだ言ってません。 言うべきだった? もうわかんないんだよー だってもう離婚してるのにいまだに結局一緒に住んでるし、父親が浮気してるのはもうわかりきったことだから 今更eriちゃんのメールを報告したところで 父親がすぐ出て行ってくれるわけではないんだもん。

母激怒→帰宅した父親と喧嘩→父親PCを壊し証拠隠滅した後に言い訳でかためる、そして逆ギレ。みたいな流れになって、ソレダケナンダヨ結局。いつもいつも。

両親が喧嘩するのはしょっちゅうなのに、私慣れないんだよね。毎回泣きそうになる。昔は父親がこわくて泣きそうになってたけど今はそれは少しも無い。母親が、自分が、妹が、そして少しだけ父親がかわいそうで泣きそうになる。




どうすればいいんだろうね。 特に私は、少なくとも父親にイライラしストレスがたまり、大切な人にそれをあてちゃってるよ。 気にしなきゃいい、どうでもいいって割り切ればいい、兄はそういうけど 本当にそれでいいのかな? それなら簡単なはずなんだけどね。 あー誰か良い占い師さんにみてもらいたいー「あなたは将来良いだんなさんと巡りあえます。父親とは正反対の」って言ってもらいたーい



家庭崩壊って、どこからが当てはまる?

うちはどう??

ばかだ。なぜかめっちゃ泣いた。 

2008年04月01日(火) 5時08分
おはよう! もう朝か。
いやっ なんと もう今日から4月なんですね。

おととい、大学の友達4人に誕生日(本当は明日)をお祝いしてもらいました。 Aの家に行ったら、ハンバーグとか美味しいご飯用意しててくれたの・・嬉しかったー

あ、ぁたし大学にもちゃんと友達いるんだったー ってことに気付かせてもらえました。 春休み期間、バイトと彼氏以外あまり人に会わなかったから!

昨日1日はなんだかすごくボーっとしていた。 朝から大事件が起きたんです。我が家の長男は先日無事を卒業をしたんだけど、 次男の兄はまだ大学生。 今まで何度もこういうことがあったんだけど、親がまた学費を振り込めなかったらしい。。


昨日はいつにも増してげっそり・・していた母にそれを言われた時、涙が出た。

昨日が、本当に本当に振り込みの最後の期日だったらしい。

そもそも、母は何ヶ月も前から父親に頼んでおいたの。 3月学費を払わなきゃ次男は除籍になっちゃうから本当にお願いします って何度も言っておいた。 その度に父親は「わかってる、いついつにはちゃんと金がはいる」とか言っていたのに

おととい(つまり期日の前日)も母がまた確認したら大丈夫、金はこういう理由で絶対用意できるって言ってたんだよ。そして期日の朝、母がまた確認したら…

金なんか無いと。 そもそも親が借金で苦しんでいるのにあいつらは大学に通ってるのがおかしい。次男が除籍になるのは仕方ないことだろう。働いて親を助けるのが当たり前だ って、言いました。

もうつっこみどころが多すぎる。
そもそも、両親の借金は父親が遊んでできた借金。母が生活費や学費のために仕方なく借金をしたんだ。 それなのに大学やめて親を助けろって(これ直接言われたこともある) 父方の親戚たち、もう二度と会うことは無いだろうおじさんやおばさん達も父親と同じことを言ってた。
当時ぁたしも兄も、状況がそんなにひどいなら仕方ないって思って諦めて働く気持ちはあったの。父親のせいでできた借金にしろ、親に大学行かせられないって言われたら諦めるしかないでしょ。
そんな中、母が、借金の理由が理由だし、奨学金をあてにして、大学に行かせてもらえるようになったのです。
だからぁたしも兄も、母にはたくさん感謝してる。


奨学金から借金をちょっとずつ返したり、なにしろ我が家は収入がゼロ(アルバイトや母はパートをしてるけど全部生活費にあててる)だから奨学金を生活費にあてて、残った分と市からの母子手当で学費を払ってます。 奨学金は学生がする借金。全額学費にあてる約束だけど、どうにもならない時は大学に頼んで期日を遅らせながらどうにかやってきた。

中でも次男の学費は5回ぐらい振り込みが遅れてて、先生達もかなり困ってたの。しかも昨日の期日、っていうのは父親が嘘(内容もどうしょうもないんだ・・)をついて伸ばしてもらった期日で「この日夕方までに振り込めなかったら○○君は除籍です」って何回も学校に言われてたみたい。
な の に、父親はお金を用意する気は無かったんだと思う。 そもそも学費の振り込みとかは母がやってくれたら安心なんだけど、なにしろ借金だらけで色んなとこに毎月少しづつ振り込みしなきゃいけないらしいし、しかも借金は全部父親が返すって言ってるから(本心はどうだかしらないけど) 学費管理も仕方無く父親がやってるんだ。
だけど母にも嘘ついて、やっと入るようになった父親の給料も女の子に使ったり色々コッソリしてるから 父親に学費を用意する気はそもそも無かったんだと思うよ。大学やめて働けって言い放ったからね。
もうすっごい悲しかった。ねぇこれって普通なの?ぁたしが父親に期待しすぎなの?やっぱり父親は親だから言うこときいて育ててきてくれたことに感謝しなきゃならないの?

どうしたらいいのかわかりません。父親のことどう思えばいいのか どう接すればいいのか。

おととし、父親が母を殴った夜、離婚が決まったあの日、言ってたことばも頭を離れない。

あのときぁたしと妹はこわくて部屋に閉じこもってた。


父親は朝4時に兄をリビングに呼び出して、

俺は一生遊んで暮らしたい。だからお前たちの母とは別れる。俺はお前たちを捨てる。生活費は俺がどうにかするから心配するな。母と妹たちを大事にしろよ。頑張れよ

って話してた。 家小さいから全部聞こえるんだよね。母とお兄ちゃんたちが泣く声も。 ああ、父親はぁたしたちを捨てたんだ!って思った。

当時ぁたしは高三で、もう一年以上たつのにあの日のことは今でもびっくりするぐらい鮮明に覚えてる。たくさん泣いたし、思い出したら今でも泣ける すっごくつらかった

高校は期末試験中だったけど、両親の喧嘩のせいで一睡もできなかったしきつくて仮病使って休んだんだ。


それから着々と準備はすすみ ぁたしは推薦で今の大学が決まり、昨年4月、みんなでこの家に引っ越してきたんだよね。 引っ越しのときも、そういえばどうしょうもなかったな。。 父親が、お金がギリギリまで用意できなくって 兄達が学生ローンで60万ぐらい借りてきて ほんとにギリギリで引っ越しできたんだよね。人気の物件でほかに希望者がたくさんいたからあと一時間振り込みが遅れたら引っ越しできなかったぐらいのギリギリだった気がする。。
ほんと相変わらずだなー・・・。思い出したらキリが無くてかなり長い日記になっちゃった。。


とにかく今心配なのは次男が大学に通えるかということ。 ぁたしは・・・どうしよう?






今日彼氏さんとデートなんだけど、一睡もしてない。。 昨日、メール全然返してなくてね 今日会うかとかまだ決めてなかったのにぁたしから連絡無かったから、彼氏さんがちょっと不機嫌。
怒って当然だよね。今日ちゃんと謝りたい(>_<)電話もきたんだけど、その時一人でベッドで なんか意味もなく泣きまくってて、 電話出たくなかったんだー(;O;) 久しぶりに泣いたら色々思い出しちゃってなんて面倒臭い女なんだろーかー 泣いてもいいから彼氏に連絡ぐらいしろってなー 心配されたくないなら尚更。彼氏のことすっごい大好きで、今日がずっと待ち遠しかったんだけど、携帯なんて無きゃいいのにってすごい思う。 彼氏に父親や昨日のことを ほんとは話したいんだけど話したくない! だって、色々理由はあげられるけど結局のところ、 嫌われたくない。。 「コイツめんどくせー!!」って思われたくないーー 面倒臭い性格なのはわかってる。でも好きな人には良いところ見てほしいし、そういう嘘ならついて良くない?? ダメ??? ぁたしオカシイカナー 本当もうわかんなくなってきたーーー。


頭んなかわけわかんないけど、とにかく早く会いたい。
プロフィール
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  • アイコン画像 現住所:東京都
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