堕。 

2006年09月02日(土) 13時15分
学校(大学とか専門とかね)行きたいいきたいっていって
そのために予備校や塾に通って
やっと受かった学校に通い始めて
課題とかやらなくて
授業ある日もライブやインスト行くために休んだりして
単位がないとか
しらねえよ
ばかじゃんあほじゃん
親の金で行ってるから…これこそ金の無駄ってゆーоてゆーоてゆーо



意思が弱いのってダメだね( ´_ゝ`)




って書かれちゃった
友達に
名前伏せて


なんか久々にきた。
きついよ


その通りなの
でも出来なくて


所詮あたしはいつも甘えてるだけで







でもさぢゃあなんであなたはライヴ誘うの?
わからない



そんなにうちにイライラするなら
切ってくれればいいのに




あたしは
あたしがぜんぶいけないんだ
あたしがいけない

あたしがいけない
あたしがいけない
あたしがいけない



仲良くなれたとおもったのに
きついな

人間不信になりそうだ



それでもいけないのはあたし
ぜんぶあたし




当たり前の事言われてるんだよ




あたしがいけないんだよ







いつかはこういわれるとおもってた
どうしたらいいんだよ




胃が死ぬほど痛い

腐。 

2006年07月07日(金) 12時09分


あたしがいけないの


あたしがこんな性格だからいけないの




なんであたしが重いと感じちゃいけないの



怒られなきゃいけないの




あたしだってストレスくらいたまるっつーの



みんな吐き出しまくってんなよ



場が汚くなるよ…



でも今きっと彼女はイライラしてるんだよね



あたしの浪人時代みたいに



だからこれ以上キレさせたくない




でもどーせこういうのがまたムカつくんでしょ?



わかってるけど他に方法がわからない



どうすればいいの?

羨。 

2006年06月29日(木) 1時19分
みんなわがまますぎるよ


反省してないだ?

反省とかの問題ぢゃないだろ


もう人間性の問題かと


びっくりするほど君は性格が悪くなったね
でもイライラしてるだけなんだろうなと思う
君はいいやつだと思うよ
ぢゃなきゃこんな何年も付き合えない




あたしは所詮ただの八方美人
君から見たらきっと一番腹立つうざい存在かと


なんか
ストレスとかなんだよって思った


いやみんないろいろあるんだ
わかってる
みんな違うし


でも人間として
最低限あるぢゃん
なんでみんな仲良く出来ないんだよ
なんでみんな少しの我慢が出来ないんだよ
つうかもう逆に羨ましいし



ってあたしが結局一番うざい
何が我慢だよアホが
死んでしまえ



人のこといえないだろお前
そういうの一番うざいわ!
自分にキレる自分もうざい

ずっとるーぷあんどるーぷ

答えなんかでない



ただあたしがうざいということだけ

情。 

2006年06月08日(木) 1時13分
あたしは最低だ。








なんですぐに人に合わせるのだろう。
でもそれしか出来ないんだ。
怖いんだ。いつも。
でも合わせる事がウザイと思われてることもわかってる。
八方美人でズルくて、
あたしはほんとに最低だ。

相方が新しくバンドを好きになると、
あたしもそのバンドを好きになりたくなるの。
置いていかれるのが怖いから。
でもほんとにキライなバンドだったら好きにはならないだろうけど。
だけどきっとバンドにハマるハマらないより、あたしにはなにかもっと違う事が大事なんだろうな。
気持ち悪いね。
こんな事言ったらたぶん嫌われるから、ここにしか書かないけど。

あたしって最低だ。




最近苦手な人が多いんだ。
なんでだろう、昔はこんなにいなかった。
でも最近はすぐ
「この人苦手かも」とか思ってしまう。
駄目だな。


最近とくに苦手な子は
リストカッター。
いつも自分の不幸さを語る子。


なんか最近ほんとはく言葉も見つからない。
優しい言葉なんてはけないの。

なんでかって?







昔のあたしに似てる気がするから
前に苦手だったあの子と一緒。
あたしは昔のあたしを憎んでいる。
この世で一番キライだ。
だからそんな自分に似ている人はどうも受け付けない。


薄情ですか?


でも駄目なんだ。
そうやって不幸なこといってどうするの?
自分が一番不幸だって言いたいの?
何をしてほしいの?
何を期待しているの????


・・・そうやって自分に問いかけてしまうんだ。
重ねてしまうんだ。
もう戻りたくないの。
だけど気付いてる。
あたしはいつまでもあの頃のまま。
まだ何も変われてない。


それを認めたくないから
きっと言葉をはけないの。



ほんと性格悪いな。
最低だな。
こんな自分が大嫌いで大嫌いで。


もう考えるだけで鬱になる。

どうしたらいいのだろう。

あたしはどうやって彼女と接すればいいのだろうか・・・

手。 

2006年05月03日(水) 4時28分
新しい生活が始まった。

新しい友達も出来た。



その中の一人がリストカッターだった。

傷の集合体みたいに赤くなった手の甲が見えた。

その時に確信した。

でも知ってた。

うすうす感じてた。

においがした。



きっと向こうはあたしもリストカッターだったこと知らないと思う。

つかその時3人で歩いてたんだけど、もう一人の人も元リストカッターなの。

ってことは全員リストカッターなわけで。

もう一人の人もその子の傷見えてたと思うんだ。

でも誰も触れなかった。

触れる必要がなかった。


触れても解決するものぢゃないし。

ただ

あたしは何かをいろいろ思い出していた。





あの頃の記憶とか。

感触とか。




お家に帰って足を見た。

ほんと久々に見た。


何も変わってなかった。

さしたカッター何も変わらない。


何年もたってこのままって事は

きっとこれからもこのままなのかな?

流石に手の傷は消えたけど、浅かったから。


でも一生忘れられない。

忘れない。




あたしはリストカッターだった。

心はいつでもあの頃のまま。

遠。 

2006年03月29日(水) 4時42分
Aちゃんが

日記を全て消してしまって

コメントを残しても

一方通行で。

でもうちの方は見られてて。

でもあたしが残したコメントはただの自分勝手で

傷つけてしまうってわかったけど

書かないなんて出来なかった



Aちゃんは今何をしているんだろう。

この前の飲み会でも

怖いって帰っちゃって。

あたしはいつも駄目だなほんと。

別にあたしが何か出来るとかそんなん思ってるわけぢゃないよ?

そんなこと出来ないし。


ただ、あたしってほんと駄目だなって思った。



Aちゃんは、このままどこへ行くのだろうか

あたしとは違うところなんだよね

きっと



どんどん違う方向にいっちゃうのかな。

さみしいな。







あ〜助けて欲しい人がいる。

同い年の女の子で

あたしがブログ見て惚れて

コメントして

そしたら助けられたなんていってくれて

あたしにはそんな力なにもないのに

彼女はあたしより前を向いているのに





なんか人間て凄く難しくて嫌で生きてることも大変でつらくて

でもあたしは死ねないからその事を放棄出来なくて




つまりはあたしも人間であることから死ぬまで逃げられないのだなということなんですよね。





人間。

そう、あたしも間違いなく人間なんだね。

違。 

2006年03月12日(日) 16時34分
「お前はいいやつだよ」

「いつも聞き手役にされるタイプでしょ?」

「いい性格してるよね」

「モテるタイプだと思うよ」



汚いのに

なんだそれ

あたしうざいのに



そんなこというなよ



みんな人間嘘つくし裏切るし
そりゃあたしもだけど


信じるものないし

いつもこわいし



涙でた

会。 

2006年03月12日(日) 6時25分
馬鹿は駄目だな
酔っても酔わなくても駄目だ


酔わなかったら切なくて、酔ったら酔ったで羞恥ばかり



馬鹿は駄目だな


もうあんな酔い方はしたくなくて、ただ独りで喧騒からはぐれてオンラインに生きちゃったりして
くだらねー
あたしがくだらねー



そんなこんなで結局最後に号泣しちゃって


行かなきゃよかった
馬鹿みたい

でも一人ぢゃいれなくて



ただの重荷ぢゃん

馬鹿みたい



俺ショックだよとかよっしーショック受けるよとか
もうどうしたらいいんだよ


どんどん離れてくよ
なにもかも離れてくよ





わがままで

卑怯で

馬鹿で

天邪鬼で



めんどくさいなぁあたしって。




落ちたことが悲しいんぢゃなくて


結局あたしは一言も話しかけれなくて

それが馬鹿みたいで

隣に行きたいなぁなんて思ってるだけぢゃ何もならないよね



嫌われたくないのに
余計最悪な展開にして
最低だな、あたし。


何をもとめているんだろう

優しさなんて痛いだけなのに


外に出たら寒くて鼻水出ちゃって
戻ったら悲しくて


泣きたい人いっぱいなのに
なんであたしが泣いてんだよ


馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿


あたしだけ違う方、向いてるよ


ベクトルの違いに空間の違いを感じてしまった。

やっぱ今日行くべきぢゃなかったんだな。
あたしが最低だ。

未。 

2006年03月09日(木) 19時23分
いつまで引きずってるんだろうね


もう3年半も前の話。




好きって言われたことなくて
最初嫌いだったのに嬉しくて
好きだと思った


何度もアイツの家にいって、何度も遊びに行って、何度も抱きつかれて、添い寝して、ご飯食べさせてくれて、抱き締めてくれて、香水つけてくれて、


特別みたいな言い方されて


信じたあたしが馬鹿だった

あたしはただの抱き枕でしかなくて

あたしの好きとあいつの好きは違うんだって

何がこのままの関係でいたいだよ


あたしも好きだったからいいよって言った

でもほんとにそれからもなにも変わらなくて
逆にあたしが辛くなった
手をひいたら向こうも下がった


それ以来メールもしていない



毎日朝から晩まで百単位のメールしてたのがなくなって穴があいた



それでも嫌いになれなかった



あたしが嫌いになったら
他の子より、あたしに会いに来てくれたのも嘘になる気がして


なんだかホストに貢ぐ女みたいだ。
なんだかテレビで特集されてる様な、男に騙された女みたいだ。



わかっていても
あたしは好きで仕方なくて



馬鹿みたい
でも優しかった
お金も遊んだら全部出してくれた
モーニングコールしてくれた
誉めてくれた
風俗行かないでくれた



あたしが馬鹿なんだよね。


一。 

2006年03月09日(木) 19時21分
好きなのかわからない。

でもこのまま忘れられるのがこわい

一番になりたくて

他の子と一緒に忘れられたり、また新しく優しいことばを他の子にかけてほしくなくて


冗談ならやめてほしくて



好きとか本気で言われたことないし

あたしに好きっていうやつはあたしが好きっていうと消えていく

触れちゃいけないんだ



あたしは愛されたいのに言葉にしたらみんななくなっちゃうから言葉に出来ない
いつもあたしはプラスを期待しているくせにプラスにとることを恐れていて


結局はただ自分を守っているだけなんだけど



優しい言葉をはく人は嫌いだ。
勘違いする馬鹿なあたしがいるから。
でも優しい言葉が好きで
その甘さに溺れたくて

馬鹿でしょ?
馬鹿だよね




優しい言葉をはく人は皆に優しいだけなのに



「特別」を期待するあたしは馬鹿だねほんと。



あの子があなたの話をするだけでなんか悲しくなるよ
あたしは誰の一番にもなれない


プロフィール
名前:宮城 こいと

年齢:十代

好きなもの:人間。
嫌いなもの:人間。

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