お知らせ★★ 

2006年09月28日(木) 23時55分
諸事情で、移動します★

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http://yunnko7yuuko.blog.shinobi.jp/





今後もよろしくお願いします。

someday 

2006年09月23日(土) 16時09分
あたしはいつか、必ず。
福岡に戻る。



そこにくっついてくるものは

必然的な、別れ。






別れには、一生慣れることがない。

アドレス変更。 

2006年09月21日(木) 21時08分
ケータイ変えました


なんてメール、別にいらないのに。

だって、あたしのメモリには、最初からいなかったよ。
メールも全て消したし、

だから。




連絡なんて二度ととるつもりなかったよ。

あといっぽ。 

2006年09月20日(水) 23時35分
踏み出すのは、怖い。

勉強にしても、恋愛にしても、踏み出せない。
理由はそれぞれ違うけど、
「本気」
が怖い。



誰も知らない土地で、いちから何かをしてみたいな。

初めて岡山に来た時みたいに。

でもやめられないんだ。 

2006年09月20日(水) 13時31分
本心が見えない人だな





つくづく思う。

すごく気が利くし優しいし

でも、上辺だけの「親身になってくれる」





そんな感じ




時折見せる冷めた表情と言葉に
良くも悪くも「慣れ」を感じさせる



いいよ、かまわないよ、という言葉の裏を探ることが
頻繁になった。



でも、たまに甘えたくなる。

表面だけの優しさを、表面だけ信じれば。
そのときだけは、居心地がいい。



あの子のキモチを考えれば
そんなこと、するべきじゃない。
家が近いというだけで
十分しこりになってると思うから。



見えない心の部分を、怖いと思っているのに
そこらへんのトモダチよりも、甘えてしまうのは
どうしてだろう。

発せられる言葉を信じている証拠なのかな
疑ってる気持ちよりも、信じたい気持ちのほうが大きいのかな。





分からない。



あやふやな、居心地のいい空間。
消えそうな、空洞の太い関係。





こんなところにも、あった。

自分の居場所が欲しいだけ 

2006年09月19日(火) 0時19分
なんだ、きっと。




んーん、絶対。



しかも、自分が一番じゃないと、
「居場所がある」って感じることができないみたい。







あたしを、拠り所にしてくれる人が欲しい。
絶対の安心感を与えてくれる人が欲しい。

恋人じゃなくていい
そういう人間関係。




何が辛いのか
何が悲しいのか
全然分かんないけど涙が出てきて

あー、悲しい、って思う。






法則に当てはまるのかどうかは分からないけど
やっぱり笑ってるセンパイの顔。

あたしの顔のパーツで、唯一そのそんざいを許せる茶色い目を
じっと見つめてたのは
ゆみさんの目と重ね合わせてたから

そう思った瞬間
貴重な唯一のあたしの助けも嫉妬にくるまれた。



あたしを見てくれたことはなかったの??




聞きたい衝動にかられる。




かわいた涙にかわるころにつぶやくのは
大丈夫って言葉。





大丈夫。

ひとりごと 

2006年09月12日(火) 21時00分
ほしいものを、買う。

決めました。

行きたいところに行く。

決めました。




お金??



しょうがない。
マイナスにならなければ、いーじゃん。





もうなんかね、すごいストレス??
欲してるものを我慢することが
どうしてもできない



幸せ、って思いたい。




写真に1ヶ月ぶりの再会。
明々後日、友達に見せるの

その前に、見ようと思って

何回見ても、
あたしが大好きな笑顔。





変わりたい、って思うのに。
多分、ここが変わらなければ、
あたしは変わったと思えない。
他がどんなに変わったとしても。




お化粧品を新しく買いそろえても
髪の色を変えようと計画しても
洋服を一式、買い集めても


21才になっても



きっとあたしは
出会った頃のまんま、かな。




パッチテスト終わったら
ピアスの穴、増やさなくちゃ。

難易度高し。 

2006年09月11日(月) 20時39分
自分を嫌いになってしまう時、どういう行動をしますか??

って、聴かれた。


分かんなかった。


あたしは、割と人に
「自分のこと嫌い。」って言える方だと思う。
もちろん人は選ぶけどさ。


それは、多分、あたしなりの防衛。
自分を嫌いって感情をひた隠しにしてたら、
本当に陰険な、深刻な、重い、暗いものになってしまいそうで。
せめて
笑い飛ばして言えるくらいだけどさ、っていう
軽いタッチのものであってほしい。
人に言える位は、平気なんだよっていう
せめてものアピール。
だって、
もう自分が嫌すぎて他の人を羨みすぎて、
それでまた自己嫌悪に陥るっていうループにはまって
泣いても泣いてもどうしようもなく辛いことが
たびたびあるんです
だなんて、言われてもって感じだよね。
みんなに共通してある感覚だとは、さすがに思ってない。



劣等感を感じる集団からは、逃げる。
泣く。
大丈夫ってとにかく言い聞かせる。
自分を誉めようと努力する。




とりあえず、この位。




あ、あと、派手になるかもしれない。
化粧とか。




あたしが服装とか化粧とか、気にするのは
もともと、すごい容姿コンプレックスだから。
スキなのもあるけどね、おしゃれするのは。
でも、一番の理由は、そう。


少しでもかわいくなりたいし、
好きな服着たい。
少しでも満足できる自分になりたい。
だから、化粧も濃いし、服もこだわる。



派手、とみなされる格好をしても
割と気にならないのは
自分の根っこにある性格が
派手とは無縁の方向を向いてると分かってるから。
派手に見えるだけ、って少なくとも思うから。

派手な化粧は自分を隠すため
派手な服装は自分をごまかすため

せめて外見くらい、少々派手でもいーじゃん。


っていう思い。

かな。






自分を嫌いと思ったとき、どういう行動をしますか??


思っている状態の時は、どうすればいいのかな。。

逃げ続けてます、って、答え??





分かんないや

オータム 

2006年09月08日(金) 21時54分
あ、秋風。






って思い始めるとね、
あたしの思考回路は自動的にぐるぐる動いて
遡ること2年前。






あは。もう2年。






出会ってしまった、っていうと
いかにも二人の間でロマンチックな、劇的な恋物語が繰り広げられてきたように感じるけど

でも、
「出会ってしまった」なの。あたしにとっては。



出会わなければよかった、と
一番思える人。
でも、出会えてよかった、と
一番思える人。
そして、こういうあたしの気持ちを、
もう絶対に伝えるべきではない人。




堂々巡りだから、ね。




保護してあるメールを一つずつ見てみる。
ものすごく短いメールだけど
あぁ、これはあの時だ、とか。
この時、何か機嫌よかったんだよね、とか。
あ、あの服着てたな、とか。
雨降ってたから歩いてきたんだっけ、とか。




懐かしい。
あのころのセンパイも、あの頃のあたしも。
必死だったね。
それを余裕でかわすセンパイが
憎らしくて、憎めなかった。




出逢ってしまった。
そう思ったのはあたしだけだから、
今、あたしは一人だよ。

軽いぼやき 

2006年09月07日(木) 19時22分
実習は嫌だったけど。

やっぱり、楽しい。






充実してるよ。






言葉だけの知識が、
形となって動いてる。
そんな感じ。



大したことはできないけどさ、
それでも発見がいっぱい。



実習終わっても、お手伝いに行きたいな〜って思いはじめるまでになった。




とりあえず、あと二日。




今日捻挫した足。。。。。

治って、早く(泣)
P R
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