ＰＬＡＮ．ＤＯ−ＳＥＥ

友情に別れはない

緩やかに離れてゆく事はあるけど、ちょっとしたきっかけでいつかまた近づく

付き合っちゃったら絶対に別れがくる

私のどこが好きか分からんくなった って、私のこと好きじゃなくなった・ってことよね

私、最初からあなたにときめいた事殆どない 恋とは違ってたのかな

でも大好きで仕方ない

いないと寂しい

会いたくなる

ただただ好きだった

今でも好き

だからいま辛い
心が痛い

じっとしてると辛くて痛くて堪らない

香織の心が離れていった時も

こんな気分だったな

こんなに痛くて

痛みしか残らないなら

もう恋愛なんてしたくない

何でこんなにも誰かが特別な存在になるんやろ

不思議で仕方ない

心が痛くてどうしようもない

何も手につかへん

誰かに寄りかかって慰めてもらいたい

でも涙を見せれる人は彼以外にいない

今が頑張り時…

ぜんぶ飲み込んで、前を向いて、１人で立つんだ

私は強い

しっかりしろ

意地を張ってないと１人じゃたてない

頑張れわたし

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安木先輩と話すと、自分の考えにちょっと自信が持てる。

ちょっとした違いはもちろんあるけど、基本的に、
私が目指したいモノや今まで漕いできて自分なりに感じている正しいと思い込んでるモノが、同じだ。

ゆーかの考え方や感じ方、藤原さんの考え方や感じ方に共感できる部分が少なくて、自分なりの意見に自信がもてなくて、、やから徹底してクルー・仲間に｢もっとこうしよう！｣って言えなくて…言うても否定されるし、それは間違ってる！って言われるし。間違ってるって言われ続けたら、｢正しいって思い込んでただけ｣って自信なくなる。
だって自分が絶対正しいわけちゃうから。ほんで色々と検証してみた結果、艇進まんし、やっぱり私が正しい！ってなっても、｢いや、それは徹底して従ってないからや。言うとおりにしたら絶対のびる｣って言われ続けるし。かと思えば、｢好きにやったらええやん｣って。

あかん��
うちいま周りの状況のせいにしてる。

このブログは愚痴やな��
愚かや。

従う人もやりたい事も全部自分で選んでやってんのに。
分かってるねん、私のストイックさや自信のなさが原因や。

よし、やるぞ������
ラストシーズン������

むちゃむちゃやったる��
いんかれ勝つ����

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心が震えることが
少ない

外に出よう

体調がずっと悪い

鈍い

胃がきりきり痛む

だるい

動くのがツラい

どうしたんだ私の体は

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またや
変わったように見えて、結局何も変わってない

｢任せます｣

何でもこれ。
しかも３回ぐらい｢どう思う｣って聞いた後に、やっと返ってきた彼女の意見がこれ。
自分も当事者やねんで。

その判断が合ってるか間違ってるかじゃなくて、まず判断しない。それによって責任を負うのが嫌。

気持ちは分かるけど。
でも、ボートは私らが自分で選んで、やりたいって手を挙げて、色んな人の助けを借りながら自主的に取り組んでることやんか。

四回にもなってまだ｢やらされてる、騙されてやってる｣ってどっかで思ってやるんかな

｢任せます｣

これって、｢私は練習したいけど、相手がここに来るまでの面倒とか手間を考えたら、何とも…うちには決められへん！相手のしたいようにしてっ｣ って事よな。
これって、気を遣ってるようでいて、実は自分の事しか考えてない人の典型的な感じ。相手がどう思うか全く考えてないし。こういう人に限って、｢何で怒るんうちは善意で言うてんのに…好きに決めてくれて良いねんで！｣とか言いだすんやろなぁ。

ほんま自分勝手。
もう疲れる…一緒に乗ってからストレスやばい。

何でも私が決めて、あっちは文句言うだけ。あっちはあっちで私のルーズな所を我慢してくれてるからお互い様か。

自分で何でも決められるし良いや��って思って、出来るだけ相手の意見や文句を聞いて取り入れながら、決めてきたけど
。遂には意見すら言わん。見えてもこない。
うちの独裁かむなしいわ

もはやチームメイトではない
協働とかほど遠いもん。


…打ったらスッキリした！

頑張っていこ〜！

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うまくいかない�訳�

色んなことがうまくいかない��

コミュニケーションとるのが難しい。人と関わるのが下手になってる。

嫌われるのが怖いのかな。
リラックスして、喋れない。

男の子は特に苦手。意識しすぎやから緊張するんかな。コンプレックスがあるからかな。でもそんなん誰でもあるしな。

一度こわいと感じてしまうと、もう、何も意識せずに寛いで他人と喋っていた前の自分には戻れない。

克服して、上手く付き合っていくしかないんや

浜寺でラストスパート��
あゆみの最後、勝ちたいな��

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ボートで勝ちたい！

じゃないと大学生活楽しかった！って一生言われへん気がする(;_;)
シングルもう一回チャレンジしたい！

ダブルやクォドの方が楽しいし好きやねんけどな

私の器が小さいから、自分より優れた誰かとでないと無理なのかな

凄く実力主義だ

それが全てじゃないって分かってるんやけど
いや言い聞かせてるだけで分かってないのか
ボートがなくなった時に、原くんのことどんな風に想うんやろ？

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こんなんで良かったのかな？
でもまぁ精一杯やった！

期限を守れないのはそのまま…

時間は守れるようになったかな？

考えてから喋ること。
裏切らないこと。
大切にすること。
目標をもつこと。

磨くんだ！勝つんだ！
登りつめてやる！

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認められる喜び
目標を達成した時の充足感
誰かの役にたっている実感

これらに勝るものは何もないな

生理的な欲求を満たすのはとても心地良いけれど、何か虚しい

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何て中途半端な奴������

漕ぎたい��それが全てや������

漕ごう。

ひとはひと、自分は自分��

前向いて��

時間まもる。信頼って簡単になくなる。つくるのはとても大変なのに。

頑張ろう��

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せんだぁとご飯☆ありがとぅ大好き��

部活サボりで帰宅��

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