(無題)

December 30 [Fri], 2016, 0:28




今立っているところは
分岐点。


ここで自分を
律して歩くことを
選ぶことができたら
よいのだと思う。
普通の人は
それができるんだと思う。


もう一つは
逃げの道。
わたしの心と体は
こっちの道を選びたい。
もう動きたくないし
頑張りたくないし
再び果てまで落ちたい。
もう生きる希望なんて
すべて捨てて。
抜け殻のように
なってしまいたい。


頭は建設的に考える。
がんばって乗り越えなきゃと。


心は嫌という。
また悲劇のヒロイン気取り、
誰かに優しくされたくて。
頑張らなくても許される身に
なりたくて。


だから
嫌になるんだ。
生きることが。
この戦いが常に頭の中を
占めていて
終わりが見えないから。
私の頭は
私の心と体が許せない。


私の周りの本当に
疲れ果ててしまった人は
本当に人のことを
大切にして
本当に自分が悪いと
思っていて
真面目で優しいんだ。


わたしは。


自分さえよければいい
うまくやれる方法を探して
努力なんてしない
ずるくて頭も足りなくて
本当にゲス野郎。


もうそんなの
すごく幼い頃から
わかっていたよ。
わたしがクズだって。


親のせいでも
誰のせいでもないんだ。
自分が悪いんだ。


わたしが選んだ道なんだ。
こんなふうに
汚く卑しくなったのは。


わたしのこの
クソ汚い感情。
そんな人間が生きてて
本当にごめんなさいと
思う。


愛してくれてる人がいて
本当に申し訳ない。
わたしはあなたが思うような
人ではないのに。


心が四方八方に
引っ張られて
四六時中違う形をしている。
だから態度も
人それぞれことなって
自分は迷いに迷って
本当に汚い。


自分を好きになるなんて
無理。
いや、無理でしょう、
こんな人間。


明日消えてなくなれば
いいのに。
すっと蒸発して。
誰も私のことを
知らなかったように。
そうすれば
誰にも本当に
迷惑をかけないのに。


本当に生きていてごめんなさい。
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