引きこもり

January 29 [Sun], 2012, 17:46
最近、外出てないなー
 
ひまひまニート

あげたかったのは未来で。

January 08 [Sun], 2012, 13:07
最近割りと調子良かったのに、生理不順で情緒不安定
 
先生には、ピルを飲めばホルモンバランスが安定するから、生理不順が治ると言われたが…
 
ピル飲むと気持ち悪くなるから嫌いなんだよね
 
最近食べてもリバースしそうになるし…こんな拒食症みたいな状態でピルなんて飲んだら確実にリバースする
 
元気になりたいなー
 
 
昨日テレビでLISAの特集やってて、少し元気もらえた
音楽の力ってすごいね
久しぶりにガルデモ聞きたくなった
 

最後の日

December 31 [Sat], 2011, 4:01
昨日は飲みすぎた
 
ドンペリ飲んだらへんから記憶がないははは
 
でも昨日は良いことがあった
 
私が昔好きだった人とちゅーできたうはは
 
まあ私から仕掛けたようなものだが
 
今更付き合えるとは思ってないし、ただ友達としてそばにいれるだけで私は十分幸せ
 
だから調子乗って、ホストクラブでシャンパン本入れちゃったのかな
 
最近、担当には冷めてきてるんだけどね
 
 
てか私の個スレが上がってました
まあ目立つし、性格痛い子だから仕方ないのかにゃ
 
だが意外と褒められてる
照れるじゃないか
 
 
明日ちゃんと起きれるかな
 

December 20 [Tue], 2011, 0:46
去年の今頃は幸せだったな
 
都合のいい女だったけど、それでも幸せだった
 
「一瞬」、「その時だけ」、それでも、僅かな時間を一緒に過ごせるだけでよかったの
 
 
積み上げてきたモノの中身が実は空っぽで、小さな音をたてて崩れていった今年。
 
 
楽しかった仕事を失って、墓場まで一緒に入る予定だった男も失い、生きる楽しさや生きるための安定剤になっていたバンドも解散…
 
失うものが、私にはちょっと大きすぎたのかな
 
 
もう何も失いたくない
 
 
 

眠い

December 15 [Thu], 2011, 6:29
寝てないのにホストクラブに行く私…
 
このままだと、DEAD-ENDフラグが立ってしまう
 
 
ユッキーなら大丈夫だよ
 
 
…私の名前、ユッキーじゃないし

ダウン

December 10 [Sat], 2011, 19:12
また風邪引いたみたい
 
せめて、熱だけでも下がっておくれ
 

映画けいおん!

December 08 [Thu], 2011, 12:17
途中でパニック発作起きて、最後まで観れなかった
 
 
掲示板見なきゃいいんだけど、暇だから見てしまう
 
私のこと知ってる人が叩いてるのが、文章からわかるから余計に辛いなー
 
個スレじゃないのに見事に私の悪口ばっかりだ
 
私の悪口でみんな盛り上がってるわね
 
 
人って簡単に信用するものじゃないね。
私友達少ないけど、今の今までこんな私につき合ってくれてる人たちが、私にとっての本当の友達だと思ってるの
 
とりあえず起きてご飯食べなきゃ。
 

右手のカッターと左手の幸せ

December 06 [Tue], 2011, 11:22
結局お金用意出来なかった
 
掲示板て、なんでこんなに簡単に人を傷つけられるんだろうね。
 
 

安定剤

December 03 [Sat], 2011, 13:49
おはよう
 
相変わらず調子が悪い
 
 
私にも、安定剤早く見つかるといいな。
 
薬色々飲み過ぎて気持ち悪い。
 
薬に頼り過ぎるのもよくないが今は薬しかない。
 
手を差し伸べてくれる人もいるのに、その手をしっかり握ることができないでいる。
 
信じてないわけじゃないんだ。信じたい。だけど、どっかでまた裏切られるんじゃないかって不安が出てきちゃうんだ。
こんな私に手を差し伸べてくれる人がいるわけがない、きっと何かに利用するためなんだって勝手に解釈しちゃう、酷い女。
 
まだまだ回復期までは遠いのかな。
 
 
とりあえず部屋から出ないとだね
 
そうだね、部屋に引きこもってるのはよくないね。
 
カーテンとか窓も開けないとだね。
 
気力が欲しいな。

ピルピル

December 03 [Sat], 2011, 0:12
ピルピル飲むと果てしなく気持ち悪くなる
 
ブログ新しくしようかな…
 
 
依存性を治すのは難しい。
 
今の自分の依存先を変えるしかない。
 
そんな簡単に変えられたら苦労はしない。
 
ダメ男好きは治らない。
 
我が儘王子。偽王子。
 
借金あるし、喧嘩の跡あるし、女沢山いるし、だらしないし、貢いでもらうのが当たり前だと思ってるし。
 
自分でもあいつのどこがいいのかわからないし、恋愛対象として見てないはずなんだけど、なぜか目が離せないというか、離れたくない。
 
 
私のダメ具合も治らない。
 
リ●カ、ア●カとかはなくなったけど、今の私はある意味自傷行為をしてる。
 
 
自覚もあるし、このままじゃダメなこともわかってるし、脱け出したいって思う。
 
でもどこからともなく不安が現れて、自分で自分をコントロールできなくなるんだ。
 
 
まだおじやんがいた頃の方が、私はいくらか安定していたのかもしれない。
 
 
もっと自立しなきゃな。
 
 
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