もうひとりの私

そっか。私が悪いんだ。
何も言わないってことは、私が悪いんだ。
そうだよね。私も何も言わないもんね。
言わない、私が悪いんだ。
いいよ、それで。私が悪者で。

もう、このままで、いいよ。
このままじゃなく、終らせていいよ。
こんなことで、この状態なら、今後上手くいくはずないもん。
私素直じゃないし、大人でもない。変われるとも思わない。
お互いそうなんだから、歩み寄るのも無理な話。

たまにしか会えなかった、離れてた時期のほうが楽しかった。
きっと私はそういう体質なんだ。そっちのがいいんだ。
そばにいながら距離を感じる。
近くにいたら関係が深まる訳じゃない。
よく分かったよ。前の人の気持ちもよく分かった。

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満月のせいだ。
昨日、あんなにひとり寂しくしていたのは、満月のせいだ。
ひとりじゃいられないと、痛切に思ったのは、満月のせいだ。
無性に欲しくなったのだって、満月のせいだ。
誰かコンタクトしてくれないかと、サインを送ったのに、
何も反応なく、ひとりでいなきゃいけなかったのだって、
満月のせいなんだ。

ひとりで外に出たものの、行くところ無意識に実家しかなく、
ただ何をすることもなく、テレビを見て帰ってきた。
それからがさらに孤独を増してきつかった。
なんとかバランスを取ろうと、どこかにつかまろうと、
手すりを探すように、意識をグルグルまわして見たけど、何もない。
唯一ほっとしたのは、梅酒があったことくらいだ。

良かった、少し楽になれて。良かった、お酒があって。
良かった、少しで酔えて。良かった、眠れて。

買いに行かなくちゃ、いちばん飲みたかった、カルアミルクを。
子供だと馬鹿にされる、あのリキュールとミルクを買うんだ。
それで酔ったところを誰かに介抱されたい。

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誰にも内緒で始めたブログ。
誰にも言えないことを書き込んで、
なんとか気持ちのバランスを取ろうという、
とても自分中心なもの。

せめてここで私を解放できたなら、
少しは気が楽になるのかな、と。
それでもやっぱり、さらけだすのには勇気がいる。

ただ今言えることは、とても寂しい。
私はどうしたら満たされるのか、分からない。
体だけでなく心もフワッと消えて無くなりたい。
そうしたらきっと楽になれる、そんな気がする。
心さえ無くなれば。

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