私が悪いの? 

2005年09月20日(火) 1時15分
そっか。私が悪いんだ。
何も言わないってことは、私が悪いんだ。
そうだよね。私も何も言わないもんね。
言わない、私が悪いんだ。
いいよ、それで。私が悪者で。

もう、このままで、いいよ。
このままじゃなく、終らせていいよ。
こんなことで、この状態なら、今後上手くいくはずないもん。
私素直じゃないし、大人でもない。変われるとも思わない。
お互いそうなんだから、歩み寄るのも無理な話。

たまにしか会えなかった、離れてた時期のほうが楽しかった。
きっと私はそういう体質なんだ。そっちのがいいんだ。
そばにいながら距離を感じる。
近くにいたら関係が深まる訳じゃない。
よく分かったよ。前の人の気持ちもよく分かった。


満月のせいだ 

2005年09月19日(月) 14時10分
満月のせいだ。
昨日、あんなにひとり寂しくしていたのは、満月のせいだ。
ひとりじゃいられないと、痛切に思ったのは、満月のせいだ。
無性に欲しくなったのだって、満月のせいだ。
誰かコンタクトしてくれないかと、サインを送ったのに、
何も反応なく、ひとりでいなきゃいけなかったのだって、
満月のせいなんだ。

ひとりで外に出たものの、行くところ無意識に実家しかなく、
ただ何をすることもなく、テレビを見て帰ってきた。
それからがさらに孤独を増してきつかった。
なんとかバランスを取ろうと、どこかにつかまろうと、
手すりを探すように、意識をグルグルまわして見たけど、何もない。
唯一ほっとしたのは、梅酒があったことくらいだ。

良かった、少し楽になれて。良かった、お酒があって。
良かった、少しで酔えて。良かった、眠れて。

買いに行かなくちゃ、いちばん飲みたかった、カルアミルクを。
子供だと馬鹿にされる、あのリキュールとミルクを買うんだ。
それで酔ったところを誰かに介抱されたい。

誰にも内緒 

2005年09月19日(月) 1時27分
誰にも内緒で始めたブログ。
誰にも言えないことを書き込んで、
なんとか気持ちのバランスを取ろうという、
とても自分中心なもの。

せめてここで私を解放できたなら、
少しは気が楽になるのかな、と。
それでもやっぱり、さらけだすのには勇気がいる。

ただ今言えることは、とても寂しい。
私はどうしたら満たされるのか、分からない。
体だけでなく心もフワッと消えて無くなりたい。
そうしたらきっと楽になれる、そんな気がする。
心さえ無くなれば。

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