ja 2010-01-12T20:17:49+09:00
「ん~っと、こないだからさっきまで胴体が痛くて。」


・・・・・・・・・・・。

　　



そうでしょう、そうなるでしょう、お医者さま・・。





「え、え～っと、どこがどう痛かったのかな？」




「ん～、ここがこんな感じに・・。」




んん～、漠然のオンパレードですな。
おばあちゃんがするNEWSと嵐の説明くらい意味分からんですな。




「・・・・・・。





小児科の先生呼んできて。」




こらこら、

医者のリアルさじ投げ初めて見たわ・・。




池田君はお話くらいできるもんね☆




「美月ありさ希望！」






はい、元気よくできました～☆



「・・・・・・。





脳外科の先生呼んできて。」




怒ってますな・・・。まぁ当然っちゃあ当然。




「美月ありさ希望！」


鬼の心臓！

]]> 2010-01-12T20:17:49+09:00


やはり池田君元気がありません・・・。

心配です。






「・・・・・なぁ、しょうくん・・・・・。」

とても心配です。







「看護婦さんって意外と地味ですね。」

何を敬語で！！




「美月ありさを期待してたのに・・。」


とりあえず、やっぱり脳外科探そうっと。



「一回、家帰ろうかなぁ。」


なぜ？？





ははぁ~ん、さては病院に着いた途端、体調が良くなる例のアレがきましたな。



でも面白そうだから・・・。




「まぁまぁ、お金なら貸しますから、池田さん。」



「お、おおっ、た、助かるねぇ。」




〝38番でお待ちの、池田様、池田様、5番ゲートにお入り下さい〟




・・・・・・・・・・・・・。


・・・・・・・・・・・・・。



池田君？


無視には無理がある距離ですよ？


なんせ目の前5番ゲートですんで。




「呼ばれてるよ？」


「ん？あ、ああ、



ち、違う、ぶ、部族の池田かもだし。」




部族・・・・




だしって言われても・・・・。





〝38番でお待ちの、池田様、池田様、目の前の5番ゲートにお入り下さい〟



ばればれですなぁ・・・。



池田君・・・・・。







上を向いても無駄です。




目の前では無くなりましたが、




坂本　九さんに教わった使い方ではありませんから。




]]> 2009-11-07T11:59:42+09:00
「おっ、そうだそうだ、さすがに去年の生モノを食べたら腹に菌がくらいは入るわなぁ。」


生キャラメルが、生モノに属するかは微妙なラインですが、思い当たる節はそのくらい・・・。




「いや、俺



焼いたし。」

いばらないで下さい。
キャラメルにはなりません。






「それが溶け出してよぅ・・。」


でしょうとも・・。元々そういう類の食べ物です。








「まぁ飲んだけど。」

大火傷でしょう





だから消化器系の胴体が痛いんだね・・・。

内科の前に行くべき所ができたね。




「言っとくけど冷やしたからな。」


おお、成長してる。こっちが考えることが伝わった☆






「本物の生キャラメルみたいになっておいしかったぞ。」

元々を偽物扱いしないでください。





「ん~、じゃあなんでだろうな？」

「俺は菌が入るような事だけは、おばあちゃんに止められてるんだけどなぁ。」



おばあちゃんの教えピンポイント過ぎない？




「あっ！そういえば！」


「何かあったのか？」




「ヤクルト飲み過ぎか？」


乳酸菌にその様な破壊力はありません。
]]> 2009-11-06T10:51:51+09:00 「うん、飽きてきたしね。」

こらこら、加納君、佐々木君、勝手にいじって勝手に飽きないで下さい。

収集つきませんから。






「どうかしたのか？元気ないな。」


「・・・ん？だ、大丈夫大丈夫。気にするな。」

いやいや、あなたが元気ないなんてアニマル浜口さんがやる気ない以上に心配します。






「どっか痛いのか？嫌なことあったか？」

「う～ん・・・。なんかチクチクするんだよなぁ。」

「どこが？」

「胴体らへん・・。」

広いなっ！

「ん～っっと、お腹？胸？



・・・・背中かな？」


確かに胴体だわ！




「悪いものでも食べたのか？」


「う~ん、大体の物は火を通してから食べるようにおばあちゃんから言われてるから
大丈夫なはずなんだけど・・・。」


そういやこないだこの子、

去年の修学旅行で買って帰った生キャラメル焼いて食べようとしてたな・・・。



田中義剛さんもがっかりだ・・。









]]> 2009-11-04T21:13:43+09:00 17章


いつも病気などしない池田君。
いつも気にしていないだけの池田君。
しかし三年の夏、珍しく元気のない彼がそこにいました。



「どうかしたのか？」

「うん、池田がなんか静かなんだ。」

「あいつが静かなのはDS渡した時だけなはずなのに・・。」

「うん、そうだそうだ。あと少年ガンガン渡した時だけのはずだ。」

「うん、そうだそうだ。あとよっちゃんイカ渡した時だけのはずだ。」

三年といっても高三なんですが、僕たち・・・・。






「うん、そうだそうだ。あと通信簿渡された時だけのはずだ。」

あれは放心状態というやつです。





「ちょっとは心配してあげようよ・・・。」

「うん、あんな風に下を向いてる池田なんて見たことないもんな。」


「あいつが下を向く時はでんぐり返しの時だけなはずなのに・・・。」


「うん、そうだそうだ。あと自動販売機の近くの時だけのはずだ。」

「うん、そうだそうだ。あとバッタやカエルや昆虫等々を捕まえる時だけのはずだ。」


等々って言ってる時点で結構珍しくはないよね・・・・・・。




「うん、そうだそうだ。あと通信簿渡された時だけのはずだ。」放心状態！

]]> 2009-09-15T20:45:09+09:00
さなえさんが仕切ってお茶会開始。

町内の人たちはほぼ僕たちと同レベルなわけで・・・。


みんな初めに動く人のマネでやり過ごそうという考えでした。






こういう時に限ってクレイジー池田すぐ行動・・・。






まずお茶碗を回し匂いチェック。





ワイン？




お～い、みんな一斉に嗅がない。

そこ！良い渋さですねとか言わないの！


あっ！こら、二、三人鼻に緑の付いてる！





池田君






鼻ほとんど緑・・・・。



慣れないことするから・・・。




「んでと・・・、三回まわして・・・。」








「はい！」と隣の人に。



池田君・・・。








クリスマスパーティーではありません。

三人のお茶会ならキャッチ＆リリースだね！

てか円になっててよかったね！







ああ、池田君の鼻が浸ったお茶は外人さんの所に・・・。




「コ、ココ　デハ　コノヨウニ　スルノデスカ？」

「タカダノババ　ニ　アル　サドウカイカン　デハ　ウツワ　ヲ　マワス　ト　キイタノデスガ・・・・・。」　




高田馬場・・・。

そっちが間違いなく正解。







しかも和菓子の下の紙持って帰らなきゃいけないのに

池田くんとか、鶴とか手裏剣とか折ってるし・・・・。





池田君・・・






外国の方に投げないで下さい。


宣戦布告ですか？










その武器ではドラキーを倒すのにも二時間はかかりそうだね。







「Oh.。。。ニンジャ、ジャパニーズ、ジャパニーズニンジャ！！」






あら？意外にもテンションあがった？

てかそんな短パン、タンクトップの忍者いたら、竹藪走っただけで血だらけよ？

ちなみに忍者という名前の者はもともと日本にしかいません。




「イ、イエス・・、ア、アイム　・・・









ジャ、ジャパニーズ！」



そっち？




あの方々、ここまで来て韓国の方とお茶してたら何しに来たのやらでしょ・・・。




　


「No・・・・、ニンジャ　ノ　カタ　デスカ？」




忍者のかた・・・。




「いいえ！



お？ちゃんと否定できたね☆









まだ忍者ではありません。」


なるの？



]]> 2009-07-29T11:36:21+09:00 町内会の集会所に到着。



外国の方が中央に４人いて周りをぐるりと円になり町内のおじさん、おばさんがじっと見つめています。






なぜその布陣？




「はうあーゆー？」とおじさん




「I‘m fine　 Thank you、and you?」







「おお～！通じたぞ！！みんな聞いたか？？」





ええ、聞きましたとも。







返事をしてあげてください








「ア、アノ、コノ　ヤキモノ　ハ　イマリヤキ　デショウカ？」





「？？？？」


「？？？？」


「？？？？」




「こ、これは、・・・








おばあちゃんが焼いたぽたぽた焼きデェ～ス。」








こらこら、外国の方が日本のおばあちゃん全般に陶器焼く技術があると思われるでしょ？


第一おばあちゃんのぽたぽた焼きです。






下の器が何焼きかなんて町内の方々にはユーロの価値位興味のないことで・・・。







「これはら陶器に見えますが、ガラスが原料で中国から輸入してきたものなんです。」


「オオォ～、Understand、チャイナ、イマ　スゴイ　イキオイネ。」








よく勉強してらっしゃること。


一方・・・。








「お、おい、ぽたぽた焼きのおばあちゃん中国の人なのか？」

「ガ、ガ、ガラス入ってるの？」

「冬にしか確かに見ない気がするが・・・。」






我がおじさまたち？
何をこそこそ話してるの？
丸聞こえだよ？



さっきまでおいしいおいしいって食べてたのに



こっちに寄せないで下さい。






僕のお皿、ジェンガより複雑になってます。







ちなみに　　これはら陶器に見えますが　　→　これはら冬季に見えますが



と勘違いした池田君、







あっぱれです。

]]> 2009-07-21T09:12:06+09:00 16章



僕と池田君は池田母(さなえさん)と共に、町内のイベントのお茶会に出かけました。

「今日は海外のお客さんが見えるから、日本の恥にならないようにね！」








とはいっても、僕たちはウーロン茶と緑茶しか知識がないレベルだったので・・・。

「なぁ、お茶を飲む会なんだよな？」

「みたいだね。」






「ご、ごご、合コンみたいなもんなんかな？」






こらこら、実の母と合コン行きたくないでしょ？


王様ゲームがロシアンルーレット並に厳しさを増すでしょ？






「多分、正座して三回まわして飲むやつだよ・・。」










「？？？？・・・・・







むずくね？？」






う～ん・・、絶対間違って考えてるな・・・。







「傘は使わないよ？」







「えっ！そうなの？！
じゃあどうやって！！？」





やはり・・・。





「う～ん、・・・・・






あっ、そっかぁ！







指で！」









バスケットボールや、ピザではありません・・・



多分遠心力で隣の人ピッコロみたいな色になっちゃうよ？












「みんなに迷惑かけちゃだめでしょ？」




「ん～、そうだな～・・・・












主役は俺じゃないもんな。」








こらこら、



大体、主役がそんな調子なら皆集まりませんから。








「外人さんには花を持たしてあげなきゃだもんな！」




う～ん・・・、優しいんだけどねぇ・・・。


]]> 2009-07-15T19:06:24+09:00 次は佐々木君。


彼はまぁあの二人よりは常識人です。






彼らグループがひいたものは








「黄色のもの」









一斉に池田君を見ます。



皆、「オッ、ケーイ！」






「お？みんなこっち見てるな？」





そりゃそうです、あれだけ目立ってりゃあね・・・。






「お？なんかこっちに走ってきてないか？？！」





池田君たまらず逃げる。
みんな追う。










ぞろぞろとマラソン大会みたいになってます。









そんなに足の速くない池田君、すぐつかまりひん剥かれました。。

みんなやってること犯罪ですよ～。



脱がされた池田君・・・。

哀愁あるなぁ・・・。




と思ったら胸と背中に「いけだ」の文字・・・。







「・・・・・着てから書いたの？？」


「・・・・・・だって床にうつると思って・・・。」


「・・・・・・・・・・・背中よく書けたね・・。」

「ばあちゃんに書いてもらった。」


なるほど・・・・。

そいや、ばあちゃんもクレイジーだったな・・・。






と言ってる間に佐々木君が一等でゴール。







手ぶらで。







「んんん？？また変なやつがきたな、黄色のものは？」




「黄色い者です！」




・・・・・・・？







「・・・・・・・・ま、まさか、お、おうしょく・・・？。」




「はい、黄色人種です！」









・・・・・あなたたち・・・・












大喜利ではありません。]]> 2009-07-11T09:36:44+09:00 「おお、紫のものがやってきたぜ！」






紫のもの、



むらさきのもの、



紫の者


よく出来てます・・・。







「む、紫の者じゃなくて、紫の物だ！！」




「んん？どうゆう意味だ？？？」




「者じゃなくて物だ！」

「いや、わかんねぇって。」





「だから　しゃ！　じゃなくて　ぶつ！なの！」









「煮沸？」



バイ菌はいません。





「いやいや、だ、だから、あなた！　じゃなくて　もの！ユーじゃなくてもの！」




「？？？・・・・・・・









あなたの冬もの？」


「だぁぁ～っっ！！」








もう無理ですよ～、こうなったらカピバラとのがまだコミュニケーションとれますよ～。



というわけで二連勝☆

]]> 2009-07-10T07:56:27+09:00
次、池田君

彼らグループがひいたものは「紫のもの」









「オッ、ケーイ！」


と彼が転びながらゴールに行き見せたものは・・・




















自分のひざ











ああ、内出血というやつですか・・・・。

僕のグループはなぜ手ぶらで済まそうとするのでしょうか・・・。




てか、わざとひざ打ち付けた？？










凄すぎる・・。彼なら目的のためなら身を犠牲にしてもやり遂げるでしょう・・。








ある意味本物のサムライ・・・・。





バカだけど・・・。









「こ、こら。み、みんなブドウとかサツマイモとか捜しに行ってるぞ。」かわいそうな先生。



「何してる？早くいってこい！」




「いや、だからさ、ほら！ほら！！」

「えっ！ま、まさかその？？！」



そうです、池田君は加納君の5倍はクレイジーなのです。



「ひざ？？？？！！」



そうでしょうとも・・。
そもそも借り物競走で自分のひざを出すなんて







ゲゲゲの鬼太郎の運動会でもありえません。
]]> 2009-07-09T12:31:29+09:00 「おお、みんな集まってるな。」と池田君。



片手に電話。
なぜ？？





「弁当は？」





「今から電話する。」









・・・・・ん？





出前？










寿司屋の出前が来るのは昼時間が終わっての１：３０でした。

もっと簡単なの頼もうね☆









最後の競技、借り物競走。

それを最後に持ってくる我が学校もどうかと思いますが・・・。



まず加納君


「おっ、なかなか速いんだなあいつ」と池田君








加納君グループがひいた紙には



「丸いもの」




「オッ、ケーイ！」


と彼がゴールに持って行ったものは・・・












500円玉　　(ぽっけから)





う～ん、みんな素直にボールとか捜しにいったよ？

はたから見たら買収みたいにも見えるよ？


丸というか円というか・・・・。

大体、所持品でゴール目指したらただの駆けっこです・・。






「こ、これは、ま、丸いものには入らん。」と先生



「なんでですか？」KY加納。



「ま、丸ではない、これは！」

「丸いじゃないですかぁ～。」




「い、いや、へ、平面だろ？これは？丸い物ってのは、なんていうか、こう球のような・・・」

「それじゃあ球って書いてくれないと・・・。」







粘るねぇ、それが彼の持ち味です。






お祭りの型抜きで３時間粘ってましたもん、彼。






やろうと思えば家でも出来ますよって店の人に言われてたもん・・・。






よし、助けに行こう。　　　　　　　　　(先生を)












「先生！」

「お、おお、なんだ？」





「テストの時、先生たちは正解なら何を書きます？」

「んん？ま・・・まる、ああ！



せ、正解と書きます！」



こら、大人・・・。敬語なってるし・・。






「丸って書くでしょう？


立体的に影とか付けてられないですよねぇ？


賢い人の答案用紙ナウシカのオウムみたいになってしまいますもんねぇ。」











「平面に書いても丸は丸なんで・・。」






「・・・・・今回だけだぞ。」と先生。



先生・・・・





二度とないよね？こんなシチュエーション

大体、僕ら三年だし。






丸い物と丸のニュアンスの違いは気にしないでおこうね☆


]]> 2009-07-07T17:29:00+09:00 お昼ごはんの時間



みんな一応家族の所に行きお弁当をもらう決まりになっていました。




しかしこの年になって一緒に食べるのはさすがに恥ずかしいので、
仲のいいもの同士で集まっていました。






まず加納君が僕の所に。





「しょうはもう貰ってきたのか？おっ、うまそうだな！」







そういった加納君は三段の重箱で登場。
さすが金持ち・・・・。







蓋も開けてないのにうまそうとは何事だ。











次に佐々木君。

おぉ、加納君の次が佐々木君か・・・・。落差が半端じゃないね。








「今日はおかんは奮発したらしい！楽しみだな！」と佐々木君。





すでに痛々しいです・・・。

奇跡を望むしかありません。







パコっ・・・・



中には・・・。









弁当箱






こらこら！マトリョーシカ形式！よくちょうどのサイズの見つけたね！




あっ、側面にマジックで保温効果って書いてる・・・。

ごまかされませんよ～、弁当箱の体積減らそうと試行錯誤を繰り返したのが見て取れます。

保湿って書いた跡あるし・・。










そして中身
1段目




米　　




まぁいいでしょう。今日月曜日だからペース配分考えようね。









2段目











ポトフ　ロシアか！







マトリョーシカとの奇跡のコラボだね！

狙ってやったのか偶然なのかは分からないけど

お母さん感性豊かすぎるね！

確かに保湿はいらないよね・・・。


まぁ、いつもよりは豪勢です・・・。
弁当袋汁でビタビタになってるけど・・・。
]]> 2009-07-06T13:56:27+09:00 赤色チーム、黄色チーム、白チームに分かれての対決となった。













おしくも？僕らは赤チーム。

なんか一人分かりやすいスパイみたいなやつ隣にいるけど・・・。


綱引き、組み体操と黄色いサイヤ人は参加し、大した活躍もできず・・・・


出落ち？みたいな空気が流れていたが、ついに活躍の場が。




それはリレーである。足がさほど速いわけではない池田君だが。





池田君は第4走者、アンカーにバトンを渡す大事なポジション。









第3走者までは接戦、黄色と我らが赤チームが並んでバトンを第四走者に・・・・。




そして・・・







池田君に2本来ました。












おぉ・・。そだよね、黄色チームの人は真剣勝負で訳わからなくなったんだね・・。

ねるとんで二人に告白された人みたいに悩むサイヤ人。








「こ、こらこら、選ぶ権利ないぞ！」担任の先生



「うん！分かった！」と池田君
さっそうと走る池田君。
















二本持って走らないでください

新体操ではありません。









「こ、こら～！返せ～！」と黄色チーム。


「ん？欲しいのか？」


と黄色チームに渡す。


「おっ！おおお、あ、ありがとな・」



変な空気です。
元々この黄色のサイヤ人が原因です。








「いいってことよ！
でもあれだな、こんな皆の前で人に番号付けるのはどうかと思うけどな。
勉強や、美術、音楽に頑張っている奴らはここじゃお荷物だもんな。」






「池田・・・・。」








「そういう奴らの大会も作らなきゃフェアじゃないよな・・・。」

「池田・・・・。」

















と言ってる間に赤チームゴール







「あああっ！て、てめえ！わ、わ、罠だったんだな！」

「？？？？？？」










黄色いサイヤ人になりさがった彼にそんな悪だくみはできません、が、
結果的に勝利と引き換えに恨みまで貰いました。




Good job！池田くん☆



]]> 2009-07-01T12:34:35+09:00
とりあえず登校。
「池田、今日は体操服で登校って言っただろ？」社会の先生




「体操服です。」

「んん？？あっいけだって書いてる。」

「でしょう？だからいいんです。」



「いいわけあるか！コートジボアールみたいな服着やがって！」

さすが世界史の先生・・。




「こ、こ、こーと、ぢ、ぢぼ・・・？」


「もういい、持ってきてはいるんだろ？」
「さっさと入って、準備しろ！」


「は～い。」×３










といってもこれで出るしかありません。


「どうするよ？それで出るのか？さすがにタンクトップはきついだろぉ。」

というか全体です。


「おお、そこだけなんだけどなぁ・・・・。」



自分で切っといて問題そこだけですか・・・。















「母ちゃんに怒られる・・。」

そこですか！！ハサミ入れた時点で決まってたことだね！














ラジオ体操へ。




まぁ彼の目立つこと目立つこと。

特に肩を隠せばいいという結論に達したらしく肩に破った段ボール。










陽気なサイヤ人みたいになってます。






ああ、ジャンプするたびにパッカパッカ・・。
上体反らしでは怒った孔雀みたいになってます・・。







「あれはちがうよね・・・。」

そうだね加納君、肩につけようといったのは君の案だったね・・。











「黄色ってｗｗｗ」そこではない]]> 2009-06-30T13:15:59+09:00