今日の事 

2006年01月22日(日) 0時47分
なんだろうなぁ最近何にも一生懸命になれない
常に無気力というか
つまんないなぁ自分

どうしてこんなに諦めが早いんだろう
諦めたのかな?
自分の気持ちがわかんないからよくわかんないんだけど・・・
すぐどうでもよくなってしまう
まぁいいやって
逃げてるのかなぁ

好きな人がいました
ずっとそういう気持ちになってなかったからなんかうれしくて結構浮かれてしまってた
すごく一緒に居るのが楽しくてずっとこのままいれたらいいなぁと思ったよ

でも好きなんだって気がつくとなんか前みたいにいつも楽しくは居られないんだね
気持ちをごまかしておちゃらけるたびになんかつらかった
前みたいに一緒にふざけられなくなった
そしたら一緒に居てもつまんないって思われてるんじゃないかと思ったりしてますます今までみたいにはいられらくなっちゃった
でも気持ちを伝えるなんて絶対出来なくて
自信もないし
断られたらもう遊べないんじゃないかと思って

でもそんな事してる間に終わっちゃった

好きな人がいるんだって

また気持ちを隠しておちゃらけて話したよ
すごく悲しかったしバカみたいだなぁと思った
ふざければふざけるほどむなしかった

もう絶対に気持ちを伝える事も出来ないし付き合ったり出来るなんて事もないんだなぁ
このまま今までみたいに遊んだりも出来ないなぁと思った
あっちが今まで通りであればあるほど私は今まで通りに出来なくて

あっちは今までとちっとも変わらないのに
私はもう前みたいになれないのが悲しい

なんで好きとかいう気持ちになったんだろう
そんな気持ちにならなきゃよかったのに


でももうすぐ住む場所も離れてあうこともなくなる

会っても普通に出来ないのもつらいけどもう会えないのも嫌だよ

ホントに楽しかった
こんなに楽しかったって思えたのは初めてだったから
あの頃に戻りたいな
今が昔になるのが嫌だよ
昔の友達になるのが嫌だよ
また新しい友達とか出来てまた新しい楽しい思いで出来るのかな
でも今はつらいよ
ホントに今が大事だよ
みんなの中で私も昔の友達になっちゃうのかな

どうせ自分の気持ちなんて言えなかったかなぁ
どうせ言わなかったかな

言わなくてよかった
ってやっぱり思えない

ずっとあの頃のままでいれたらいいのに

私にはホントに人生で1番楽しかった
私はいつもひねくれておもいっきり遊んだり仲良くしたりしたことなくて
だからおもいっきり遊んで笑ってホント...

1(2) 

2005年12月22日(木) 14時38分
私ってこんなに可哀相なんて思ってるやつに慰めなんてしなくていいんだ

少しでも人に自分の弱いところを打ち明けると罪悪感で一杯になる
悪いのは私なのにまた言い訳をしたって

だから言えない

あの子は自分の弱いところをさらけ出す
私には絶対出来ない事
話さないとダメになっちゃうって言ってた

ずっと可哀相って思われたいからだなんて見下していたよ私は
そんなひどい事も考えるよ私は

なんか違うなって思った
素直なんだ

私も話したくてたまらないんだ本当は
わかりすぎてる
私ももっと素直になれたらと思う

何も返してもらえなくてもいいんだ
そんなんじゃないんだ
言いたくてたまらないんだ誰かに聞いて欲しくて

解り過ぎてたのに
どうして自分を許してあげられないんだろう

まだ私には出来ない
だからこんな風に書いてるんだ
誰も見てないところで

言えるようになりたい
聞いてもらいたい

でも溜めすぎてるんだ
言いたい事が多すぎるんだ今まで言いたくても言えなかった事ありすぎて

誰かに全部わかってもらいたくてたまらない
知って貰うだけでいい
私が考えてること思ってること全部

もっと自分の事伝えられるようになりたい




自分の事なんて誰も必要としてないんじゃないか


頭の根っこにいつもこの言葉がある
この言葉があるかぎり私はなにも出来ない

いつになったらこの言葉は消えてくれるんだろう
そんな時くるのかな



1 

2005年12月22日(木) 6時27分

きっとこのブログはすごく暗い感じになるんだろうなと思う
だってそういう事を書きたくて作ったんだから
このブログは二つ目
このブログは誰にも教えずに自分の書きたい事を誰にも見られずに書きたくて作った
みんなが見てるところじゃほとんど書きたい事が書けなくなってる
ホントにくだらないおしゃべりだけを書いてる
もちろんそれも楽しい
好きな映画とかテレビの話をしたり
それに友達がコメントしてくれたりすると嬉しい
でもなんか疲れてきた
ブログをやり始める前はノートに日記を書いてた
すごくひどい日記だった
書きたい事が溢れて手がおいつかなかった
すごく汚い字になった
すごく悩んでたんだその頃は
自分を責める事ばっかり書いてた
そしてそれを時々読み返してた
自分が悪いって事を忘れたくなかった
すぐ忘れてしまおうとするんだ私は
自分を責めるのはつらい
ホントに頭がおかしくなるかと思うくらい苦しい
でもそれを忘れるのが怖いんだ
ホントに頭がおかしくなりそうだった
ずっと怖いって気持ちが心から離れなくて

でも書かなくなった
読み返して少し笑ったんだ最後なんか

どうしてだろう
あの頃の私の気持ちはもう解らない
とうとう忘れてしまったのかな自分が悪いって事

私の気持ちはホントに分刻みで変わってく
あんまりにも気持ちがかわるもんだから昨日の自分の気持ち、一時間前の私の気持ち思いだせないんだ

自分が何を考えてるのかわからない
でもわかりすぎてる気もする

わかりたくないのかな
わからない振りをしているのかな

私は自分の本当に思ってる事を絶対に人にいうことが出来ない
自分の弱いところを見られるのが許せない

いや、弱いところを見せた自分を許せないんだ

どうして弱いところをみせるのか

慰めて貰いたいからじゃないか

どうして慰めてもらうのが許せない?

私はかわいそうって得意になりたくないんだ

だってちっともかわいそうなんかじゃないんだよ

不幸になりたがるんだ

すごく不幸になりたがる

それが嫌なんだ

だってこんなに恵まれてるのにどうしてそんなに不幸になりたいのか

思いたくない事ばかりを思う

不幸になりたいなんか思いたくないのに

みんなこんなに優しいのにどうして孤独になりたいなんて思うのか

ホントに不幸になったことがないからそんな事を言うんだろう

そんな私になぐさめの言葉をかけてほしくない

私ってこんなに...

新ブログ 

2005年12月22日(木) 4時14分
新しくブログ始めてみました〜
書きたい事書きまくろうと思います!!!
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