お局戦争 

2011年10月18日(火) 0時10分
最近その日の責任者任されたりするんだが時給があがらん。

いやまぁ働かせていただいてる上にそれなりに認めていただけてる証拠で、すごい嬉しいんだがだがしかし。

職員さんがいる時は大人しいのに、俺が責任者やってる時に限り「私が一番子どものこと分かってるのよ」とかいう顔であがってくるお局さんが劇的にウザイ。

いやまぁ手伝いにきていただいてるという面では非常に助かってるし感謝してるんだが、そんな態度で来るから子どもにも嫌われるんだよな(´・ω・`)

だりぃ。



でも子ども可愛い。

やばいやっぱ俺子ども相手天職な気がする。

あばばばば 

2011年10月06日(木) 2時21分
ここ一週間くらい微熱気味な俺です。

朝7時に目が覚めなんか体調おかしいなと思い8時に体を起こし、こりゃだめだと思い寝込み。
用事があったら起きてられたけど特にやることも車の学科教習だけ。いつでもとれる。
次に目が覚めたのは17時。いやなんか起きたり寝たりでだけども。
そのあと18時にその日初めての飯を食い、また寝落ち。して気づいたら24時近く。
本格的に寝て曜日した。





まぁこれだけの内容だったらミクシにあげればいいんだけど、なんか最近ストレスな毎日を過ごしてます。主にバイトで。マジでこうなんかだめだわ。
帰るのぐずってる小学生がいて、でも俺は飯作らなきゃいけなくて。対応を頼んだんだ、職員さんに。でも一瞬そっち行ってお茶濁しただけでまたパソコンいじりに行った。溜まった仕事あるんだろうけどもっとあるだろ色々。
それでいて「子どものためを思って色々やってる」って言うんだ。やってる部分は凄くよくやってると思うんだが(バイトの俺が言えることじゃないが)
親に対応任せて様子見るってのも十分良い対応だったかもしれないが、それなら離れてノーパソいじるのはいかがなものかと。
なんていうかもう。こんなんでいらついてる自分が嫌になる。


あとあれだ、新人さんが使えない。先月一回も入らなかった人だから久々に来たんだろうけど、俺らの仕事は子どもと遊ぶことじゃないんだよね。
ろくに研修あるわけじゃないから分からないかもしれないけど、悪い言い方すれば子どもを安全に管理することなんだよね。お願いだから子どもと遊ぶだけじゃなくて雑用関連に手を出してくれ。ツケが回ってくるのこっちなんだわ。





ってこととか色々なことでイラッとするんだ。
こないだ地元の親友が遊びにきて、買った機材で多重録音とかして遊んだ時が一番ホッとしたね。やっぱ付き合い長いからね。
まぁ、で、その影響で煙草の本数が増えました。3日に一本くらいだったんだけど、1日に3本くらいになった。だめだね(´・ω・`)





で、なんでこんなこと書いたかって、ちょい俺も仕事の愚痴書きたかったから書いてみた。
子ども相手、惰性で子どもに関わるのを去年やめたんだが、そこからきつくなったん。まぁそんな感じ。
俺も書くから皆書くといいよ。俺のはどうせあんまり見てる人もいないし色々書くよ。
それだけ。近況報告。
辛いことあれば書けばいいしなんかあったら誰かに相談すればいいし俺にってことだったら相談乗るし。まぁ複数人向けの独り言です。聞き流せ。



体調の件もあり、一週間くらい禁煙しようとしてたんだが、3日で挫折と言うことでよろしいでしょうか。なんかこれ書いてたらたまってきた。
一本だけ吸ってくる。
ばいちゃ

合宿 

2011年08月28日(日) 13時03分
たまに部室行く度に「先輩来ないんですか?」

たまにスカイプで交流する度に「先輩来ないんですか?」

見送り行ったら「先輩乗らないんですか?」



皆が優しすぎて泣きそう(´Д`)

そして行かないんですか?が、例え形だけのものでも(社交じれいのじれいが漢字わかんなかった)そんな聞かれたら行きたくなるやんなぁ(´・ω・`)

見送りがあんなに寂しいものだったとは(´Д`)

まぁそんな感じ。

昨日は地元の友達と久々に会ったけど。あれはあれで素晴らしい飲み会だったけど(ビール二杯で吐いたけど)

やっぱり合宿行きたかったな。こんな後悔するならバイトやめてでも行くとこだったかな。



ってくらいに行きたかった場所なのですが。

今回は写真だけで我慢しようと思います。

ので。向こう行ってる方々におかれましては全力で楽しんでくるといいよ。

笑顔で戻ってきて、あわよくばその後で泣きゃいいさね。

むぅ 

2011年08月27日(土) 20時03分
これから小学校終わるまで一番仲良かった奴との飲みなんだが。

いや、中学入ってからはなんか別グループになっちっただけで仲悪いわけじゃないんだが。

最近何回も急に飲み誘われててん。

なんなんやろ(´・ω・`)

まぁいいや、いてきま

やさしい? 

2011年05月30日(月) 5時30分
優しいってなんだ。

優しいってどういうことなんだ。

なんかよく優しいって言われるけど、それが褒められてるのか諦められてるのかは分かる。

というか俺は優しくない。

他人に優しくすることで自分に返ってくる利益があることも知ってるし、そうされたいが為に善を安売りすることだってよくある。

言ってしまえばこの立ち位置だってその利益で積み上げたものだし。でもまぁ全部が嘘ではないはずだけども。

最近何人かに言われたのは「やさしすぎる」

ここまでくると甘やかしとか、小集団仕切ってた時に身に付けてしまった「欠点についての諦めの早さ」とか、多かれ少なかれ悪い部分が出てきた結果っていうことよね。



いやまぁ頭の中の整理がてらごちゃごちゃ書いたけど、結局は今の自分の頭の中で何が起こってるかなんて分かりきってるし。

このごちゃごちゃしたものに関しては色んなことが終わってからの課題としましょうかね。

こうやって悩めるのも今だけになるんだろうし。

本当の意味で優しくなりたい。今のままじゃ何かあった時に何もできないもの。

だるいなぁ。

なにを 

2011年03月30日(水) 11時12分
4年間お世話になったサークルを抜けて。
それで思ったことは。
比較的やりきったけどまだ足りなかったってこと。
俺はどっちかっていうと後輩達と仲よくて。
元々下の人間がすごい可愛く(純粋な意味で)見えてしまう人間なので、そっちとの絡みが多くて。
そのぶんあまり先輩方との距離を埋められなかったなと。

特に2〜3個上の方々とあまり絡めなかったことに後悔を感じています。
全体的な反省はmixiの方に書いたとして。
こっちでは先輩方との辛みについての後悔を述べてみた。
高校吹奏楽部で先輩絡みで痛い目食ったから先輩っていう存在自体苦手だったんだろうね。好きな先輩直属の先輩達だけだったもの。



そんな1年生の俺に渇をいれてやりたい(渇でいいんだっけ
まぁそれ考えるとそれでもよく先輩達と仲良くしてもらえたなと思います。それもこれもサークルが暖かかったからだとは思うんだ。
暖かかったっていうのは俺の主観であり事実とずれてるのかもしれないけど。
もし俺の誤認だったのならばせめて俺だけは明るくいよう。解消はできなくても緩衝材になろう。
って思ったのがついこの前。

遅すぎんねん。





だから思うんだ。
俺って、このお世話になったサークルに何を残せたんだろうって。
残せたんだろうかなんて言ってる時点で「おもいあがんな」ってツッコミはいりそうだけど。
同期の中でいちにを争うくらい下と仲良かった俺としてはそれを思うわけですよ。

でもまぁそれを探しに遊びにいくのもありなのかもしれない。
老後、楽しもうっと。

とてもじゃないがもたない 

2011年03月17日(木) 23時43分
今頃Aスタで騒いでたんだろうなとか
いやもしかしたら設営時間かかって終わってないかもしれないとか
バンマスてんやわんやしてるのをどう眺めてようかとか
同期とどう遊ぼうかとか

もうもたない。

(無題) 

2011年02月24日(木) 13時00分
何にイライラするって、イライラしてる自分自身

(無題) 

2011年02月04日(金) 15時04分
欲望も理性も感情も。

人格すらもはぎとった結果できあがるのはなんだろうか。

そもそもそれが人と呼べるのか。

それに近い所にいるのが俺だとしたら。そんな俺は死んでしまえばいいしそうじゃなくなった俺も死んでしまえばいい。

私利私欲をかなり抑制して生きてきた結果がこれならば受け入れざるを得ないし。

そんなことできたとも思えないし。

俺なんていう存在は所詮そんなもの。

消えても誰も気づかない。

このまま息をしなくなったら僕は何になるのだらう。

俺が消えたら悲しんでくれるかもしれない人がいる限り消えることなんてできないけど。

悲しみなんて所詮一時。

俺の存在価値なんてない。

別に病んでいるわけじゃなくて。

それが常日頃の俺。

精一杯楽しむしかない、楽しむことを義務付けられた俺。

むいてない 

2011年01月16日(日) 6時19分
俺はあの子曰く「向いてない」んだと思う。

落ち着いていたい。

それかもしくはこっちサイドではダメなのか。

マジ厄介系だわ。よく言ったものだ。

結局欲に呑まれるだけ。

独り言にも程がある。
P R
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