どぴんく 

June 29 [Fri], 2007, 1:54
今日も結局ゆっくり寝てました・・・。
うーん、そろそろもうちょいと早く起きたい。
まぁ・・・いっか(ぉぃ)

授業もそこそこに、2時半で終わりなので
その後友達と遅めのランチしました。
ジョナサンだけど(笑)
楽しかったデス。
女の子同士できゃいきゃいやるのっていいよね。
昨日グータンヌーボみて尚更思った(笑)

そのあと家で一休みして新御茶ノ水まで行きました。
水着の安売り?みたいなことをしてたので。
買っちゃいました、ビキニ・・・。
私の体型でビキニ・・・恐ろしいよね。
がんばってもうちょっと体型絞ろう!
でも、夏がもっと楽しみになりました。
未来を楽しく捉えられるのはいいことだよね。
恋人もプール行きたいって言ってたし。行けるといいな。

今日も勉強はちょこっとしました。
渋谷から家までは歩きました。
うん、よくがんばった(笑)

でも、昨日と今日、実は夕食後吐いている。
急にはやめられないが減らしていかなくては。
これでも随分減ってるからいいけど・・・
もうちょっと、ね。

昨日は読書してないので今日こそ・・・できるといいなぁ。

きらきら 

June 28 [Thu], 2007, 2:48
ダイヤの原石も
エメラルドの原石も

輝かなくたって価値があるよね

磨けば光るよ
どんどん輝くよ

私もそうじゃないのかな

これから輝くことなんてできるじゃない
今がどうであってもさ

存在に意味があるの
存在に価値はあるの

黒いシャツ 

June 28 [Thu], 2007, 2:42
今日は女の子きてましたので
体調があまり優れなかった・・・。
帰り道歩くのさえちょっとしんどかったです。
授業も寝ちゃうしねー・・・
まぁ、仕方ないさ!(笑)

家で勉強したのとウォーキングした自分にぱちぱち。

そういえば、学校についたとき
ちょうど恋人が前から歩いてきて
一言二言交わしました。
純粋に、顔を合わせて嬉しいと思えた。
こんな気持ち、久しぶりかも。
最近会えてもどろどろした気持ちが出しゃばっていたから。
ただ、嬉しいとかよかったとか
そう思えることっていいね。

さて、眠気が許せばちょっと読書をして寝ます。
ちぃと遅いけど・・・。

ここから 

June 27 [Wed], 2007, 1:00
「君を愛したい」 私の中の私が叫ぶよ

私が動けないのは 手かせ足かせのせいじゃない
私を縛っていたのは 他でもない私だったね

自分の中にできたスキマ
誰かに埋めてもらおうとしてた
誰も持たないモノなのに 私にしか埋められないのに

君を愛すため
私は悲しいものも 苦しいものも 痛いものも見るよ
君とはひとつになれないことも ちゃんと見つめる
ひとつにはなれないけど
隣で笑ったり おいしいもの食べたり いっしょに歩いたりできるんだよね
ひとつにはなれないけど
だから はげましあえるんだよね

ほんとに君を愛したい
だから 私は私をもっと好きになるよ
君に私をもっと好きになってほしいから
私も私を好きになるよ 大切にするよ

今までね 私なりにだけど いろんなことがあったんだ
しんどかったこと たくさん
自分の感情さえ出せなくて 強がって 何をしても満足できなくなってた
つみ上げてきたから 崩すのは少し時間がかかるかもしれない
難しいことかもしれない
でも 負けないよ
しっかり生きていく ゆっくりでも、ちょっとずつでも、進むよ

もう 自分で自分を苦しめたりしない

「愛されたい」じゃなく「愛したい」 そう初めて思いました
あなたに会えて本当によかった
ありがとう

ちょっとずつね。 

June 27 [Wed], 2007, 0:54
今日は思ったより起きるのが遅くなっちゃった・・・。
まぁ、ゆっくり休んだってことでよしとしよう。うむ。

先生に話聞きに行ったのと
家でちょっと勉強したのと
日課だけどウォーキングしたのは
今日頑張ったこと、かな。些細だけど。
がんばったねって自分を褒めてあげようと思います。

恋人と日曜夜以来連絡をとってなかったけど
メールがきました。
ほっとしたー。

寂しさが襲ってきて負けそうになるけど・・・
負けないよ☆
「私は一人じゃない。大丈夫だよ。」

だから明日も生きていこう。
ありのままの私でいいんだよね。
自分なりにやれることをやろう。

はじめに。 

June 26 [Tue], 2007, 1:11
音葉りさ(おとはりさ)といいます。
名前の由来は音楽と言葉が好きだから音葉。

恥ずかしがり屋だったり、頑張り屋だったり、
甘えん坊だったり、神経質だったり・・・
一見どこにでもいる普通の女の子です。

生きにくさは前々から感じていたけど
ずっと蓋をしてきました。
自分に都合の悪い感情は気づかないフリをしてきました。
そうしているうちに自分の気持ちもわからなくなり
寂しさを埋めることもできず
人との距離感もつかめなくなりました。
おそらく軽度ですが摂食障害や恋愛依存もあります。
でも、もうそんな自分はイヤ!
そんな強い思いが沸いてきました。

「人を愛したい」と思うようになったからです。

アダルトチルドレンという言葉があります。
心理学を学んでいるゆえ、その意味も知っていましたが
アダルトチルドレンといえば
「アルコール依存症の親のもとで育ち、成人した人々」
という印象が強く、それゆえに
特徴はかなり当てはまるのに、自分がそうだとは思っていませんでした。
自分の親を擁護するつもりではありませんが、
自分の家庭が機能不全だとは思えなかったからです。
しかし、特徴や思考がまさに当てはまることと
アダルトチルドレンとは自分がそうだと思えばそうなのだ、ということから
自分がアダルトチルドレンなのだと自覚しました。

平坦な道ではないと思います。
でも、本当に自分を変えたい!そう思います。
気分的にもあがったりさがったりすると思います。
それでも少しずつ進めるように・・・。

また、同じような状況の方がいたら
コミュニケーションをとれたらな、とも思っています。


ただ、アダルトチルドレンに理解のない方や
精神疾患に理解のない方、誹謗中傷する方は
当ブログの閲覧はご遠慮願いたいです。
プロフィール
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  • アイコン画像 ニックネーム:音葉りさ
  • アイコン画像 誕生日:3月22日
  • アイコン画像 血液型:A型
  • アイコン画像 現住所:東京都
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