,,, 

2007年01月31日(水) 17時35分
つくづく,人って嫌な生き物だなあと思った●rz

みんなさあ,ねo
都合いいよね 
とかいう自分もそうだけど

この世であたしが本当に信用している人って何人いるんだろうか


あたし利用されてんのかなo





みんな利用するだけして,平気な顔してそこにいられるからすごいよね





疲れたなあ,,,●rz



今日の学年集会とか意味分かんなかったよね
別にそこまで怒らなくてもいーってゆー,,,感じ?
しかも2だけ残して1が残らないとかそっちのほうがありえねー
1態度悪すぎだろww



あ〜あ
嫌になる



恋って本間いろいろだよなあ


早く会いたいなあ(´ω`)

荒れるだけ荒れてみようかしらん




うんo
誰を信じればいいかまた分からなくなってきた


まあ,いっか

まじC組最高だしなあwww
いじられキャラ最高ww
マジ周りの男子たちから白い目で見られてたうちらww

いいもーん

C組大好きだもーん



明日ゎ髪の毛切ってきますwww

(・ω・) 

2007年01月23日(火) 20時19分
今日ゎ,,,波乱万丈でしたねww

1〜4時限目まで,まともに受けた科目0www
すべて寝ていたかお手紙していまいしたo
ノートに一言もかいていませぇんww
こんな日もあるのかとつくづく感動  待て

うんo
今日のあたし,相当顔がやばかったよね
きもかったよねo
自分でもそう思うo
てかいつもか ワロタwwww

よく

『顔が死んでるよ~』

といわれ続けました><

もしくゎ

『生きてる〜?』


ああ,そんなにも死人のような顔をしていたんでしょうか笑笑笑

まあいいですo

朝ゎ,むっちゃくっちゃ機嫌が悪く,顔も悪く,肩も悪くと,,,
最低な朝でした・∀・

うんo
マジ,生き地獄かと思った><

移動範囲
教室⇔トイレ
たまに3階とゆーよな感じ

他クラの仔からもらった手紙を渡しに行く気力もありませんでした●rz

しかも,社会のI泉からゎ「おはようございます」の声と共にげんこつ喰らいましたww
1時間目の出来事ですww
しかも1回じあないとか意味わかんねぇwwwwwww
朝からキレる5秒前(古でした 
これでもレディーなんですのでお手柔らかにwwww

数学ゎさっぱりですね
何をしたか覚えていません
ただ,テストが返されて5点だったということゎ覚えてます

えへえへ・∀・;
5点っても半分だよ?
10点満点なんだから

英語もさあっぱり;;
先生が来た事ぐらいゎ覚えてます

理科ね,,,
めっちゃ遅れをとってるあたしo
またもや本日何回目か分からないげんこつをくらいました
ハゲゎだまらっしゃいなのですます
ノート書いてなあいwww

マラソンね,,,
死にそうになったけど,,,
今日の中で,一番楽しかったかもしんねぇww
辛いけどね^^;
タイム落ちちゃったけどね^^;



そんでさー
マジ意味わかんねぇよ

なんでなんかなあ?

もーさー,

ただ単に居場所が欲しいだけなのかなあ?

でもさ,そんなに言わないで欲しいなあo

うんo

嬉しかったけどさ,,,

甘えちゃう気がするし

どーすればいいんかなあ?

甘えていいんかなあ?

よくわかんねぇ


わかんねぇぞおおおおおおおお


ばっかやろう



意味不明な態度とるなあwwwwww

あ‐Orz 

2007年01月16日(火) 21時20分
今日ゎマジで疲れた
マラソン5キロとか意味わかんねぇし

体力落ちちゃってて,全然走れなくて
呼吸が変になっちゃって
どーしよーもなかったけど
走るのやめたら,
1人になっちゃいそうで怖かった

走ってるのが元々1人だったから
1人になるのが怖いとか意味わかんないと思うけど

とにかく走らなきゃ自分が変になりそうで走ってた

だけど,息ゎ上がるばっかりで
苦しくなるばっかりで
前もちゃんと見れないのに
走れるわけないのにね

立ち止まったら
ぐるぐるしてきて怖かった

そしたら後ろから楓夏が来た

そのまま走り去るのかと思ったら
ずっと,ゥチのペースにあわせて最後まで一緒に走ってくれた
先に行っていいって言っても
一緒に居てくれて
その間にあたしゎ弱音ばっかりで。

嫌になったなあ

あたしの弱い所が
マラソンだと,すぐに出てくる
今の心のあたしとなんだか似ていて
苦しくなったり辛くなったりすると
すぐに弱音吐いて,諦めかけようとする

今日ゎ楓夏にひっぱってもらってばっかりで。

あたしゎなんにも出来なくて。

だから
あたしの心もスキだらけでもろっちいってことが
よーく分かった
強くならなきゃ駄目だな
あたし。


苦しい事から逃げてばっかり

ほんと嫌だ

はふー 

2007年01月13日(土) 17時01分
久しぶりに今日辛くて
学校に居る間ゎまだ良かったけど
今すごく辛い

お腹空いて家に帰って来たのに
家にゎ誰もいなくて
昼飯すら用意されてなかた
PCゎ制限されるし
ケータイも制限されるし
本当に辛いし

親が家に帰って来るまで昼飯食べれなくて

結局食べたのも3時でコンビニのおにぎり1個だけしか買ってきてくれなかった
自分達ゎ好きなもん食いに行って

家に帰って来たらパソコンし始めて

文句言い始めるし

何様だよ

意味分かんない

ほんとウザイ


しかも親とか何?

結局自分の事しか考えてないじゃん

自分の面子かよ

担任とか何?

何か親に話したわけ?

あたしが保護者通信欄に親から心配かけてすみませんッていうような事をした?

あたしがリスカした事知ってるの?

あんたが親に言ったの?

誰が言ったんだよ

何で親がリスカの事知ってんだよ


誰だよ

悔しくて悲しくて

止まんねぇよ

おもいっきり泣きたいよ

だけど心が叫ぶ事しかできない

辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い
大人なんて大嫌い

頼れる大人なんて

あたしが知ってる限り

たった1人しかいない

あたしの事を

その人なりに理解をしてくれた


他の大人ゎ嫌い

上から文句言ってきて
分かりきったような顔して
大人と子供
区別みたいに

まだ子供だからー,,,

あたしあンたの親だから,,,

ほんと笑える
親が一番あたしの事を分かっていない
それなのに一番分かりきったような顔して
家の中でふんぞりかえってる

馬鹿じゃないの

ばーか









久しぶりに切った
1週間ぶりくらいに
痛かった
悔しかった
涙が止まらなかった

Orz 

2007年01月09日(火) 16時04分
落ちる所まで落ちたよね
自分の最低ラインまで落ちたよ

これ以上,今のあたしゎ考える事もできなくなった

このまま時間が過ぎていくのかな

気持ちが掻き乱れたまま

時間が過ぎていくのかな?

今度ゎ上がるのかな?

何をすればいいのかな?

がっこ 

2007年01月09日(火) 15時40分
今日から学校
久々の登校
明日テストとか聞いてないし

休みの間も
何をしていても
やっぱり辛くて
でも『何が辛い?』
って聞かれたら,,,きっと答えられないだろうな
感情がなくなるみたいに
何も感じられていないんだろうな

最近ゎ,泣くとしても自分が気づかない内に勝手に涙が出てくる感覚でo
何が悲しくて泣いているのかが分からない場合が多くなってきた

大人ってさ,
ほんと,表っ面ばっか

あんたにあたし等の何が分かるの?

分かったフリして
全て分かりきってるみたいな顔して

自分が1番正しいとでも言うように話してさo

人の話なんて聞こうなんてしない


ただ甘えてるだけ?

あたしが誰かに構ってもらいたくて,左手を切ってたとでも思うの?

あたし,そんな器用じゃない

そこまで,考える余裕なんてないから

遊びで腕を傷つけてるとでも思ってるの?

どんな想いで切ってるか知らないでしょ

親が嫌いで嫌いで嫌いで自己嫌悪に陥って
勉強も上手くいかなくて
周りのみんなにも心配かけたくないから,
自分の感情抑えて,みんなに嘘つくの

すっごくすっごく辛かった


あなたゎその時にあたしの変化に気づいていた?

少しでも異変に気づいてた?

今,気づいたって遅いんだよ

あたしの心ゎ今,ココにない

どっか遠くへ飛んでいった

あなた達がそうさせた

あたしの時間ゎ止まったまま

どこか分からない場所をふらふらさまよってる

もぅ,戻るつもりもない

今ゎ
あたしの側に沢山の大切な人達がいる
家族よりも,大切だと想う人がo



更新サボってすみません 

2007年01月09日(火) 15時38分
えへへ更新サボってすみません
いろいろあったんだよう

さ これから記事でもあっぷしようかな

2006年最後の想い 

2006年12月31日(日) 22時38分
今年ゎいろんな自分を見つけたo
弱くてさ
もろっちくて
すぐ泣いちゃって
馬鹿みたいにくよくよしてる自分


それを支えてくれたみんな

身近な人に裏切られて
思いもしない人から沢山の支えをもらった

あたしが思う以上にみんな優しかった

℃組のみんなゎあたしの宝で
このクラスになれた事が奇跡に近いくらい
ほんっっっとに嬉しかった

すごくすごく
2006年ゎ
自分の生き方について考えれた年だった
周りの人たちの支えが
とても身にしみた1年だった
あのクラスで起こった事全部が
あたしの宝物なんだな,,,て思った

うるさくてさ,授業中にお菓子食ったりさ
悪いことばっかしてて,
それでいて男子も女子も
何気にみんなイイ奴多くて
本間に℃組で良かった



変わって行く世界
立ち止まることのない時

全ての物ゎうつり変わっていくけど

この思いだけゎ変わらない

立ち止まってもいい
また次が進めるなら

転んだっていい
また起き上がるなら

踏み外してもいい
また戻ろうとするなら

人間なんだからさ
失敗あるくらい当たり前
ハメはずすのも当たり前

でも,そこで終わりにしちゃ駄目なんだよ

何度くじけてもさ
立ち上がろうとする勇気

それが大切だと思うんだ

辛いなら泣き叫べ
自分の気が済むまでo

あたしらみんな
1人なんかじあない

いつだって誰かが支えてくれてんだ


あたしゎずっと
あんたの側にいるよ

最低だな 

2006年12月21日(木) 12時02分
意味わかんない
何したいんだろ,,,

もーさ
自分の事.分かんなくなっちゃった

何か,,,分かんない

また切っちゃった

あーあ

痛いな

左手

もーねー

切ってる時とか痛みとかないの

切った後に痛くなんの

罪悪感とか

もー

だんだんなくなって来てる

でも無性に悔しくゎなる

おかしいみたいに自分が嫌になる

自己嫌悪ってやつ?


あたし,このままおかしくなるんかな


感情がなくなるのかな?

前だったらココで危機感があったかもしれんけど

もー ないよ


止めれる人もいない

好きなよーに

生きれるよ


ただ,諦めしかないんだ

疲れたんだ


誰も止めないで
あたしゎ好きなよーに生きるから

切っても,驚かないで
そんなに悲しまないで
そんなに心配しないで


よく分からないから
自分でもよく分からないから





どんどんあたしゎおかしくなってる
自分からそーしてるのかな?
みんなにゎほっといてほしい
て考えちゃう

多分
みんながほっといてくれるのなら
あたしゎ自分の感情をどんどん失いながら
ずっと切り続けるだろーな


友達もみんなの優しさも暖かい支えもみんなの存在も
自分からいらない
って言って


よーやく気づいた時にゎ
誰もいないと思う

そこで,初めて
沢山のものを失ったって
気づくんだろーな


こんなに先のことの予想がつくのに
切るのを自分からやめよーとしてない自分
ほんとーにうざい


もぅ手遅れなのかな?

カッターを返してもらう時点で
無理にでも,預けとけばよかったのかな?


諦めしかないよ

寒い 

2006年12月16日(土) 19時54分
寒い寒い寒い寒い寒い寒い

体が震える


ヤだよ
切りたいよ
助けて

寒い寒い寒い寒い寒い寒い
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