悩めること。 

2006年03月14日(火) 20時28分
久しぶりの更新。

接続がうまくいかないんだ、ごめんね。

最近、服の趣味とか、考え方とか、大人になってしまった。って思う。

2、3年前とは、明らかな違いをひしひしと感じる。

よく言えば、余裕ができた。頭の容量が大きくなったみたい。

悪く言えば、冒険を忘れた。何をするにも考えてしまったり立ち止まってしまったり。

思いついたことをソク行動にできていた自分は唯一好きだった。

今は”自分以外”を重視してしまっている。

自分ひとりじゃないんだって、勝手なことができないなって、

改めて思い知らされています。

変わらないものなんてねないんだ。愛も美貌も考えもさ。

唯一時間くらいかな。みんな平等で変わらないものいえば。

「信じられるものは目に見えるものだけなんだよ。

でもね、何も信じられないのは悲しいから、心の中で少しだけにするんだよ。」

そう、おばさんが教えてくれました。なんか、意外な言葉だったな・・・。

何かしら信じてるものだと思ってたしな。

こうやって、目に見える肩書きとか結果とか考えるようになるんだろうな。

それが大人か。

やっぱり大人になりたくないな・・・。

小さいこと。 

2006年01月31日(火) 20時50分
小さいのは身長じゃなくて、心だった。

明日からは1泊旅行。
っていっても、一泊で、どこにも行けないのだけれど、
行かないよりは、思い出が増える。

前の日。うん、その今。
結構楽しみにするタイプ。子どもの頃、遠足の前の日は眠れなくなるタイプ。
今でもそう。

・・・でも、こんな張り切ってるの自分だけなのかなぁって、
ふとムナしくなったりします。

きっと、それぞれ感じ方は違うから、
楽しみにしてるのかもしれないんだけどね、
なんか、ムナしくなっちゃったりします。。。


もう一つエピソードを。。。
まだこの先どうなるかわからないとき。

例えばね、まだ青森住むかわかんないとき。
もしものために、探したりするじゃない、アパート。

でもね、先に探してしまったら、
この計画がダメになるんじゃないかって思うの。
先に探してるんるんしたら、思うようにいかないかも。

例えば、合格分かる前に勉強やめちゃうとか。
自信満々でやめちゃったら、不合格だったとか。

間取りを見るのは好きだし、もしすごいいい物件見つけて
住めなかったら嫌だなって。

きっと、ダメになったときのショックを小さくしたいのかな。。。

ほんと小さい女でしょ・・・(笑;
つくづく思うよ、、、ちっちぇ女だよ全く(;一_一)

どうにもできないこと。 

2006年01月24日(火) 23時12分
人間はみな平等であろうか。たぶんと違うと思う。

でもどっかで、うまくプラスマイナスされてるなぁとは思う。

自分は外見にコンプレックス。

ある日はおでこにホクロがあっていじめられる。

他にもコンプレックスはキリがない。

太っているとかなら痩せればいいけど、

目で見れるものは、結果整形しか残されてない。

どうやっても、プラスに考えることはできない。

表面を気にしない図太い心も持ってはいない。

どうやらここにプラスはないようだ。

他にカバーするところがあるに違いないと思うようにするしかない。



やっぱり、みんなそれぞれ悩みとかあるのかなぁ。

自分にはどうしようもできないことあるのかなぁ。

人生は一度きり、そういうじゃん、みんな。自分もそう思うけど。

それで自分一人が傷つくならいいよ、まだ。

でもそうじゃないんだよ、実際。

何かを犠牲にするわけだよ。誰かを傷つけるんだよ。

どの道、みんなのこと考えて生きるんです。

それは幸せなことなんです、反対に見れば。

それを幸せに思う心はまだないみたい。

自分ごとな独り言だけど、

時々何もできない自分が嫌になります。

なんかさ。 

2006年01月18日(水) 11時24分
すっごいあせあせしている自分。

階段一気に駆け上がって、はぁはぁしながら、

息整えることなく、誰かと会ってる感じ。

落ち着こうよ。。。って思ってもさ、なんか、突っ走って損してるような感じ。

大人になったつもりでいたわけ。。。

今日の自分といつかの自分。 

2006年01月12日(木) 23時56分
ねぇ。うまくいかないみたいよね。

思い通りにはいかないみたい。

ん!!!!!思い通り・・・思ってないかも。

こうなったらいい!っていうのが、明確な映像が見えないかも。

どれが自分にとって幸せなのか、わからないんだなぁ。

とりあえず新しい環境、家、空気で、再スタートしたい。

きっと何か変われるから。きっと。きっと。

こんな私でも誰かの支えになれてるのかな・・・・・

ぱっと晴れないこと 

2006年01月11日(水) 15時55分
つい最近までずっと家族と友達と

あたたかいことしてたから、

今日この部屋で一人でいて、寂しかったりする。

あ、今日一言もしゃべってない。

食べてばかりだし、おいしくないし、太るばかりだし。

あと一ヶ月でこの地を去る。

もっといたいような・・・出たいような・・・。

祖父が倒れたとき、スグに家を出た、

ずっと遅れて実家についた。遠すぎる・・・

これじゃ、何かあったとき助けてあげられない。

でも・・・これを言い訳にしている自分もいたりする。

買い物も時給も就職率も、悪いこともあるけど。

家族も友達も空気も安心も、いいこともあるけど。

私はここを出ることに決めた。

うん、いいんだ。いいんだ。

最近決められない。2択。

えんぴつ転がしたりして。

君の て 

2005年12月29日(木) 20時41分


誰にも止められない思いがある?

これがしたい、あれがしたいとか。

夢がある、希望がある。

私にははっきり見えないかも。いや、時々見えるかも。

小さなことだけど、

毎日の中で生まれる望み、無視しないでいこ。

止めないで。


実家は心地いい。とても。

ストーブの威力のせい?・・・ノン・ノン!!違うと思う。

実家のベットは寝心地いい。とても。

羽毛だから?・・・ノン・ノン!!違うと思う。

きっと心を許してるからかな〜

ここで育ったんだもん。。。

いつまでも地元は大事にしようと思う。

たとえ、活気がなくなっても、小さくても、

3日で行くとこつきてしまっても。。。

ここしかないからさ。

クリスマス☆ 

2005年12月25日(日) 22時02分


えっ、クリスマス!?

わぁわぁわぁ・・・聞こえない、知らない、見えない〜って、

いこうと思ったけど、まわりがそうはさせないらしい。うふふふ。

それならば、メリークリスマス☆

先日、東京タワーにのぼってきた。

上から眺める東京は、

とても小さくて、

なんでもできそうになる。

地上に帰っても、その気持ちが消えませんように・・・

うれしいこと。 

2005年12月22日(木) 21時04分
自分は、表面には自信がないからね、

褒められてもピンとこないのね。

でもね、着ているものとか、履いているものとか、

作ったものとか、周りのことを褒められるのはすごくうれしい。

自分が選んだもの、自分のセンスをいいと思ってくれる。

うらやましいよって言ってくれる。

素直にうれしい。

自分はいつも、人と比べて、羨ましがって、時には凹んで、

ないものねだりは、キリがないから、

そろそろ、ちゃんと辞めようと思う。

わたしはわたし、あなたはあなた。

伝えるということ。 

2005年12月20日(火) 21時31分
受け取り方は、みんな違って

考え方はもっと違う。


さっき、誰かが「伝えなくてもいい、本能のまま思えばそれでいい」

って言ってた。テレビでね。

それで思った。

伝えなきゃ誰にも伝わらないよね。

その本能も、気持ちも、好きも、嫌いも、うれしいも、ありがとうも、

伝えなきゃ伝わらないよね。

うまく伝わらないから、悩むんだよね。

隠したほうがいいこともあるから悩むんだよな〜。

難しいよね。うん、難しい。。。

うれしいこと、悲しいこと、思ったこと、

一生懸命聞いてくれる人を大事にしよう。
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