結局会いません 

September 18 [Sun], 2005, 17:08
УΟЦが

一瞬一瞬が大事だ

って思うのは他のひとにはわかりづらいらしい
めっちゃ考えたけど。。。
いっしょにいて楽しいって思えるひとのほうがいいだろ

Kとは考え方が
 (別方向)
だったのでやんわりと考え直しました*笑*

いまおもえばちょっと早かったかな?とも思いますが
УΟЦの性格を理解したみたいなんで
良い人生を歩んでくれるだろうと

これでもくるんだったら
びっくりするわ

翻弄 

September 13 [Tue], 2005, 21:58
都合の悪いことは内緒で、昨日の事を
別のKに話しました。

(大学生のほうのKとイニシャルかぶっててわかりにくい↓
実際は同名で漢字まで一緒なんよ)

「変なのがいたら守ってあげる」って。
彼とは友達の紹介で、まだ会ったことがありません。
なのに本気で思ってんのって思って
「冗談??*笑*」
って聞いたら
「守れるガキあつかいしてない」って。
Kはカワイイねん。
年下だけどしっかりしてそうだし言葉に暖かみがある。
だからスキ。
メールし始めて2週間くらいだろうか。
この子の受験の予定もあってまだ会う予定はないの
けど…
すごい甘い言葉でなだめてやった。
照れてた様子*笑*
甘い言葉吐くと疲れちゃうから、今日はもう放置しよ


УΟЦ…小さいころから水商売に興味があって家出たら働きたいと思ってます。

いやならきる 

September 12 [Mon], 2005, 21:48
遊ぶのもつらくなってきたので大学生のほうのKを
きりました。
「わけわかんないから。仕事終わったら話しよ
会えないなら番号教えて
夢中になったらつきすすむタイプ。
あたしはそんなとこがきらいでした。
自己中であたしのこと考えてくれないから。
もしどこかであたしを見つけても
声かけたりしないことを約束させ、メルアドかえました。
もう連絡することは出来ないから
一生かかわることはないはず。。。

今回、いっぱい考えました。
УΟЦはオトコで遊ぶのが大スキなのですが、
学校休むくらいしんどくなるならしなきゃいいやん。
だいたい性格悪いやん*笑*
でも…やめられないぐらいスキなんです。

ジローラモ 

September 11 [Sun], 2005, 21:38
パンツェッタ・ジローラモ氏。
毎号「LEON」の表紙をしてるひとなんやけど
ひそかに憧れていたので*笑*彼が出演する
「エトロ」新作発表&トークイベントにいってきました。
生ジローラモはやっぱり素敵
こんなにセクシーで遊びゴコロのあるオヤジはめったにいないです
話し聞くだけかと思ってたら
直接話す機会があって
優しい雰囲気とおっきい手に友達とふたり
やられてしまいました
あたしの前にいた男の子も
すごい嬉しそうだったな

Kなんかきらい 

September 09 [Fri], 2005, 21:17
朝の電車に乗りたくなくて1限目ちこく
大学生のほうのKと会いたくないねんもん。
軽く不登校疑われてるけど
学校はきらいじゃないんです

はき気なんて 

September 07 [Wed], 2005, 21:13
おやすみ3日め
絶対カゼじゃねぇっ。。

夏カゼ 

September 06 [Tue], 2005, 21:09
お医者様のしんだん。
まぁ…ねぇ…なっとくいかんけど

電車が怖い 

September 05 [Mon], 2005, 20:59
Kのせいで
Kっていうのはナンパされて友達になったひとなんですよ。
そんなんで学校は欠席。

Trace End 

August 22 [Mon], 2005, 21:05
家にあったアクセの本をパラパラめくってるうちに
見つけちゃいました!

Trace Endのペンダント

あたしは弾丸だと思ってたんですけど。。先がピンクのヤツが
かわいいですね
こんなの扱ってるショップで働けたらいいなぁ

今日のはピンクでかきます 

August 17 [Wed], 2005, 3:01
深刻バナシだよっ*笑*これを読んでくれてるひとは誰かを亡くしたことがありますか?УОЦはまだありません。
あたしの母親は癌です。2年ほどまえに腫瘍を摘出してから元気だったんですが,今年の夏に再発(転移)して今日から入院してます。症状は「いくつかの臓器に転移しててもう手術できる状態じゃないから薬で治療する」って聞いてます。「今度は本当に危ないから覚悟しておきなさい」とも聞いてます。母親には知らせてないことも多いそうです。
治る可能性もあるからって言われたけど正直死ぬと思ってます。本人がどれだけ治そうと思っても結局医者が言ったとおりになるから。だから薬の治療も外泊も,延命と思い出づくりにしか思えない。医療のことはよく知らないですけどね。。
治ったらもちろん嬉しいけど,もしかしたら死ぬかもしれない。ちっちゃいころから友達みたいに仲良くしてきたから辛いです。苦しそうな咳や青白い顔,泣いたあとみたいな声や力のない姿を見なくてすむから入院したのは正直ホッとしてます。見なければあたしは悲しい思いをしなくてすむ。自分勝手だけど本音です。
あたし父親から症状を聞いてから,辛そうな姿を見るたび泣きそうになるんです。だから正直会いたくない。どうせ会うなら楽しい空気をつくってあげたいのにできそうにありません。
もしかしたら死ぬかも…そんな思いで,無意識のうちに覚悟してきてます。友達には,事故で彼氏を亡くしたこも,脳卒中かなんかで朝になったら父親が動かなくなってたこも,すごいおじいちゃん子なのに延命に延命を重ねておじいちゃん亡くしたこもいます。でもみんな元気に生きてるから,あたしがそうなってもやっていけると考えたり,いつかはみんな死ぬんだからって納得させたり。
視野が狭まっちゃいけないといつもどおりバイトしたり友達と遊んだり。。無理してます。バイト中「もし病院で何かあってお店に電話かかってきたりしたら」とか変なこと思い付いて泣きそうになってます。あたし気にしないって思うほど,すごい心配してますね(´・ω・`)辛いこと忘れようとして,ストレス溜めてしまってるんです。
それを吐き出せるのは寝るまえとおきぬけの少しの時間。接客だから目が腫れないように気をつけて泣きます。忙しさと家族への申し訳なさとストレスで心が疲れていってます。

…とりあえず今日はここまで☆
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