浮きながら遊ぶ

かわいい皮のバックが欲しいな

厚みのある皮のいい色になるやつ
gentenの気になる



フランス婚のように
付き合うということが、大差大事ではないということを知った

そんなくくりに惑わされて、相手をたまに邪険に扱ったりそれでも結ばれてると安心しちゃってるわけでしょ？

なんてバカらしい

今のほうが現状に安住せず、私にはありえないやきもちや遊ぶ友人を気付かったりしている。


こんな不健康だと思っていたことが、こんなにも健康的だなんて
なんておかしなことなんでしょう！

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朝はドライブ練習、明日はおばあちゃん家まで家族を乗せ行く計画

高速大丈夫かしら、
都会の道路、右折


車の鍵を私の分与えられてすごくわくわくしている。
大人になったみたい



掃除も終盤を迎えている

午後にぶらぶらと花柄のシフォンワンピースを探しにでかけて

あんなに人が沢山ごった返しているのに

ばったり見かけた
健康的な髪を切ったこれから社会人になる彼に


心臓とびたすかと思った

気が付かれなくてよかったとあんなに思って

またぶらぶらとみて
結局いいのに出会えずボーダーのワンピースを買ってしまったころに


やめようと思っていたのに帰ったと思ったから
さっき見かけたよとメールをしてしまう

わかっていたのに電話がきてやっぱり会うことになってしまって


期待すること自体間違っているのも知っている


あの人とは性格的にも続かないし、真剣に付き合えないことも、お互いに愛情がないことも、自分が今勘違いしていること
ただ寂しいだけだということも

大丈夫よ
本当はわかっているよ。

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散らかりすぎる部屋をやっと片付けしよう
と２日前からぶっ通しでお掃除をしている


汚すぎてやる気が起こらなかった
今日は湿気とりやらコロコロやらファイル、お掃除グッツを購入して満足しています。

いろいろと落ち着いて部屋を片付けて新たな気分になること
自由なことだと思う

夕べは高校の友人と飲んで私のしょうもない関係を話した。
友人は高校で彼が１番嫌いだと言っていた…笑

私はどうやら少し嫌らわれている人やわがままな子に好かれる傾向がある。

先輩にそうゆう人を引き寄せてるとまで言われた


もう会わない方がいいのはわかるけれど断ち切れる自信はあまりない


わかりやすい関係だと思う。
簡単にいうなら最高に楽な関係だということ

私達に愛情はないのだから

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大事なのは免疫

慣れること



キスをすると精神面での距離が近くなってしまうのは
何故だろう

お互いの事なんか何もしらないのに、最大の秘密を育んでしまったような罪悪感でいっぱいになるのは


不思議なものだ

大切なような気がして
メールを待っているなんて


大事なことは慣れること

一日我慢すればメールが来ることも 会うことも
億劫になってしまって

どうしてあんなに寂しいと思ったのかわからなくなる


それが強さなのか何なのかは解らないけれど


私はずっとそれが強さであり目指すべき姿だと思っていた

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昨日は健康的な大学生がホワイトデーのお返しをしてくれるとかで会った

ランチごちそうさま


しかし話し合いも彼には無駄であったのだ。

強引こそが男らしさだと思ってるらしい
強引でありかなりのスパルタなのだ



私の行動より全てが先なのだ
力では到底勝てない


力というか　勢いに勝てなかったのだけれど



完全なる敗北だった。

彼と二人きりで会ったというところから負けていたのだと思った



慎重に気をつけなければいけないわ

次からあなたには
気をつけるわ

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これでよかったと心から思う

これがよかったと


日本語の意味でのボーイフレンドに当日まさかのドタキャンをされた

暖かい日当たりの空いてる電車こそ素晴らしいと思う

見に行けないのをがっかりだと思っていた先生の展示に見に行ける！

本当についていると思う
あの人に関わるものを全て幸福のように感じる


最近は狂ったように小説を読む

短編小説もいいけど長編小説の素晴らしいことといったら図り知れない

終わってしまったときの淋しさは別れに似ている

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なんて信号やライトに合う無駄のない青なんだろう

ブルガリブルーだかＣＫＢだかしらないけれど
絶対私は毎日身につけられない


買うなんてもってのほか非現実的すぎる香で
数秒わたしは強烈に吸い込むように巡らしてしまう

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軽井沢もそう思ったけれど

静岡は性に合う

あたたかく揺れる菜の花の黄色がさわさわと脳裏を過ぎる


とにかく車以外になにもないのだ
海にも誰もいないし
ただ教習所には有能で若いあたたかな人がいる

それ以外は観光名所もなく
行く理由がないところなのだ

受かってしまえば二度といけない場所

焼津を思い出すたび
幻のように切なさに記憶が沈んでいくだろう

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免許合宿や二つのお別れなど、やっと整った環境に戻った


夕方のくるま
問いただすように
静かな沈黙の中、一つ一つ言葉を探した
やはり彼は私を好きだけどすごく好きではないと言った
彼女が欲しかっただけだったのかもしれないとも


思った通りだったのに正直すぎる言葉にふと負けそうになる
これでさようなら

そう思ったら視線が定まらないように
堪らないほど淋しいと思った
でも同時にそれは一人になるのが淋しいだけなのよと言い聞かせて


彼は人懐っこそうに見えて感情がふつうの人より

欠落
していると言った

人に興味がないと言われたと言っていた


ああ私はふつうの感覚で愛情が足りないと彼に言ってしまったのだ

彼にしたら人に興味を持ったこと自体
久しぶりに訪れたんだろうに



でも話してお互いの最良の方法を見つけられたと思う。

帰るときにはすっきりしていた。


そして一人になるから淋しいのでは決してないとも思った

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