知り合ってしまった人 

April 18 [Fri], 2008, 18:35
別のところで、ある人と知り合った。

メールをして、電話をするようになった。

彼はいつも笑っていて、
彼はいつも笑わせてくれようとする。

ある日過去の日記を全部読んでみた。
2年弱分くらい。

荒れた日記もいくつかあった。
不安で押しつぶされそうな日記もいつくもあった。

強い人だと、最初は思った。

でも、彼はある日こう言った。
「笑ってなきゃ、やってられないでしょ」

いつも身を削って私を笑わせようとする彼。
これは優しさ。やっぱり、彼は強いのだ、とても。

でもある日、ぽつりと彼が言った。
私をいつもの失敗話で笑わせてくれた直後。
「楽しい?」泣き出しそうな声だった。

その声に、涙を流したのは私の方だった。





両親は彼にとって味方ではなかった。
先生も彼にとって味方ではなかった。

それでも強く強く生きてきた。
それでも一生懸命がんばってきた。

大人になってもなお、両親は味方ではないらしい。
もう彼も40になろうかというのに。
世間体が大事なのだと彼は言う。
出来のいい弟たちの方が大事なのだと。
子供の頃からそうだと。

がんばり続けてきた彼は、結婚してもがんばってしまった。
何でも自分でした。
甘え方なんて、彼は知らなかった。
彼女は、あなたに私は必要ないと去っていった。

ひとりになって病気をして大きな手術をして
そのとき知り合った女性に心の底を抉られるような仕打ちを受けた。

家族は1度も見舞いに来なかった。
手術の承諾書にサインすることすら拒んだ。
退院の日、どうしてもと頭を下げて迎えに来てもらって
迷惑かけたから、お金払うから何か食べに行こうと誘ったけれど
両親はまだ動けない彼を一人暮らしの部屋に置き去りにして去って行った。

彼が何をしたというんだろう。
縋るものが欲しかっただけなのに。

彼が何をしたというんだろう。
一生懸命生きてきただけなのに。

誰も信じられない。
ずっとずっとがんばってきた彼は、もう限界だった。

私に、自殺に失敗したときの話を何でもない笑い話のように話していた彼。
そのとき私は、まだ彼の心の入り口にもいなかった。
今なら絶対に笑えなかった。



よくがんばったね。
そう言って抱きしめてあげたい。
彼の心を少しでも救ってあげたい。
凍りついた心の表面だけでも溶かしてあげられるなら。

一瞬でも、彼が笑っていられるなら。


私のことは信じてなんて、軽々しく言えない。
だから、できるだけ彼を感じてあげよう。
一緒に感じて、泣かない彼の代わりに涙を流そう。

わがまま 

January 02 [Wed], 2008, 2:44
毎日毎日録画して
毎日毎日見てる

そこまでしてテレビが見たいのかな〜

私の顔色うかがいながら


どっか行こうとか
あれやろうとか
言うのは簡単かもしれない

でも、連れてってやった、やってやった
みたいな空気になるのがイヤ

これでお前の気も済んだろって
私のわがままみたいじゃない

「ありがとう」ってたまに言わされる
子供に言うみたいに
「何て言うの?」って

連れてってくれてありがとうって

そんなもんなのかな

人の声 

December 01 [Sat], 2007, 20:27
声が聞きたい
あの人の声が聞きたい
でも電話なんかできない
あの人の声が聞きたい
でも迷惑かけたくない

血をたくさん流せばきれいになる?
血が変わればきれいになる?

血のニオイがする
少し落ち着くのはなぜだろう
こんなことできれいになったりしないのに


突然襲われる形容しがたい孤独と不安の原因はなんだろう

あと11日
ゼロになる頃、どうなってるんだろう

どうでもいいか

どうでもいいな

どうでもいいや

制御不能 

November 17 [Sat], 2007, 18:32
もうだいじょうぶだと思ってた。

あの感情が再燃してきた。
どうしよう。

ものすごく申し訳ない気持ちになる。

出会いには必ず意味があるというなら、
この「出会い」にはどんな意味があるんだろう。


やばい 

October 31 [Wed], 2007, 23:45
もうすぐ帰省
もうすぐ同窓会

どうやって帰るのか
どうするのか
決まらないことだらけで
考えただけで疲れる

このタイミングで落ちるのはまずい

でも心のコントロールができない

やっぱり 

October 12 [Fri], 2007, 15:17
もう充分な気がする。

この数年、私はいっぱい笑った。
楽しいってこういうことなんだと初めて知った気がする。

だけど、だからなんなんだろう。

どんな感情も私のエネルギーにはならない。

なんで何も感じないんだろう。

一瞬の感情のエネルギーなんて、何の役にも立たない。

定義付け 

September 07 [Fri], 2007, 14:57
ACだから なんだというんだろう
定義付けして 安心したいだけに見える

人間の成長、性格形成に
家庭環境が大きな影響を与えることなんか当たり前じゃないか

自分があてはまるからと
自分はかわいそうな人間なんだって
他にも同じように悩む人は沢山いるって
そうやって慰めてる

それがわかったからってどうだっていうんだろう
そんな当たり前のことに気付いて安心できるなんて
幸せかもしれない

平等 

August 18 [Sat], 2007, 21:19
かわいそうな人の方が優遇されるの?

特別なの?

がんばってる人は偉いの?

がんばれない人はだめなの?



自分よりかわいそうだって
そう思いたいだけなんじゃないの?

メディアに取り上げられるような人は
無理矢理にでも輝いてて羨ましいけどな

本質 

August 15 [Wed], 2007, 1:30
あの人に強く惹かれたのはドSだったからだろうな

友達もSっぽいやつの方が居心地いい

へんな感情はまったくなかったけど
ニオイがしたんだろうな

なんだろう 

August 05 [Sun], 2007, 1:07
友達の姿が見えないととても不安になる

監視してるみたいでいやだけど、たまに覗きに行ってしまう

きっとそういう周期だ・・・

過去何度も同じ気持ちを感じてきた


最近昔の友達とやたらコミュニケーションをとるようになったけど

ふと突然孤独な気分になるのはなぜだろう


周りから少し距離を置かなければ

干渉しすぎ、されすぎなんだろうか