わたし

March 03 [Thu], 2016, 12:44
久しぶりの日記になっちゃった。
手元にある日記は先週まで毎日びっくりするくらいの長文で書いてあるのに。


もう、一週間以上家族と離れてます
と言っても、同じ家で暮らしてるけど。
私は家族も信じられなくなって
ひとり、部屋に閉じ籠っています


先日、病院で双極性障害と言われ
おとといから友達と一緒にオープンさせたスポーツバーも、昨日さっそく欠勤してしまい迷惑をかけっぱなしで


本当に本当に悔しくて情けない。
今が躁であれば何も怖くなくて働けたのに。
ちょうど鬱の時期になってしまったのか
不安、焦り、自己嫌悪、頭痛、だるい、無気力、そんなものばかりに自分が支配されててどうすることもできない。


薬を飲んでも、少し気持ちが落ち着くくらいで元気には程遠い。


こんな、躁と鬱の波のある自分と付き合ってもう1年半になる。


少し前のペンで書いてある方の日記に、少しでも毎日自分を褒めてあげようって書いたけど、今はそんな余裕もないくらいダメだ。


家族と同じ空間にいるのも嫌で嫌で仕方ないけど、私には一人で暮らしていけるお金も余裕もない。
今は部屋でひとり、カロリーメイトやら水やらで毎日をしのいでいます


彼は夏のボーナスで二人暮らしを始めようと言ってくれている。実家を出ていける。それが何よりの救いです。


私以上に私の病気や薬のことを何度も何度も調べて知ろうとしてくれたり、身体を気遣ってくれたり、まだ付き合って半年も経ってないけど、私の一番の理解者で大好きな人です。


こんな鬱の時期に仕事のスタートがかぶってしまって、自分自身どうしたら良いのかわからない。初日でくたくたになってしまった。


見た目じゃ分からないこの病気を、仕事を始めてまだ余裕があまりない仲間に理解してくれと言うのもまた無理がある。


怠け者なだけ、甘えているだけ、サボっているだけ、そう目に映るだけだと思う




毎日が来るのがまた怖くなった

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