不倫、その後 

2007年05月30日(水) 23時28分
寝なきゃわからないことって本当、あるって思った。

あれから1ヶ月半…、ようやく普通にメールできました。
野生の勘をたよりに、それ以上の交流はさけました。
今回は私が上です。

しかし、人と寝るほどの仲になって、その人の派遣元の会社の人と一緒に飲むかね?
しかも普通の派遣会社じゃなく、たびたび接待を受けていて、私のこともよろしくお願いしますと散々言われておいて、そんで今日東京行くから飲みましょうと言われてのこのこ出向くかね?
ナニをよろしくされちゃってたんでしょうね!?
ようするに来る者こばまず、去る者追わずなんでしょうね。
まあ、何考えてるかよくわからん、というのが正直なところですな。
前カノに言われていたらしいけど、本当、そう思ったね。
不思議なヒトだよ。
ま、いいんだけどね。
しかし今度結婚するカレはいい男だ…。
本当、いい!
残念無念、でも付き合えるタイプではないけどね。




不倫 

2007年04月14日(土) 22時24分
たぶん、絶対、寝るべきじゃなかったんだと思う!

こんなに自分で悩んでいるんだもの。
寝るべきじゃなかった。
でも寝てしまった。

寝てみたかったから。
好奇心。
どうなるか試してみたかった。
欲求不満も少々ある。
いや、おおいにある!

だからとて元上司と寝ても良いのだろうか?
しかも妻子持ちだし。

最初はお餞別というか、もういなくなるし、旅の恥はかき捨てだと思っていた。
だけれど、久々に寝て、ホテルに泊まって、近所の東京屈指の観光スポットに徒歩で行ってみた。
それが、あまりにひさしぶりで、そして高揚した、楽しかった。

ホテルに泊まる感覚も悪くない。
よくわからんまま、昼近くにホテルを出て、昨日と同じ服でふらふらと散策し、東京ミッドタウンへ行った感覚。
なんかすべてイレギュラーで楽しかった。
寝たことを思い出すと恥ずかしくて仕方なかったけど、その感覚、悪くないと思った。
私は私のことしか考えていない。
けど、小さな女の子を見て、すごい悪いと思った。
私と同じひとりっこだし…。
でも恥ずかしさのほうが先で…、ただただ、随分いろんなコトしちゃったなぁ…とひたすら恥ずかしくて…。

そしてあれ以来連絡も無く…、捨てられた?でも初めからなにも始めていないし、声をかけたらきっと乗ってくる、ヤツはそういう人。
そしてそんな男と続けるか迷っている私。
もう、馬鹿ですがな。

でも家に呼んで、3時間くらいひとときを過ごして、ご飯は食べないで、ヤッテ、絶対泊まらないみたいな付き合いは絶対イヤ!!!
月イチくらいでいいので、外のお店で楽しく過ごしたい!
昭和の愛人みたいなしけた付き合いだけは死ぬほどイヤです。

家庭を大事にするのは結構だけれど、だったらこちらも意地がある。
昭和の愛人のような、金と手間のかからない、人のウチでヤルだけみたいなそんなセフレみたいな付き合いだけは死んでもいやです!!!

これだけは言えますね!

不倫 

2007年04月13日(金) 23時51分
まだ不倫とは呼べない段階かと思いますが、不倫しちゃいました。
一度の過ちと言ってもいいのかもしれない。

元上司と寝てしまいました。
しかもすごく、激しく。
ヤバイです…。
人としてやば過ぎです…。

寝るつもりはなかったのに、寝るつもりはあった。
しかしそれはあくまで妄想と想像の区別がつかなかった状態で、実際にそうなってみるとアタフタして、昔の上司とその部下みたいな心持になって結局言いたいことも言えずに、時は進み、行為も進みで、結局やる気が失せてお風呂に行った次第であります。

しかしその間にも随分いろんなコトされたなぁ…。
たぶんワザというワザを駆使したからだと思うのだけれど、そんなことしなくともぎゅっと優しく抱いてくれたりとか頭をなぜてくれるだけで全然違うし、良かったのになぁと思います。

とりあえず、風呂から上がるまでは待っててくれたようですが、だいぶご不満なようで、あとからメールでも欲求不満だったことを言われましたが、本当に、純粋にセックスだけを楽しもうとしていたことがありありと現われてて逆に少し引きました。

ああ…、都会のアバンチュールを楽しむようなマネはわたくしには出来ません!
やっぱり愛がないとセックスも楽しくないと思うのは、私が子供だから!?

でも愛がないと本当に、セックスの行為ひとつひとつも愛がない感じになって、本当に局部が痛いだけの行為になってしまうので、うそでもチョンでもやはり、愛がある行動でなければ受け入れられません。

なので、連絡取らずにすでに1週間、彼から連絡があって4日目、連絡がなくて4日目、だいぶひとりで苦しみ抜きました。
でもやはり一人の妻がいて、ひとりの娘がいるあの人自身に触れたわたしがまず、罪の意識でいっぱいなのです。
それを知ってか知らずか、私に軽い連絡を取った後、私の本音をポロリと入れたメールを送るとあとは
しらんふり状態が続いております。
どうなるんでしょ…。
私の好きな人と同じ部署の彼…。

変に複雑にです…。

ラブです。 

2005年09月04日(日) 1時23分
ラブです。
すごい好きな人が欲しいです。
すごい好きな人います。
てゆうかラブに飢えています。
すごい好きですきで仕方ないです。
好きです。
僕は大人になりました。
でもラブではまだまだ小学3年生ってとこでしようか?
とりあえずラブに飢えているところです。
地元でもこちらでもラブを見つけられません。
ラブ、ラブ、ラブ、ラブが好きです。
とりあえず男性だらけの飲み会も大好きです。
ひっそりと女性私オンリーだけの飲み会って意外と好きかも…。
私以外の女性が入ってきたらさっそく飲み会には欠席ですが…。

ラブです。




恋じゃない恋 

2005年07月08日(金) 0時07分
恋のような恋をした?
恋じゃない恋をした。
すぐ冷めることがわかっている恋をしている。
われながら、楽しんじゃっている。
次は誰に、恋じゃない恋をするのだろう?

結婚、二次会、友達 

2005年06月04日(土) 23時57分
友達が結婚する。
それは良い、付き合えば結婚もするだろう。
そうではなく結婚式のことだ。
私は二次会だけ呼ばれた。しかも1週間前にメールで。
他の私以外の友達はみんな式から呼ばれている。
その中を私だけ二次会から参加して欲しいとのこと。

そりゃあ高校卒業してから私とはあまり会わなかった。
私も状況が変わるとすぐ鬱になり閉じこもって誘われても会わなかったときもある。
でも、でも、でも、う〜ん…。
私ももしかしたら呼ばないかも…、とかは少し思う。
けけどけどけど、そんな中一人で二次会行けと行けと行けというのか…?
そりゃ全然呼ばれないよりは良いかもしれないけど…。
つうかそんなもんだったのか…?
そんなもんだったかもしんない…。
う〜ん。
それはいい。そんなもんだったんだったらそんなもんでもいいんだけど、そんななか行けというのは…。つうか行くかどうかえらぶのは自分だよね?つうか自分が選んで良いのだよね?
そか…。
いいんだ、別に。
選んでいいんだ…。
最近自分で選ぶことが出来ない私であった…。

 

2005年06月04日(土) 23時55分
激しく鬱です。
欝です。
欝です。
欝です。
僕はどこまで耐えたら良いのでしょうか?





つうか死?

内なるものへ。 

2004年12月26日(日) 22時53分
孤独にならないとわからないこと。
自分の心の動き、パターン。
自分が孤独だと認識した時点から本当の自立が始まる。
誰かのせいにしがちな私にはひどく心にささる。
誰かのせいにする。心の中の誰かのせいにする。
インナー・マザー。
こういった本があるということをサークルのHPで読んだ。
本も読んだことがないのにとても心に響く。そして確かに何か感じるものがあることを確信する。
一人っ子の私はスポイルされていた。
親は世の不条理にさらされないように私を完全スポイルしたがっていた。
抜け出そうともがいたけど抜け出せなかった。
抜け出しても自分自身で戻ってくることもあった。
外的に抜け出そうとしても問題が解決しない。

わかっていたけど10年かかった。
今まで彼氏を、付き合う人を作ることですべて解決しようとしていた。ふたりの世界を、別世界をつくることでこの人が理解してくれるならあとはもう何もいらない的な状態を作っていた。トランス状態だ。ハイな逃げの時間を作っていた。
純粋に恋愛をしない、だからうまくもいかない。
私自身の問題として完全にひとりで立ち向かうのに10年かかりました。
内なるものと戦うには自分が本当にひとりであると認識しなければ始まらないのだ。


恋、仕事、心持ち 

2004年11月28日(日) 12時40分
なんか、もういいや。
疲れてしまった。
どうしたらいいのかな?
どうしたらよいのかよくわからない。
すべてが停滞している、どうなんてんじゃ、こりゃ。

Calling you 

2004年11月06日(土) 22時28分
天女の羽衣を偶然拾った男のように、僕にも天女が舞い降りた。

天に帰った天女はもう地上には戻らない。

二度と手に入らないものをまた欲している自分がいる。

君といるときが僕の天国。

君が天に昇ってから僕の地獄。

君は僕の名前を覚えているだろうか?

僕のぬくもりを思いだせるだろうか?

僕の存在はまだ君の中に残っているだろうか?

心の中で君のことを呼ぶ。

悲痛な叫びとともに君の名を呼ぶ。

永遠に僕のものにならない君の名を、何度もなんども…。




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