聞きたいこと 

January 13 [Wed], 2010, 19:36
たくさんあった

たくさん書き出して

でも今、これはあなたを疑っていることになるのかな

と思えてきた

信じているから、何も聞かない

そういうこともあるのかもしれない

現にこれまでそうしてきた

疑わず、信じる

これって勇気いるよね

聞きたくなる気持ちを、ぐっと堪えて

できるかな

向こうは私に何も聞いて来ないな

興味ないのかなって思うんやけど

どうなんだろ

すごく不安になって

胸騒ぎして、もうやめよ、ダメかも

なんて思ったり

楽しく過ごしてるとこ想像して

親のこと放っておいて東京に行きたくなったり

まだまだ揺れています

でも将来のことだから、じっくり話したほうがいいのかな

あなたは話す必要なんてないと思ってる?

あの日から1年だね 

January 13 [Wed], 2010, 0:45
去年の1月13日にわたしは

あの人に会うことを宣言した

1年経った

こんなことになろうとは

不思議だね

あのとき感じた特別なものは

当たりだったのかな

あなたもあのときから何か感じていたの?

これから、どうなるんだろうね

質問 

January 12 [Tue], 2010, 6:25
何でわたしなの?

いつから?

わたし親を裏切ってまでして東京に行けないよ

今、何が言いたいのか 

January 06 [Wed], 2010, 17:31
何を言っても本当のことは伝えられない

わたしの心と頭のなかは、毎日錯綜していて

それを誰かに伝えることは難しい

嬉しかったり、急に不安になって悲しくなったり

これまでのこと思い出して、どうしてこうなったのか考えてみた

でもうまくまとまらない

あの人のこと わたしはどこが好きなんて言えないけど

何があっても、何をされても 諦められない、忘れることもできない

はたから見ればとても幸せにはなれないと思われるかもしれない

でも わたしはあの人のことを考えれば考えるほど

もっと幸せになること が浮かんでくる

もっとあの人を理解したくなる

これは筋の通った、論理的なものじゃない

訳のわからない、でも自分では訳の分かってる

ただただ繋がっていたい その願望だけ


あの人の真実はまだまだ知らないことがあるだろう

それでも何とかやっていけるような そんな風に思っている


一緒にやっていけたら・・・

あなたはどんな風に思ってるの?

正月早々 あんなこと言って(笑)

あの日から一ヶ月余り あなたの心の中はどんな風に動いたの?



今ではあの年末の不安はどこかへ行き

なんであんなこと思っていたのだろうと不思議になるくらい

もう終わりかと そう思ってた

でも自分から終わらせられなくて

不安で仕方なく、終わりの予感さえしてるのに

心のどこかでずっと、東京で暮らすこと考えていた

なんでだろう


1日に占いに行った 初めてPCじゃなく人に占ってもらった

色んなことを言われた

わたしのこれからについて

看護・介護をする人の手相だそう

お金も得る

強運に生まれてきた 男並み

出世する 37〜39くらいで

姿は女の子らしいけど、性格は男

さっぱりしている

結婚後も仕事と家庭を両立できるし、そうしたほうがいい

仕事は産休はとっても辞めないほうがいい


このままだと地元に帰ってくる可能性が濃厚

帰ってきたら、すぐにいい縁談があって結婚する

今年帰ってくると出ている


あの人とのこと

いまはあの人に言いたくても言えなかったり、弱気になりやすい

あの人もいましたいこと、してほしいことが言えない何かがある

お金の問題かも

でもあなた(私)のことを思っている

3月には二人が笑っている姿が見える

それまでコミュニケーションをとにかく取るようにして

心のつながりを持って

彼の親に会うといい 結婚まで進む

彼自身は一匹狼 孤独

冷たいことを言ったりするが、悪気はない


あなたが願い続ければ、天使?が助けてくれる

彼には今は「お互いがんばろうね」とかわたしは今こんなことしてる

あなたも頑張ってね、応援してる というようなことを言ったらいい

って言われた

そうかと思い家に帰った

メールしようかどうか迷ってたから、言われたように明けましておめでとうに

続いて、一緒に送った

そして、いつ会うかなんてこと話してたら

一緒に暮らす?

なんてメール

驚いた

嬉しかった

それから なんで?って

いろいろ考えるけど

きっとあなたも色々考えた結果なんだよね

そこのとこ今度聞いてみよう


12月31日もPCで占いしてみた(どんだけ占うんよ)

そのときの結果

彼は明日あなた(わたし)を「かけがえのない存在」だと

思うでしょう

優しく尽くされ幸せな気分を味わえる

そしてまもなく大恋愛が始まる



そうなるのかな

こうやって 確かじゃないものを確かなものにしようと

いろいろなもので理由づけしていってる

でも占いってとこじだいが確かじゃないよね・・

でも彼の親友 とてもいい人

あの人が いるなら大丈夫な気がする


今度会うとき わたしに話をしてくれるのだろうか




そうは思いつつ 

December 22 [Tue], 2009, 5:59
先週また頼まれた

今度は断った

あのメールは来るけど

返事は出しても来なかった

昨日またメール来たけど、一括送信の内の一人だった

やっぱり利用価値のある人間としか思われてなかったんじゃよね

そうじゃよね

他にもいるかもしれないし

そう思うと 気持ちが薄れてきっちゃったりして

そんなに簡単に忘れられるんだ

ジワジワと燃えていた炎はジャってけされるんだね

小さいからすぐに消えるんだね


これで終わりなのかな

わたしが連絡絶てば、あなたはもう連絡してこなくなるのだろうか

昨日のメールには初めて返事出さなかった

気にしてる?

もう他に楽しいこと見つけてるかな

わたしのこと段々思い出さなくなっていくかな


あ〜こんなこと思ってる時点で

いい方向へは行かない気がする


また出会いはあるよね

でも後で後悔する?

どうじゃろ

一応 逢ったしね

でも本音は見えてないし、見せてない

年末までもう少し 諦めないで様子を見よう

やっぱり今年は・・ 

December 14 [Mon], 2009, 19:47
そういう年なのかな

やな予感は当たるものなのかな

好きになると、一回きりで終わってしまう

言葉にはしたくなかったけど、そうなる年なのか

ちょっと遊びたいだけの君と

君と長くいれたらと感じる私

この二人の温度差

割り切って付き合おうとしたけど

割り切れない

だから、心が苦しい

いま苦しい


やっぱり そういうことですか?

こんな風に悩むことが、どんどんあの人を遠ざけてる



諦めが肝心!

他にいるよ、あの人には、あの指輪は何?

ハートだらけのメールなんておかしいやん!笑

遊んでるよ

からかわれてる

馬鹿にされてるよ

訓示 

December 13 [Sun], 2009, 22:04
今日の占いに

「調和を望むなら、人に期待しないこと。自ら歩み寄ること」

とあった

また「我強まり後悔を生む」とも

占いを信じすぎないようにするつもりだけど

やっぱり人間関係の訓示にはなってる

この間から 言葉には出さなかったけど

あの人に期待してた

期待しすぎて、一人で独走状態になってた

そして、あの人のことを無視した言葉を送っちゃった

そして 返事来ない

もっと謙虚になれたら

彼を楽しませられたら

自分じゃなくても 誰かとでも 祝福できるくらいの気持ちになれたら


でも欲がでてくる

もっと 表面的じゃなくて 深く深く

奥のほうまで繋がれたら・・・

何も話してくれなくても・・・ 想像はしてる

あなたが話したこと、部屋、写真、表情

本当はちゃんと見てた 覚えてる

あなたが覚えていなくとも

まだ 好きかどうか分からない

でも今会いたいのは本当の気持ち

この気持ち大事にしたい

ゆっくり温めたい

すごくじわりとゆっくり温めている

この気持ち 伝わるといいな と思ってる


あなたは本当はとても繊細なの?

それとも冷酷なの?

嫌いになったら もうおしまい?

それって今までわたしがやってきたことだな・・・


メールじゃ伝えきれないよ

わたしそんなに淡白じゃない

もっとあなたにすがりたい

でも 依存はしたくない ちゃんと一人で立っていたい

そんな複雑な思いが はっきりさせない態度に出てる

自分から歩みよる どうやって? どうすればいいの?

あなたは何を望んでいるの?

わたしは何を望んでいるの?

まだ わからないよ

あなたもまだ迷いの最中?

それとも もう用は済んだ?

名前 

December 13 [Sun], 2009, 10:49
わたしは薔薇じゃない

道端に咲く花

雪に埋もれて

そこから顔を覗かせる

強く ひっそりと 色見もそんなになくて

もしかして誰かに踏まれながらも 生きて

泥臭い それがわたし

どんなに誰かに 見つめられ

キレイになったようで 洗練された生活をしようとも

わたしの奥底には いつも名前の通りのエスプリが流れてる

もしかしたら 名前のように

これからの人生 地べたを這って生きていくことになるかもしれない

もしかしたら 豊かな生活ができ 誰からも羨ましがられる生き方をするかもしれない

でも変わらないのは わたしの奥底に流れているもの


そしてあなたの名前は 高貴

わたしとは正反対かもしれない

きっとその名の通りに生きていくのだろう


泥臭いわたしと 高貴なあなた

合わさったら どんな風になるのだろう



わたしの名前を呼んで

そしてあなたの名前を呼びたい

胸が・・・ 

December 06 [Sun], 2009, 21:11
胸?胃?

どっちかな、わからないけど

昔から好きな人を思うとキュンっとなった

これまであの人を想っても、期待しちゃダメ

いつ終わってもおかしくないと、自分で制限してた

でも今日キュンとした ついさっき

これは嬉しいキュンじゃない

あの人を失うかもしれない

切ないキュン

そんな可愛いもんじゃない


なぜこうなったのか

やめるはずだったのに

やっぱり忘れられない、だってTシャツ選んだし、頼んでたし

お金払ったし・・・

選んでいるとき楽しかった

これまで気付かなかったけど

メールもくれてたし、少し安心してた 図に乗ってた

金曜日にTシャツを送って

あの人からのメール

最近のはTシャツがあったから

なかったらどうだったろう

メールくれてただろうか?

そして今、Tシャツはあの人の元へ届き

メールをする理由がなくなったのでは・・・

あの人との繋がりが何もなくなってしまったのでは・・・

Tシャツを受け取って、あの人は私とはもう用が済んだと思っているのでは・・・

もうメールも来なくなるのでは・・・

急にあの人との繋がりが薄れてしまったようで

それでキュンとなった

やっと今、あの人が自分の中でどれだけ大きく占めていたのか

知り

好きなのかもしれない

もうやめよ 

November 29 [Sun], 2009, 21:33
もうシャツ送ったら

やめよ

わたしもうお金ないし

貢ぐってこれ愛じゃないよね

「来てくれてありがとう」って言葉もなかったもんね

そう 何も感じられなかったじゃない

わたし何浮かれて みんなに話して 何してんの

もうやめよう

もう会わない そうもっといい人、わたしに合った人がいる

あの人といたら むしりとられちゃいそう 

私なにやってんだか

ばか〜

会わない!
プロフィール
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  • アイコン画像 誕生日:1982年11月27日
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    ・読書-帚木蓬生、東海林さだお
    ・マンガ-深見じゅん、るきさん
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