10000回ダメでヘトヘトになっても

September 29 [Tue], 2009, 17:55
10001回目は何か変わるかもしれない


今ドリカムさんの「何度でも」を聴いたら涙腺崩壊起こす自信ありすぎる(´д`;)

そんくらい結構がっつりヘコんでます。



自分が望んだ場所に拒否されるのって、意外と辛いんだ、って改めて思い知らされた。

社会人になったらここで音楽したいって決めてた。

ずっとずっと憧れてた。

勇気出して一歩踏み出してみた。



叶わなかった。



パーリーさんの話す理由には納得できるから、何も言えない。

自分のレベルが低すぎるのも、わかってる。

ここにはご縁がなかったんだってだけの話。

でも、諦めきれないんだよな、うざいくらいに。


初めて、この人たちと一緒に音楽したい、って感じた一般バンドだった。

見学に行ったら、その想いはさらに強くなった。


でも、諦めなきゃいけない。

こればっかりは、どうしようもないんだ。



人生って、本当にタイミングなんだよなぁとつくづく思う。

私の充実した余暇には、音楽することが欠かせないのに。


もやもやぬーんな感じで、未だにふっきれません。

あと1回見学に行ったら、すっぱりできたらよいなって思うのです。

じゃないと仕事にも影響が…(・ω・;)




無題

September 25 [Fri], 2009, 13:49
あたし教師にというか公務員に向いてないのかな…

社会に適応できてないみたい…甘えてるだけみたい…

自己管理出来ないのはだめで、だからあたしはだめで、まだ学生の延長線上にしかいなくて。

みんなやさしいから言わないから仕方なく言ってあげてるなんていわれてヘコむのもだめなのかな。

管理職に言われない環境なのもだめなのかな。


あたしは全部全部だめで、だから目に余るんだ。


最初からいなくてよかったんだ。



もうすぐ6月。

May 24 [Sun], 2009, 0:46
プライベートはなんにも前進できていないもげもげです、どうも。

何がってやはし勉強がさっぱり進まないってのがでかい……

ちゃんと集中できなくて、全然終わんなくて、気づけばこんな時間。

マジへこむ…(´д`;)



19日に誕生日を迎えまして、23歳になりました。

見た目は大人、頭脳は子ども状態でがんばってます。

日々失敗や後悔の連続だけど、それの二度目は起こさないようにとがんばるのです。

自分のためだし、何より生徒たちのためなのです。

答えなんて山ほどある。
その中から状況に応じた¨最善¨を選ぶことって、本当に難しい。

でも、それが¨センセイ¨の仕事なんだなって、日々痛感する。


子どもに対しても、保護者に対しても、誠実にありたいです。

そのためにはまず…もっとゆったりしたスピードで話せるようにならないと(°〜°;)



日々前進、日々精進。

強気に本気、無敵に素敵、元気に勇気!!



近況

March 21 [Sat], 2009, 1:14
またしてもちっさいことで乱暴に電話をきりました。

今回はあたしだけが悪いんじゃないと思うんだけどな。



とりあえず、長々とここも放置していたわけですが。

今週の月曜に無事、臨時採用予定の電話がきました。

これでなんとかニートフラグ回避かと思いきや…
生徒数が減ったら不採用という素敵フラグがたちました(´ω`)

マジすか。


そうならないよう日々祈って生きてます。

勤務先から考えると、引越しはしなくてもなんとかなりそうなので一安心。

目下の悩みは・・・


・おかねがない
・体調がよくならない
・おかねがない
・部屋が片付かない
・おかねがない
・勉強する時間つくってない
・おかねがない
・いろいろ面倒
・おかねがない
・なんでもかんでもしんどい
・おかねがない
・メール返してない
・おかねがない
・とうとう借金がすごいことに
・おかねがない
・カードの支払いできないよ
・おかねがな(ry


とまぁこんなかんじです。
体調がよくならないのはどうにかしたいです。
原因不明なのが困るのだけども。



ではもう寝ます。
明日準備できてないとまた不機嫌になるというか、
もういっそ出かけなくてもいいんじゃないかと思ってきたというか、
どうせ電話勝手に切ったから怒ってるじゃないかと思うと憂鬱です。

だから悪いのはあたしだけじゃないよアレは。
流れ的に責任はあたしだけじゃないってホント。

珍しく自分にも分があるのです。



無題

December 19 [Fri], 2008, 16:53
むむぅ…悪いスパイラル入ってるな…

一度ひびが入ったものが壊れるのはたやすいこと。

ちょっと力を加えるだけで、簡単に。

それは、物でも関係でも同じこと。


きっと誰も悪くない。
ただ、私が悪いだけ。



話そうとしたところで、疎まれ、流されるだけ。

もう、壊れてしまったものは元には戻らない。


よく、イベントで結ばれたカップルは長続きしないとかいうけど、それと似ている。

同じ境遇に立ったからこそまとまるものであり、それが終われば、元の他人だったころへと還っていくだけ。


今はそんな状態。

話をしても、カラカラと何かが回る音がする。



上辺だけのやさしさなんていらない。

陰でこそこそ言うくらいなら、いっそ切り捨てて。

それとも、この苦しみが報いなのか。

ならば、受け容れていくしかないのかな。

耳障りな音と、鈍く重い痛みを。

遠き明るき日の残像を。

受け止めるべき所業の報いと現実を。



もう、期待なんてしない。

そこにあるのは、“トモダチ“や“ナカマ“ではなかった頃の関係だけ。


無題

December 19 [Fri], 2008, 1:09
ともだちってなんだろう。


いつまでたってもこたえがでない。


みくしやめたいな。

なかまはずれはいや。

どうせぜんぶ偽りなんだよね?


どこまでしんじたらよいのかわかんないよ。


無題

December 09 [Tue], 2008, 0:42
きもちわるい。

おちてきもちわるい。


ねむい。

ねむれない。


つらいのは、あたしじゃない。
だから、言えない。


楽になることなんて、これから先、死ぬまでないんだろうな。

生きる方が戦いだ。

某キャラの名言。


投げ出すことはしないから。

戦うから。


けど、正直きついかもしれない。

つらいのはあたしじゃない。




泣くときは独り。


無題

December 07 [Sun], 2008, 23:55
夜は私をだめにします。

かまってちゃんなので、ちょっとしたことで寂しくなって被害者妄想的な疎外感に見舞われます。

信じて裏切られるなら、最初から信じない方が楽。

けど、それでも信じようとするのはどうしてなんだろ。


とりあえずねむい。ねよう。



おわりのはじまり。

October 28 [Tue], 2008, 23:18
今日は、私にとってのリスタートの日。

そうです。

教員採用試験の結果が出ました。


不採用でした。



ま、当然っちゃ当然な感じです。

二次試験の内容があれじゃなぁ…と、かなり納得。

悔しくないっていったら嘘。
悲しくないっていったら嘘。

けど、これもまた必然なんだな、と。


だって、今のまんまじゃ一人前の教師になれないですから。

揺らいだままの教育観。
不透明なビジョン。
知識のなさ。
人として未完成なとこ。


ちゃんと全部しっかりさせて、次の試験に臨むんだ。
んで、次で決める。

「私はこーんな教師になって、こんな教育がしたいんです!」
って、胸張って言えるようになるんだ。


一緒にがんばってきた友だちが採用決まった。
その子は、自分の考え、すごいしっかり持ってる。
不安がってたけど、あの子なら大丈夫って思える。
素直に嬉しいもんな、受かってくれて。

次は私の番。
臨採受けたら、仕事との両立めっちゃ大変だと思う。

けど、そうやってがんばってきた先輩たちが今年受かってる。


諦めたらゼロになっちゃう。
でも、がんばり続ければ、ゼロじゃない。

続けたいと思う理由を探しながら、いろいろ積み重ねていこう。




思ったより前向きな自分に吃驚です。

二次終わった後べっこりへこんだりしたからかな。




早く勉強始めるためにも、卒論どうにかせねば…うぅ。




無題

October 27 [Mon], 2008, 0:57
嫌われたくない。

誰にも嫌われたくない。

でも、相手を信じられない。

裏切られるなら、最初から信じたくない。

自分が傷つきたくないから。

ひとりでいるのは嫌いじゃない。

でも、独りは嫌。


我儘なのはわかってる。

でも…

吐き出さずにはいられない。




目に見える形で好かれないことが、

こんなにも自分の中で尾を引くとは思わなかった。



あのとき私は、どうすればよかったの?

彼らとどう接すればよかったの?

どうすれば興味持ってもらえた?

どうすれば話しかけやすい存在になれた?


今考えてもわからない。
どう向き合えばよかったのかわからない。



何が一番かっていう答えはないと思うけど、

少なくとも、私の選択は正しくはなかったんだろう。




恐い。

怖い。


このまま崩れそうな自分が嫌。

今日は久々に人混みで恐くなった。

ざわめきが、他人が、全部恐かった。

苦しくて、呼吸が浅くなる。

鼓動が早くなる。


楽しい時間にするはずだったのに、

全然そんなこと感じられる余裕なかった。
残念だな。





あぁ。


傲慢な自分が嫌い。大嫌い。





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