お知らせっちょ 

2007年07月27日(金) 20時24分
なんだか

最近

湿っぽい内容になってきたから・・・

愚痴を言いまくりたいときには

こっちを更新するけど・・・

基本的には

こっち!


もえっちょ4ヵ年計画


興味が沸いたら

覗き見してみてくだされ(@'ω'@)


細々やっていく予定

ついでにもえっちょも細々したぃ

今日もわりといい日だ 

2007年07月02日(月) 0時06分
情熱大陸のナレーションの人が言っていた


今日もわりといい日だ・・・と



先々週

学校のパソコンが壊れた

それと同時に私の中の何かも壊れた


今日もダメな日だ・・・

毎日そう思ってたら

うつの前駆症状みたいに

頭が痛くて

起き上がれない日が

4日続いた



今日もわりといい日だ・・・って思えたら

なんだか幸せになれる気がする



私は小さな人間です

うつ病患者のドラマを見て

呼吸するのが苦しくなった

昔の自分とドラマの家族の苦しみを重ねていた


こんなんで

働けるか不安になった


私の中で

去年の出来事が致命傷になっていることに気づいた


うつの患者役の人が

あまりに表情を作るのが上手だったから


私は

小さな人間です


弱いものを

受け止められず

憎いと思った


その気持ちは

その人にだけだと思ったけど

ドラマを見て

他の患者さんにも

そう思ってしまいそうな自分がいた


自己嫌悪


自己嫌悪を抱きながら

こんな気持ちにさせているのは

去年の出来事だ!と

また憎む気持ちがある



小さいな〜自分


最近上手に笑えない


明日は学校

パソコン壊したことを申告して

自分も治してもらおう

愚痴っちょ 

2007年06月23日(土) 23時14分
なんかね

今絶不調


ダメだ。。。


私はイエスマンが嫌いです

その人の前で

もっともだ!みたいにうなづいておいて

後から聞いたら

さっぱりわからなかった・・・

とか

なんであ〜いう感じになったかわからない・・・

とか言う人は

かなりイヤです


自分の意見を言わずに

イエスマンになって

真面目にメモばっかりしている人間は

見ているとイライラします


そんなこと

思っても

誰にも言えないから

プライベートにまで歪みが。。。


癒されたいなぁ〜

誰かにガッチリ癒されたいなぁ〜


なんか

ダメな女になっていく

自分がイヤだ


人間としても

女としても

ちょっとずつ

ダメになってる


心にゆとりを!って

難しい


日々ストレスに押しつぶされそうな私

昔はストレスを感じなかったのに

ストレスが大きくなっているのか

敏感になったのかは不明だが


自分の気持ちがあふれ出して

周りの人まで

暗い気持ちにさせる女だけは避けたい。。。


って・・・


がっちり

ブログを暗くしてるけど(笑)


みんながヴァファリンと同じ成分で

構成されていることをねがいます

多忙っちょ 

2007年06月14日(木) 21時12分
ウゥ〜 

なんか多忙な1週間を過ごしております


この間の

土・日は

学会で東京入り


その前の日は

愛知に行ってる

友達が金沢に遊びに来たので

居酒屋へ


アルコール入ってるのに・・・


朝の5時24分

に電車に乗るために

4時50分に

先輩のパパにお迎えに来てもらいました


感謝・・・感謝・・・


先輩もパパになったら

きっとこんなだろうなぁ〜って感じの

優しいパパさんでした(@'ω'@)


朝早くに行って

病院見学して

学会出て

食事会あって


さすがに疲れて

飲み会を断って

ホテルで寝て


朝起きて

学会行って

途中で抜け出して

友達に会って

都庁に行って

飲んで・・・


夜行バスに乗って

金沢着いたら

足がすごいむくんでた。。。


毎日

プレゼンの準備して

発表して


クタクタだぁ〜


7月に実家に帰って

ぬいぐるみみたいな

8ぶ君を抱っこして

早く癒されたい・・・

早く8をいじめたい(笑)


ムォォォォ〜!!!!!!!


頑張るのだぁぁぁぁぁ〜!!!!

ドキドキっちょ 

2007年06月04日(月) 21時12分
なんか

自分がカッコワルすぎて・・・

(○゚ε゚○)プッ。って笑ってしまいそうになるもえっちょです


毎日が

楽しくて苦しいです



ドキドキします



多分



早死にします(笑)


私の初恋は

まぁ接触事故みたいな・・・

あ!歩行者と歩行者のね(笑)


スキってことが

なんなのか

今でもわからないけど

それ以上にわからない

幼いトキメキでした


その後

私は引っ越して

幼稚園も一緒だった

男の子と再開し

人生で初の大恋愛をしました


3年間思い続けました


かわいい恋でした


授業中

同じ格好がしたくて


彼が肘をついて授業を受けていたら

同じ格好で授業を受ける


眼で追いまくりだし

わざと憎まれ口ききまくりだし・・・

かわいい恋でした


あの頃って

見返り無く人を好きになれたから・・・

「好きって言って欲しい」

「付き合いたい」

とかそんな気持ち無く

純粋に好きだったから

今思い出しても

素敵な日々に感じます


今は

邪念が多すぎる


スキって言って欲しいし

そばにいて欲しい


でもあんまりそばにいられたら

心臓もたないから

やめて欲しい(笑)


我儘な邪念ばっかり


(*´Д`)=з


お払いが必要かも。。。

乙女っちょ 

2007年06月03日(日) 19時43分
本当は

こんなことを書くつもりはなかったんだけど・・・



人を好きになるのは難しい

簡単に人を好きになれる人は羨ましい


私は

完全に恋愛体質と相反する所にいる人間だから


人を好きになるってことは

はっきり言って

人生で2回目の出来事だと思う


それでも

怖いって思っているせいか

自分の感情を抑える方向に走っている


大好きな人

その人の

困っている顔はみたくないけど

困った顔を見たくないために

頑張る私自身に困っている私


私は大学に入った当初から

『関西人には気をつけろ!』

をモットーに生きてきたはず・・・


でも関西人は巧い!


いいタイミングで

いい感じで

思いを伝えてきてくれる


多分口先だけの思いを


私が友達だったら

絶対に止めるなぁ〜こんな男

って思う自分がいる


かわいくなれない自分がいる

騙されるなら

完璧に騙されたほうがラクなのに・・・


「ズルイね・・・」


って私が言ったら


「ズルくて悪い男だろ」


って彼は言った


うん・・・


って言いたかったけど


笑ってごまかしてしまった


ズルくて

悪くて

カッコイイ男だと思う



「もえ・・・気をつけないと」


って彼は笑いながら言ったけど


十分に気をつけている

つもりなのに

もうハマッテマス。。。

幸せになれない女 

2007年05月14日(月) 18時44分
すごく好きな人がいました

必死に忘れようと思いました

遠かったから


遠距離の定義が何なのかわからないけど

やっぱり遠いと辛いことのほうが多い


その人と

一生人生が交わらないと思いました


忘れなければならない


必死にそう思って2年

やっと忘れることが出来たと思っていた矢先

メールが来ていました


「りっぱな看護婦になったかぁ?」


ただこれだけだったけど

一気に思い出しました




ちょっと傷つくことがあって

話している最中に泣いてしまった私

そんな私に向かって


「泣くなや・・・

あぁ〜だめやなぁ〜

遠かったら何もしてやれんな

黙って抱きしめられればな・・・

ごめんな。。。」


って言ってくれたこと

遠いから辛いのか

辛い思いをさせてしまっているから

辛いのか


何が辛いかわからないけど

お互いに想いをきちんと言葉にしない私たちは

お互いにすれ違っているって思ってた


あの人に会ってから

他の男の人を見ても

全然異性として見れなかった


どんな人と話しても

あの人以上の人はいないと思ってた


昨日のメール

気が向いて送ってくれたメールなんだろうけど

心臓がキュゥって縮まったのがわかるくらい

締め付けられた


せっかく忘れたのに

私が苦しんでいるのわかってくれたのかなぁ〜


もう忘れられたと思ってたのに

遊ばれてもいいなぁ〜

幸せになれなくてもいいなぁ〜


そっちに行ってはダメ!って

わかっているけど

今は行きたい

結果はわかっているけど

もう一度そばにいたい


大好きだった人から来た

久々のメール

自分の気持ちを押し殺していたことが判明したメール

幸せになれない切符を兼用しているメール


きっと今でも大好きです

声が聞きたくてたまらない・・・

でもちょっと怖いんです

声を聞いたら

戻れなくなりそうで。。。

久々なのに愚痴 

2007年05月13日(日) 22時21分
最近

自分が意地悪だなって感じることがある


なんでか

昔はストレスに鈍感だったのに

最近敏感だ


イライラして

言ってはいけない事ってわかってるのに

言ってしまう。。。


だめだなぁ〜


人に自分以上のことを望んでしまう


「私が気づいているんだから・・・」


「なんで、こんなこともできないの?」


自分だってできてないのに・・・


わかってるんだけど

ダメなんだよねぇ〜


これは性格だから


同じ空間にいたら

ダメになってしまいそうになる


相手に多くを求めちゃダメって

わかってるつもりなのに。。。


いつも

いつも

一言多い自分


わかっているのに。。。


直せない


きっと私はギスギスしてる

独身女特有の

男のいない女特有の

ギスギスした女


あ〜いう人にはなりたくない!

って思ってた女に

一歩

また一歩

近づいているんだろうなぁ〜


何も感じなければラクなのに

毎日ロボットみたいに生きていけたら


それはそれで辛いな


もっとエンジョイしなきゃ!

楽になれ!!!!自分!!!!

(*´Д`)=з 

2007年04月20日(金) 21時05分
入学式の翌日から

ガッチリさぼってしまって・・・

申し訳ないです


特にいそがしいわけではないのですが

論文のデータをいじったり

授業の予習をしたりしているうちに

家では寝るだけ・・・

という生活になっていました


研究室の方と顔合わせに

欧風料理店に行き

コース料理を食べたり


東京の友達が金沢に来てくれて

一緒に金沢観光に勤しんだり

 
あ!

東京の友達が来た時に

入った居酒屋に

久保田の万寿があったんです!!!!

めちゃくちゃ美味しかったぁ

意外と安かったし(@'ω'@)


色々更新しない間に

あったわけですが


結構人間関係にイライラしている自分がいます

っていきなりなんだ!?って感じですが(笑)


あんまりストレスを感じずに生きようと

一人で決意したわりに

ストレスフルです


もうすぐ25歳!

久々にひとりぼっちの誕生日

早く信頼できる相手をみつけなきゃ!!!!

日記(夢を含めて) 

2007年04月08日(日) 22時14分
昨日・・・

入学式でした(@'ω'@)

てなわけで

新入生のもえっちょです



本当に

いつまでたっても自立しない。。。

だめっちょでもあります


明日は

オリエンテーション


ちょっと緊張するけど

社会人に囲まれながら頑張ろうと・・・(何を?)

思います


ところで

入学式の日

昼ごはんを兼ねて

友達と花見に行ってきました


兼六園の無料開放

4年間も金沢に住んでいながら

入ったことないので

行ってきました!!!!




うん・・・




まぁ庭園だよね



はっきり言って

花見を楽しむなら

兼六園の外周の方が綺麗です


兼六園内には

あまり桜が・・・ないから


夜のライトアップされた

金沢城と桜の方が

数段綺麗だ!!!!!と言いながら


箸まきを

必死に食べました


※箸まきは途中から食べにくくなるからね


その後

造り酒屋で

美味しいお酒を試飲して

手ぶらでお家に戻ったら


歩きすぎで

足の裏がジンジン


もしかしたら

体重のせいかも。。。.......((((((ノ゚听)ノ アゥ




明後日は顔合わせ

もう緊張しまくりの私ですが

刺激を受けて

勉学に励みたい!!!!と思います


まぁ・・・


毎年叶わぬ目標ですが。。。

立てるのはタダですから

豪語してやります!!!(今だけ)
プロフィール
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  • アイコン画像 ニックネーム:もえっちょ
  • アイコン画像 性別:女性
  • アイコン画像 誕生日:4月22日
  • アイコン画像 血液型:AB型
  • アイコン画像 職業:大学生・大学院生
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