最近思うこと 

January 28 [Sat], 2012, 21:28
私は本当にだめだと思う。

人を疑って、自分も欺いて。

誰も幸せにできないのに、自分は幸せになりたいと思っている。

そんなこと、絶対無理なのに。
いっそのこと、諦めてしまった方がいい?


やましくないなら嘘をつかないでくれ
やましいなら全力で嘘を隠してくれ
やましい嘘を見つけてしまって知らないふりするのは
私にはできない。

私のための嘘ならば
私のために全力で隠して

自分のための嘘ならば
はやくこの関係は断ち切ったほうがいい


最近いつも泣いている気がする

どうしたらもっと響くのだろう
どうしたらもっと伝わるのだろう

そんなことばかり考えて
何もできていない自分を悔やみ
怒りの矛先を人に変える

そんな愚の骨頂なのが今の私。

気持ちの悪さ 

October 15 [Sat], 2011, 1:03
最近特に思うこと。

社会人って、
キモチワルイ

メールでどんなコミュニケーションをしていようが
個別の会議でどんなコミュニケーションをしていようが
案件が変わると何事もなかったかのように振舞う。

それに慣れる自分もキモチワルイ。

もっとシンプルになれないのかな。
その気持ち悪さを容認してしまったら、
私は私でなくなるような気がしていて
よく分からなくなってしまう。

抱え込んだりと。 

September 09 [Fri], 2011, 0:45
根本的にない自信。

それは何も考えてないからか。

迷惑かけても心配してくれるいい上司。最高の環境であることは知っている。

気にかけてくれる仲間。それを信じない理由も見当たらない。

でも


なぜ。



裸になれよ、と言われても、そんな自分に価値なんて存在しないと思っている。

実は自分が誰よりも学歴コンプレックスで、勉強できても仕事は全然できないとか、○大なのに、とか、なんで自分は出来ないんだろうなんて、自分自身のせいでしかないのに、上手く自分で処理できていない。

あー何も、誰も信じられない自分など、やっぱり価値なんてないかもね。自分自身すら信じられないや。

必要とされる幸せと。 

July 03 [Sun], 2011, 20:37
いつも私は
人から必要とされることで
自分自身の価値を感じていた

必要だと思ってもらえること
なくてはならないと感じてもらえること
それがなければ
自分なんて生きている価値がない
そう思って生きてきた

自分なんてすごく小さくて
つまらない人間で
ただ、そんな自分でも
そこに居る意味を少しでも感じてくれる人がいるならば
私はどこまでも頑張れるだろう

未来の私も全部含めて
必要だと感じてくれる人も
いつか現れたらいいなぁ…

2年目の今日 

June 19 [Sun], 2011, 16:15
社会人になってから
とにかく突っ走ってきたような気がする。

人生について考える間も、ゆっくりと過去を振り返る間もなく
自分に足りていないものが多すぎて
それを補うために必死だった。
でも必死な自分がかっこ悪いような気がして
いつも余裕を装っていた。

本当の仲間を作るには、
そんなかっこ悪い自分も含めて
全部晒し出さなければならないんだということを知りながら
それができないでいた。ずっと。なんでだろう。
昔はそれができていたのに。

自分の気持ちをやっと素直に言えたとき
自然と涙がこぼれた。
ああ私はとてもとても弱い人間で
やっぱり人に助けられなきゃだめなのだと、そう感じた。
1年経って、やっといい仲間になれた、そんな気さえする。

今日、昔書いた様々なブログを読み返してみた。
そうすると、昔の私は、すごく単純。
好きなこと、愛していること、嫌いなこと、不安なこと
全て声を大にして叫んでいた。

壊れることに恐怖はなかったかといえばそうではない。
ただ、壊れても元に戻ることを知っていた。
再生不可能なくらいまでに壊れることのない固さも知っていた。

もう1度、自分という人間について思い返す時期なのかもしれない。
元々単純な人間が複雑になることなどできないのだから。

ひらがな 

February 15 [Mon], 2010, 21:05

みやじんとひらがな館にランチ行ってきたーよ
徹夜明けランチ。


ひらがな館ももう最後かもしれへんな。
そう思うと切ない。
最近ひたすら切ない。
家からとうとうテレビもなくなって
家具もない待つ人もいない家になんて
帰りたくないってのも半分事実。


今日食べたのはホワイトソースメンチ。
皿とか箸置きとかいちいち可愛いねん



とりあえず今日は
もうちょい論文頑張って
ちゃんと家帰って風呂入って寝よう。

旅立つ準備 

February 14 [Sun], 2010, 0:36
今日、部屋から大きな家具が3つなくなった。

目の前にある壁は白くだだっ広くて、

ふとした瞬間に私を淋しくさせる。


もう京都の生活も終わりだなんて

そんなこと、最近まで考えなかった。

数えてみれば、あと京都で寝泊りするのは2週間もなかった。

旅行を、入れすぎたのかもしれない(笑)


東京に行けば新しい世界が広がっていく。

新しい出会いも、新しい生活も・・・新しい自分さえも。


それはすごい楽しみで、ドキドキして、ワクワクして、

そして、同時に怖いと思う。


ここでいう怖いとは

よくある遊園地でのお化け屋敷のように

最終的には好奇心との鬩ぎ合い。


怖さに勝る好奇心は

新たな知見を得る起爆剤

で、あると共に

大切なものまで壊してしまう

可能性を秘めている。

リセット 

February 11 [Thu], 2010, 15:26
髪の毛を切った

卒業式のことを考えずに切った

だから髪の毛が足りない

そんなことなら

はじめから

心の片隅にあった

私の小さな思惑など

なければよかったのに


でもいいや

美容師のお兄さんは素敵やったし

この髪型もわりと気に入っている

今夜はポテチに沈みたい 

February 01 [Mon], 2010, 3:12
さっき夜中にポテチを1袋(500kcal)くらい食べてしまったわけで

だから今夜は眠れない


スナック菓子って普段食べへんけど食べだしたら止まらへん中毒的なものがある気がしまして・・・

油と塩のコラボレーション

きっと決め手はここやねん


今日はフリマに行ってきて

いらないもの売ったりさ、

雨に降られてしまったりさ

色々楽しかったわけやけども

何が一番良かったって

売り上げ金で食べた五右衛門のスパゲッティなわけさ

アルデンテなわけさ

スープスパ否定派の私がスープスぱをまじで美味しいと思ったよ

名前なんやっけ・・・聖護院かぶらのまろやかクリームスパみたいな

大根おろしとクリームが合うなんて初めて知ったわけで

そこには驚きと発見があったのですよ

味覚にも新境地を開拓していきたいわけです

というか最近レトルト食品ばっか食べていたので

なんか幸せ〜な気持ちになったのです


そういや最近おばあちゃんと文通しとる

やっぱり文字って読むとすごい書き手の気持ちが伝わって

今はやっぱりメール文化やけども

文字を書くっていいことやなと思ったわけさ

大切な人にはメールよりも手紙を書くと

いいのだと思うな

手紙の方が何度も見返すしね


今日は全く内容がなかった

たまにはこんなのもいいよね

それではぐっばい

銀河鉄道の夜 

January 15 [Fri], 2010, 20:46
思えばあと卒業まで2ヶ月と少し

修論提出までは1ヶ月くらい

京都を離れるまでの時間は

思っていたよりも短いみたいだ



やりのこしたこととか

伝えきれなかった言葉とか

そういったものを全部

やりきって

伝えきって

そうして京都を離れてゆきたい



・・・でも、やり残したことのある方が

また京都戻ってくる口実になるかな

そう考えると

立つ鳥が後を濁して、忘れ物を残して、

そうして去っていくのもいいかもしれない




研究室の窓から見た夕暮れ


この景色が見られるのも

あともうちょい


思うところが色々あって

今の自分は京都を離れたくないらしい
P R
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