終わりなら。 

January 06 [Sun], 2008, 2:38
 
もう、それでいい。

年があけてからも
嫌なことがあったんだけど
もう…何も聞く気力もない。

勝手に、お気に入りの人と
仲良くしていればいいんだ。

いま、少し落ち着いてきてる。
あの人に、3日間メールしてない。
このまま、穏やかに終わってくれたらいいな。

あの人が、私と連絡とらない間も
お気に入りの子とは連絡とってるっぽいのは
なんとなくわかるんだ。
でも、もうそれもどうでもよくなってきた。

もう、ほっとこう。

疲れたの。
ほんとに。
 

最悪。 

December 30 [Sun], 2007, 6:56
 
カードだけじゃなくて
メールも間違えられたみたい。

他にも携帯でメールのやり取りしてる子がいるみたい。
別にメールくらいはいいんだけど
間違えるとか、ショックだ。

あの子のほうが仲良しなのかな…。
日記にコメントよくしてるみたいだし。
私のには一度もないのに。

頭が真っ白になって
あの人にメールを打った。
何度も読み返して、打ち直して
送ってしまえーって思いながら打ってた。

でも、結局送れなかった。

その前に、まだその事を知る前に
バカみたいに
あの人の心配して
メールも酔ったせいで変だったんだと思って
お気楽なメールしちゃってて
余計に悔しくて
…だけど、送れなかった。

あの人は、私のバカなメール読んで
どう思ったんだろう。
きっと、またメールをもらえたとしても
なにも触れずに、当たり障りのない内容なんだろうな。

私とは、一日に一回だけのメール。
でも他の子とは、もっとしてるんだ…そういうの、わかる。

ひどい人だね。
それでも、ひとりで泣いて
ぐっと我慢して
あの人との関係を保ちたいと思ってる私って
なんなんだろう。

そんなにあの人がいいのかな。

ねぇ、あの人のどこがいいの。
私の心は、どうしてこんなに
あの人を思うと、キューってなるの。

知りたい。
 

放心状態。 

December 26 [Wed], 2007, 23:25
 
朝、メールあったんだけど
カードのことには
まったく触れずだった。

驚いた。
頭真っ白。

別にね
謝れっていったわけじゃないし
強がって、平気なふりしたけど
でもね、少しでも大切に思ってくれてたら
あってもいいんじゃないかなと
思ったんだよね、ごめんねって。

前から思ってたけど
あの人って
ほとんど謝らない。

感覚がマヒしそう。

苦しいよ。
でも終わってほしくない。
どうしたらいいの。

もう、何も考えられない。
 

ひどいと思ってはいけないのか。 

December 25 [Tue], 2007, 23:10
 
返事きません。
読んでるはずなのにな。

どう返事をするか考えてるのか
何も考えないで、無視する気なのか
私の存在すら
消してしまう勢いだなー、これ。

なんで私は
こんな扱いうけなきゃいけないんだろう。

別に、しつこく連絡してるわけでもないし
責めてるわけでもないし。

私はただ
この2ヶ月近く
あの人が忙しいから
疲れてるから
だからメールも少なくなって
絵文字もなくなってしまってるんだって
きっとまた前みたいに
楽しく話してくれるときがくるって
そう思って
ただ、負担にならないようにって
じっと我慢してるつもりなのに。

私は、気持ちを素直に伝えることも
腹を立てることも許されないのか。

私だって生きているのに。
人間なのに。
感情あるのに。

なんでいつも
あの人の顔色をうかがって
気をつかっているんだろう。

あの人は
私のことなんか
どうでもいいんじゃないのかな。

聞きたいこと、たくさんあるの。

もう嫌いですか?
話したくもないですか?
面倒ですか?
ほかの子のほうがいいですか?
私のどこが嫌いですか?
もう、会いたくないですか?

聞きたい。
でもこんなことメールで聞いたら
余計に返事こないだろうし。
せめて電話で聞けたらなぁ。
でもきっと、こわくてきけない。

こんなことばっかり聞かれたら
たとえそうじゃなくても
気分悪くなるよね…って
こんなに嫌な思いしても
あの人のこと考えるなんて
私、ほんとバカなんだなー。

報われないな
今回ばかりは、ちっとも。
ひどい話だ。
 

悩んだ末に。 

December 25 [Tue], 2007, 8:26
 
昨日の朝
あの人からメールがきた。

で、その30分後くらいに
デコメが届きまして。
あの人からなんだけど。

嬉しくなって
そっと見てみたら
どうも内容がおかしい。

デコメありがとうって書いてあるの。

いや、ありがとうは
こっちのセリフでしょ…
というより
デコメとか送ってないしね。

クリスマスのデコメらしいけど
私送ってないし。

で、とりあえず
何事もなかったように
デコメ返して
メールも普通に返しました。
ありがとうって。

でも、そのあと
ずーっと悩みました。
このまま触れずにいくか
間違えた?といってみるか。

で、いちおう
やわらかく指摘してみました。

さて、返事はくるのでしょうか。
 

イライラ。 

December 23 [Sun], 2007, 20:53
あぁ、やばい。
イライラする。

だめだ。
気にしないようにしよう。
ほっとこう。
 

なんとなく、もったいない。 

December 22 [Sat], 2007, 16:47
 
あの人から
メールがきてるみたい。

本当は早く読みたいんだけど
読んでしまうのが
なんとなく、もったいなくて
まだ読まないでいる。

だって、読んでしまったら
すぐに返事がしたくなるし
そうしたら、また
あの人からのメールを待ってしまって
寂しくなるでしょう。

急用だったら
携帯に直接くるもんね。

これから連休かぁ。
まだ一日目だけど
まぁ丸四日間はメールないかもって
覚悟してたわけだから
まだいいほうなのかな。

だんだん
好きでどうしようもないとか
寂しくてたまらないとか
それだけで嬉しいとか
とても愛しいとか
そういう感覚なくなりそうだ。
ま、そのほうが楽でいいのかな。
 

欲張りなんだ。 

December 22 [Sat], 2007, 2:02
 
21日は
朝早くから
メールがきた。

その後も
通勤途中に
何度かメールのやりとりをした。

嬉しいことがあった、あの人は
いつもよりテンション高くて
よかった、って素直に思うほど
機嫌がよさそうで。

でも、夜には
まったく連絡がなくて
お疲れさまのメールしても
反応なくて
なんだ、こんなもんかって
また突き落とされた気がして。

でも、一日に一度しか
メールないときだってあったし
一度もコンタクトないときあったじゃない。

そう思えば
また今日もお話できたねって
笑っていられるかな。

…だけどやっぱり寂しい。

ほんとはね
あの人とおはようっていって
一日が始まって
おやすみっていって
一日が終わってほしいの。

だめだなぁ。
欲張りになってるんだ、私。
 

だいじょうぶ。 

December 19 [Wed], 2007, 8:20
 
今日はいつもくれる
朝のメールがない。

何かあったのかな。
やっぱり面倒なのかな。

…あぁ、だめだ。

だいじょぶ。
だいじょうぶだよね。

気にしすぎなんだ。
一日くらい
メールなかったからって
こんなに気にするのは
おかしいよ…ね。

はぁ。
でもなんでだろう。

何かあったわけじゃないよね。
それならいいんだけど…。
 

ない。 

December 18 [Tue], 2007, 21:26
 
やっぱりメールないや。

嫌ってことなのかな。
めんどくさいのかな。


って、すねてたら
メールがきた。

んー、結局は
今は無理っぽい。
でも、時間みつけて話そうって
いってくれたのは
やっぱ嬉しい。

本当は、面倒だなとか思っても
言えないのかもしれないけど…
でも今はそんなこと考えないようにしよ。

話したくないわけじゃないって
嫌いになったわけじゃないって
もう飽きたわけじゃないって。
そう、思っていなきゃ
つぶれちゃうもん。
 
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