つー´'ω'`

October 17 [Mon], 2011, 23:09

あー羨ましい
実際すごい嫉妬心がヤバイ
何であの子達が受かるのって
思ってる自分がいる
自信なかった訳じゃなかった
結局甘く見てたんだと思う
自分がダメなのを人に当たろうとしてる
最悪だと思う、てか最悪だ自分
いつでも涙を流せる自信がある
もう心はずたぼろ
はっきり言って、もうどうでもいい
もう無理だって諦めてる自分がいる
一人じゃ何も出来なくて
いつも誰かに頼ってて
それでもって人のせいにして
その割合が大きすぎて多すぎて
例え自分がどれだけ努力しても
分かってもらえない
どうせなにもしてなかったんでしょ
その一言が悔しくて泣きたくないのに
涙が止まらなくなる何も言えなくなる
努力を認めてもらいたい訳じゃないけど
分かりもせずに軽率な言葉が心に刺さる
結局やったってダメなんだ
そう思ったらおしまいなんだろうけど
もうおしまいでも良いんじゃないかな
だってだってだって
そうやって逃げ出したくて堪らない
楽な人生送りたい
辛いことに人一倍弱い
メンタルの弱さにいい加減嫌気がさす
こんな自分が働けるのだろうか
仕事を任されるのだろうか
入ったら頑張りたいって思うけど
今出来ないようじゃ無理って言われる
確かにそうだと思う
はっきり言って正論だ思う
ならもう何も望まなければ良いのかな
何もせず何も感じず何も求めなければ
何も辛いことはないのだろうか
弱い自分を隠していられるのだろうか
今更強くなんてなれっこない
出来ても努力をして自信を持つくらい
でも結局人前に出たら何も出来ない
もうこんな自分が嫌いすぎる
死ねば楽になるのだろうか
でもそんな勇気さえ自分にはない
楽しいことだけの人生なんて
誰もいないのに求めてしまう
また落ちたって言うのが辛い
何を言われても今度こそ泣くかな
何を言われても辛いことに代わりはない
こんか情けない娘でごめんね
何も出来ない娘でごめんね
もう謝ることしか出来ません
今年中に決まらなかったらどうしよう
本当にお先真っ暗
今まで楽してきたからかな
今がこんなに辛いのは
やっぱり結局両親の言ってた
大学に進むべきだったのかな
うちは取り返しのつかないこと
しちゃったのでしょうか
何の根拠もないのに軽率に選んじゃ
いけないものだったんだと
今更気付き始めてる
辛いのは自分なのにあほみたい
もう何も分からないよ何もかも
すべて放り出してどこかに消えたい
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