ちっちゃな頭で 

2007年08月13日(月) 1時35分
最近特に思うケド、なんかもうけーしくんの中でうちとの事はとっくに終わってる
決めつけたらいけんけどね、相手の考えとる事なんかワカランし
でもそう思ったら楽なんだ。だから許してほしいこう思う事

6月中旬、うちから終わりを告げるような形で、相手に何言わす事もせずに
メールアドレスを変えた日
その時それが自分にとって正しいと、うちもけーしくんからのメールが耐えられんくて
けーしくんにとってもアドレスをかえる事は、けーしくんの為になると思った
ケド、後々後悔したんよね。
もう連絡ある事もない、自分から連絡する事もカッコ悪くて出来ない、連絡するのがコワイ
はじめは思ったけど、だんだん連絡ない事がこわくなった
もう終わり?あんな形で終わりだったん 
はじめっから終わりにする予定じゃなかったんじゃね
どれだけけーしくんの事を思って、どれだけの事を思ったか
今でも大好きな気持ちが消えない

1人で考える時、けーしくんを思い出して、スキだなと思う
顔じゃないし、遊びに行った時の隣にいた姿を思い出すわけじゃない
性格、喋り方、友達を思う姿勢仕事をする姿全部がスキだった
グチもたくさんあったけど、そんなけーしくんが全部スキだったんだなぁって
今も思う

連絡をとる勇気もないし、かける言葉もなくて
メールを作る事さえ至らない
誰かに話す言葉はじめもなくて誰にも話せない
ていうか話す事はないんじゃけど、頭の中でずーっと思う事で辛くなったりもする
友達の恋愛話しを聞くたび、素直に話せていいなあって思う
話す時点でまだ先はあるから

もうどうなりたいとかない、ただはじめての彼氏がけーしくんでよかった
けーしくんといろんな事を経験出来て幸せに思える
ずっと自分が自分じゃなければ、またけーしくんの近くに居られる
と思って、他人全ての人をうらやましく思ってた時期もあったケド
うちは自分でよかったと思う
何年か前に一緒に花火をして、いろんな事を喋った自分は
今の自分と何も違わなくて
ただお互いの気持ちが離れて行って、別れる事になった

なんだかんだキレイ事を並べてたりもするけど
やっぱりもう一度やり直したい気持ちはなくならなくて
今にだって会いたくて、顔を見たくて仕方がない
今違う女の人と肩を並べているかもとか、誰を思い、誰の事を考えてるのか
気になって仕方がないけど
でもただ自分がけーしくんを思う事で、幸せに思える今は
誰よりも幸せなのかもしれないと、思うだけ
自分に関する全ての人が、思いが報われますように

だんだん 

2007年08月10日(金) 23時04分
なんかもう、何が正解とかないもんね
むかぁし、ごとーちゃんって言う人が「正解はないけど不正解はあるから気をつけて」って
言われたっけな…
妙に納得したけど、不正解も100%じゃないよな…なんて
その時は100%不正解もあるのかな

仕事で会ったらお疲れ様くらい言おう!!とか
なんで上から?とか自分でも思うけど、あれだけ拒否反応しめしてて
話しかけてなんてこんし、これは自分から話しかけるしかない!と
思えば思う程会わない…
思いっきり避けられとる、とは思わんけど、けーしくん的にここは通るまい通路がありそうで
全く顔も見てない
これがずっと続けば楽になるんかな…切ない

会いたいけど会えない
繋がってる事に意味があるかなんかわからんけど
今のうちには意味があるから会いたい!!
会えんけど

1つ 

2007年07月28日(土) 1時58分
思えばここ2,3日の2年前
けーしくんから夜中電話があって、外で花火をした
その朝付き合う事になった とか
頭に浮かんでくるのは、まだうちは後ろを向いてばかりなのかな

けーしくんはずっと前を向いていて、
今もどこかでなにか違う事を考えたりしてるのかな
うちは過去にとらわれて前に進めてない
のかもしれない
前に進んでるように思い込んでいたようで、頭の中はそうでもないらしい…ああ…

うちの悪い癖なのかもしれんけど、この浮かんだ気持ちが
どこにいけばいいのかわからなくて
2日前、けーしくんに手紙を書いた
その内容はよく覚えてないけど
最後に会った日から1ヶ月以上経って、思う事をつらつら書いた
文章はかるーくしか覚えてない
でもほんとに思うけど、自分がしてきた事はどこかすごく遠回りで
信じあいたいだの、思いやりたいだの、勝手にしとけってかんじだよね
誰もうちの事スキだなんて言われてないのに
まぁよくもそう簡単に言葉に出来たもんだ

Nさんにメールで、スキになってもらう努力もせずに時間だけを空けるのは
むちゃぶりだと
正直その時言い返したい、言い返す言葉は自分が正しいんだと思ってた(ごめんなさい)
スキになってもらう努力?
洗濯すること?掃除?思う事?
誰もしてくれなんて頼まれてない
けーしくんが求める事がなんなのか何もしらない
疲れてたら癒してあげること?耳掻き?ひざまくら?
そんなその時言われた事をしてあげただけで、けーしくんは自分をスキになるかな
もっと違う事なんだと思う
気持ちが通じ合ってないだけに、一緒にいればいるほどそれが絡み合って
それが1ヶ月前に結果になった
スキになってもらう事がなんなのか、考えても出てこなかったっていうことは
けーしくんもうちにそんなアピールをしてなかっただけで
だからはじめから遠かった
それを更に遠回り遠回りして、なんであんなに難しく重く悩んでいたんだろう
はじめっからわかってた事を伝えればよかったのに

ごちゃごちゃ言わんとずっと一緒にいたい、それだけでよかったのに

そんなことは今更いったって仕方ないけどね
思うよね〜

いつかけーしくんを支えてあげられるような強い人になる
なんて書いたけど、
昔思えばうちがなにもしてなくてもけーしくんは「支えられてるよ」って
言ってくれた事があった
それはその時ただの存在だっただけだと思うと
いつまでも、今の自分じゃ支えにならない

たくさん考えても、順番がわからん。
けーしくんが前を向いてるように、うちも前をちゃんと向かないと
それは新しい恋愛を意味してるのか
脳が変わるのか、それはわからないけど

トワ 

2007年07月17日(火) 22時34分
なんだかふいうちをうけた
ってか会ったらまだキツイです
大スキすぎて
涙出ました

でも多分うちがすきなけーしくんは今のけーしくんじゃないのかな
付き合ってた頃のけーしくんは、当たり前に今はいない



そういえばパーマかけた!



老けたかもしれんのが気になる…

恋愛日記 

2007年07月08日(日) 1時45分
誰にも言えない
こんな日記書いてる事

誰にもっていうか、ココ知ってるの2人くらいかな
ぃゃ、今もぜんぜん連絡ないけどさ
Aちゃんが「今連絡ある方は絶望的」だって言うケド
やっぱりやっぱり気になる
うちもね、今連絡あってもどうにもならん事だって分かってる
ケド、けいしくんに彼女が出来るのがコワイ
コワイけど、いつか出来るもんだし、今彼女になれない自分なら
新しい恋愛をしてもらった方がいい事もわかる
 自分が知らない間ならね

こないだふと思った
こう離れてる間に考えなきゃいけない事
なんで振られたのか、なんで気持ちが離れたのか
わかんない今、ほんまこんなに時間があったのにバカな頭
うち自分に非がないとでも思ってんのか
正直に言えばほんまなんで振られたのかワカンナイ
日に日にワガママになりよったワケじゃない、それが溜まって振られたなら分かるケド
決め手になった自分の行動
自分の事も、けいしくんの事もわかってなさすぎるね

今写真をみないと、けいしくんの顔も思い出せない
いつも隣にいた人を考えると
思い出すのは家の風景
車内の風景
携帯の文字

頭の中からそれまでも消えたなら
少しは楽になれると思う

これ痛いな

キレイな別れ 

2007年07月04日(水) 1時24分
突然

1日何回けいしくんの事を考えればすむんだろうね
あと何回寝れば忘れられるんだろう?教えてほしい
ベットの上で、隣にいないのが寂しいわけじゃない
電話出来ないのが悲しいわけじゃないのは、やっぱり存在が大切だったけーだと思う

メールアドレスを変えて、連絡あるわけじゃない携帯が気になるけど
でもそれは自分の選んだ事で
今でも会えてたかもしれない事は考えても仕方がない悲しい事じゃけど
でも自分がそうさせた事であって後悔はしてない

やり直したいけど、もううちじゃだめなんだなぁって
1%も希望なんてなくて
でも、最後の終わりがキレイじゃなかったし
こんな終わり方なん?って、やっぱり携帯が気になるうちは
諦められてないんだなぁと頭の整理がつかん

けいしくんが終わりを告げた日、泣いた事を思い出すと
2006年の2月で、もう気持ちはなくて
今はもう2007年の7月であって、もうとっくに終わってた

わからん
苦しいけど、そんな悲劇のヒロイン?ぶるのは日記だけ!
いつも笑ってたいし、いろんな事吸収したい!

1ヶ月後にけいしくんは27歳になる
ほんとなら3度目のお祝いが出来るはずだったけど
多分連絡はあと半年くらいとらんほうがいいんだろうと思う

忘れる期間と、やり直せるだろう期間をもし比較するなら
忘れる方がいいに決まってるのに
なんでこんな考えてしまう
キレイな終わり方をしてないだけに、こう考えてしまうのは
まだまだ目先の幸せ、楽さを選んでしまった自分が悪い

キレイに話しをして、ちゃんと終わる事は
めっちゃ大事な事じゃけど
出来んかた自分はまだまだ恋愛初心者だと思う

時間 

2007年06月24日(日) 0時43分
***くんから、ハッキリした答えをもらって一週間
まだ一週間の気分
会ってないさみしさは、最後あんまり会ったり出来てなかったし
別になんともないっていうか、会わないさみしさはないけど
毎日仕事したり、遊んだりするたび思い出が胸にしみる
もう終わっとることだけにウジウジ誰にも言えんのが辛い、勝手に…

例えばあの時、ちゃんとハッキリさせてなかったら
未だに携帯が鳴るか鳴らんか気にしたり
友達と約束をするたび、***くんから連絡があったらどうしよう
やめとこうかな、とか考えとったんだろうと思ったり
誰と何しよるんじゃろ?今日休みなのに連絡がないなとか思ったり
そう思うと、やっぱり間違った事はしてないと思う

でもやっぱり連絡がとれんのは切ない
***くんの着信に写真をはっつけたり、音を指定したり虚しいね
っていうかバカじゃね…
メールアドレスを変えて、連絡がないのは当たり前なのに
連絡がない事を悲しむ自分は意味がわからない

時間が助けてくれるんじゃろーけど、どうも辛くてたまらない
声が聞きたいわけじゃないくて、会って一緒にすごしたいわけじゃない
お互いがお互いを想って、幸せを一緒に感じる事がしたいのは
もう無理だと思う
そこは諦めてる

こないだ仕事で***くんのおる職場へ行ったら
***くんの休みを狙ったのにおって
帰ろうかと思ったけど、これは仕事だ負けたらいけんと思った
存在を消せばいいし、別にいいやと思ったけど
バッタリ会ってしまって***くんに
「おっおつかれ」
とか言われてふいに言い返せなかった
悪いなと思ったけど、それくらい許してってかんじで
でも、その後も来て「こないだ行ったのにおらんし」とかよく聞こえんかったけど
言われて、でも顔も見れんし、何も返せんくて無視
***くんが去って行って、これはうちが悪いし後味が悪すぎると思って
しゃがんで仕事をしよる***くんの傍に行って
「無視してごめんね、でもそっとしといて」ってゆったん
ほんまにそんな気分で

でもそのあともバッタリ。神様はいじわるですね…
そしたら「チラ見すんなよ〜」って、また絡んできて
えっと… うち辛いんじゃけど…って
思ったよ
だって、軽すぎよ
なんでそう出来るのは不思議
好きな方はほんと負けじゃね

「そっとしといてお願いじゃけ」ってゆってしまったら
は〜いってどっか行った
友達として接するなら言葉なんかいらない
そんな関係望んでない
けど昔友達のMが「相手が自分を思ってくれるだけ、友達になれんのがさみしいね」
って言ってたのを思い出す
自分は恋人としての***くんしかいらんけど
***くんからすれば友達としてのうちは好きでいてくれて
それでもうちは無視したり、冷たい態度をとってしまう
***くんからすれば悲しい事なんかもしれない

時間が過ぎれば、うちも好きな人が出来たり
***くんの本当の幸せを祝えたりするんじゃろーか
迎えにきてくれて、車の中で一緒にいた時間とか
家で一緒にごはん食べて、映画見た時間とか
耳かきしたり、一緒に寝たり、買い物したり
そういう事が思い出になる日は待つ事しか出来ない
そんなんわかっとる!!うちは何を悩んどんじゃろう…

ふっと、うちの事を想ってくれるかも、の期待があるんじゃろーか
でも諦めとるっていいよるじゃん
なんなん
もうわからん

ただ痩せたり、中身を磨いたり
そういう努力はしていきたい
だって好きだから、好きになれた事から自分を成長させて
ほんとにありがとうって思えるように

キレイごとじゃけどね…

たった1つの事が、今を迷わせてるんだ
数え切れないほど失くして
また拾い集めればいいさ

そうじゃね。エルレの歌詞励まされるよ

答え 

2007年06月17日(日) 21時13分
昨日このあいまいな関係に終わりを告げちゃいました
ずっと遠回り遠回り、決定的な事を聞く勇気がなくて
でもツライとか思ってたりとかして、全部自業自得で
***くんごめんね。
いっぱい文句言ったりとか、わがまま言ったりとか
いっぱい迎えにきてくれたりとか、いろんなところに連れてってくれたこととか
たくさん優しくしてくれた事思ってくれた事ありがとう
好きか嫌いがでゆたら好きだと、でもそれは恋愛対象としてじゃなくて
友達としてで。
うちは友達なんて無理じゃけ、家行ったけどそのまま帰って
送っていくってゆってくれたけどうちは***が帰っていくところを見る事が出来なくて
ごめんね

タクシーの中で電話がかかってきて、どこなん?ってゆわれて
もう帰ってるよってゆったら電話を切られた
そしたらメールでタクシーで帰るなんかありえんお前の事最後の最後に嫌いになったって

帰ったら泣けてきて、どうしていいかわからんくて
Aちゃんに助けてもらった
1人じゃどうしようもない弱い
そしたら2時間後くらいに電話がかかってきたけど
うちは家にいなくて終わり

今帰ったら、うちの荷物がドアノブにかけられててほんとに終わったと思った
アドレスも変えたしもう連絡とることはない
思い出だけが頭の中にぐるぐるして、悲しいな
もし言わなかったら一緒にいられたかもしれん
ずっと一緒にいたかった
でもはじめ別れた時からもう***の心は決まってたのかもしれんけど
好きになってほしかった
いつになったら楽になれるか教えてほしい

恋愛ってムズカシイ 

2007年06月13日(水) 22時34分
むずかしいむずかしすぎる。
おととい電話がかかってきて、なんかどうしよーと思って
このままかけなおさんくてもいいのか、でもうちの心は決まってるし
どんな事があっても揺らがない!断固たる決意( ☉_☉) だー!って
で、メールとかあって「メロディコール変えたんじゃね、元気そうで一安心」みたいなん

まぁかけなおしたんじゃけど

そんで元気?とかいろいろ話しして、はじめDVD(忘れとったやつ)返さんといけんね
とか、服どうする?とか言うけ、なんて残酷なんだ、と「残酷じゃね」っつったら
「なんで?」とか…わかってないのかこいつ
で反撃!そっからまじめな話しした事30分
メールでうちのいいよった事が全然伝わってなかった

まずDVDもっていこうか?っていうけ、でももってきてすぐ帰るんじゃろとか
別に一緒におりたいわけじゃないけど、こんな気持ちの整理がついてない状態で
会ったりして、気持ちが揺らいで、帰ってって、ツライすぎる…
じゃけ「もう***くんに振られるのはイヤだし、こんな状態ではもう会わん」ってゆったん
そしたら「いつ振ったん?笑」みたいなかんじで
1年半前に振られた事、携帯見た時の事、クリスマスの事とかゆって
***くん的には【振った】ってことではなかったのかもじゃけど
まぁ付き合ってください=NO の会話でもないし、なんか言い合いってかんじじゃけど
でもね!クリスマスはずっと一緒におりたい!っつって、無理って言ったし
はじめ別れ話の時も、別れ話?言うたら「うん」ってゆった!
それでどんだけうちが傷ついてるかわかってないな、あいつ

で、別に意味はないけど!DVDの会話で ひ「いや、でも帰れんのんじゃろ?」
*「どこに?」ひ「そっちんち」*「あのメールはこの状態では前に進めんってことじゃろ?」って
あーそうですよ。そのとうりです!
前に進めんけ、こう連絡とるのが嫌だっつってんの!
でうちはね、「うちは1人で進みたいわけじゃない(=やり直して2人で進みたい)」
そしたら*「意味がわからん笑」って…意味わかんないの?むずかしい?
でも自分が言われたら絶対意味わかるよね?あいつばか!
でもさ、うちは***の事がスキで、色々考えるけど、***はうちよりは考えてないだろうし
わからんであたりまえなのかな?
でもんなことないな…
それは許しすぎかな…

だからわかりやすく説明しました。
30分中、20分以上うちしか喋ってません!!
でもいっぱい伝える事が出来たと思ってる
ひ「うちは今まで信じられんくて」、とかゆったら*「信じるってなんなん?」とか言うけ
ひ「じゃあ***がスキな人がおるとして、何しよるん?誰と?とか聞く時って
なんとなくでも不安じゃけーじゃない?じゃけうちは信じれてなくて、誰と?とか色々聞きたくなかった」
とか言うと*「いや、別にいいよ」って
ひ「いや、うちが聞きたくないし、***がうちに信じてほしいって思ってなかったら
うちも信じれんし、やっぱりお互いが通じ合わないと無理だよね」
ってこれは理解してくれたのか?早口だし、いろんな話ししすぎで伝わってなかったりして…

あとはね、うちの事スキじゃないのがつらかったとかゆって
こっから話しが変わってきて
そしたらちゃんと思っててくれたっぽい事ゆってくれたし
うちはこれから***以外の人を見ようとも思ってないし!
こんなにスキになれたのははじめてだし!なんにも出来んかもしれんけど
思う気持ちは誰にも負けてない!と!
これからもずっといろんな事したい!って!
ゆったーーー!!
涙ながらに、ゆいよったら泣けてきた…そのとき
でもさ、ほんま洗濯とか食器洗いとかどうでもよかった
逆にあんまりいらわれたら嫌かもとかって思ってたとか言うと
メールではわからんかった、とかやっぱり口で伝えなきゃ伝わらないのね、と思った

いろんな事を伝えたら、迎えに行こうか?とかそんなこの男が話しをして
折れるようなやつじゃないのに
で「それって帰れるって事?」っていうかうち的にはちゃんとうちを受け入れ体勢になって
くれたのか?の意味だったけど、そしたらいいよって言うけ
もしかしたらやり直せるのか?と思って
だって、いっぱいゆったし、もう振られたくないだぁ、このままじゃ会わん!っゆったし!

あー全てが終わった。やったーとか思って
迎えにきてくれて、車の中の会話もさ、カープいこー!いこー!ってかんじで
ユニフォームも買うってゆってくれたりさ、車降りたらひっついても嬉しそうに?してくれたしさ!
「うちのことスキ?」とかゆったら「ゆったら調子にのるけいわん」とかさ!
ばかな質問じゃけど、嬉しかったし…
家に帰っても、PC買うんじゃけど親と***のところ行っていいとかゆったし
なんか優しかったし… 久しぶりじゃけー?か…

いや、わからんわからん。
それから2日間連絡ないし…
わからんですよ
あーちゃんと聞けばよかったよー!


自分にとって幸せな事! 

2007年06月10日(日) 23時20分
なんか考えて考えて、やっぱり無理だなーって、辛くて
距離をおくっていうか、自分の意見をメールして終わった

時間を置きたいなんて勝手な事言わんってゆったから、向こうは何しようが勝手でね
それから5日、会ってなくて10日
辛い…っていうか、でもなんかこの気持ちはどうしようもない

メール返ってきた文章は、うちがウダウダこうだあーだ書いてある事とは
全く触れてなくて、
スキだからこそ離れたい
スキだから仕方なくない
今会う事より大切な思いがあった、とかゆったのに

「洗濯してくれたり、食器洗いしてくれたり、ダラダラしててゴメン」やら
「前に進めないよね、まぁ落ち着いたらまた連絡して(しかも軽い)」

とか、洗濯とかどうでもいいし…
前に進めない=連絡出来ない事わかってくれてない…
1人で進んだって意味ない事わかんじゃん
って、うちはわかりやすくしたのかもしれんけど
相手に伝わってないのを、相手のせいにしちゃいけんのんじゃけど。
会いたい、触れたいって思う反面
会ったら、連絡したら「誰とおったんじゃろお?」「今まで何しよったんじゃろ?」

***の変化が気になったり、もうあんな辛い思いはしたくないって思う

でも連絡せんほうがいいとか言っとんのに、携帯が気になる矛盾

もういやだ
こんな辛いのも時間が解決してくれるんじゃろうけど悲しいね。

ってかんじになっちゃいました
見てないかもしれんけど、相談にのってくれてたNさんこんなかんじになっちゃいました
ちょっとづつまだブログ書いていこーと思ってます
また話し聞いてください!
P R
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