やっと 

January 20 [Thu], 2011, 12:16
 
やっと一歩進めたかな。

いや、まだやっと立ち上がったってとこかな。

それにこれから先のことはもっと大変だろうけど、でも少しすっきりしたかも。

すっきりしたのは自分だけかもしれないけど。

まだ問題は山積みだ。
 

(無題) 

June 10 [Thu], 2010, 9:21
 
この人のために生きたいと思う人はいない。

自分がいないと生きていけない人もいない。

つまり他人のために生きるのは無理。

でも自分のために生きていこうと思えるほど自分のことを好きじゃない。

だとしたら何のために生きようか。

生きる意味とかそうゆうのは無くたっていいんだとか、振り返ってみたときに初めてわかるんだとかっていうけど。

やっぱり「今」それがほしい。

だって目標とか理由がなかったら生きる気になれないから。

今からでも遅くない、本気で頑張れば無駄にした時間の分を取り返せる。そう思うけど。

本気で頑張る気力はどこから得ればいい?

甘ったれでヘタレだってのはわかってるけど本当に強くはなれないから。

強がったって余計虚しくなるだけだ。
 

(無題) 

May 08 [Sat], 2010, 18:42
 
話したいことがあった。

聞いてほしいことがあった。

聞きたいこともあった。



だけど全部していない。

にもかかわらず、不満や欲求はない。

つまり必要なかったってことだ。

別に話したいことを誰にも聞いてもらえなくても、聞きたいことを誰にも聞けなくても、差し障りなく生活できるってこと。

要は 慣れだ。
 

(無題) 

April 13 [Tue], 2010, 19:30
 
もう何度目だ。

いつになったら。

でもほんとは死ねないことわかってんじゃないか。

ただ単に現実逃避したいだけなんじゃないか。






ふと考えた。

一番欲しいものって、自分を満たしてくれるものって何だろう。

人はいつか裏切るから、いや、勝手に裏切られた気になってしまうから、人以外がいいな。

それなら音楽か。

食か。

本か。

漫画か。

いや、金だな。

金があればほとんどのものは手に入るから。

まぁ稼ぐ手段がいやだっつってんだから世話ねぇな。

本当はどれも別に無くてもいいから働く理由がない。

じゃぁ生きるため、生活費のために働けと言われても、そこまでして生きる理由がないと思う。

みんななんでそんな一生懸命生きれるんだ?

何を目指してるんだ?

わからないな。
 

(無題) 

April 03 [Sat], 2010, 11:18
 
知らない間にまた期待してしまっていた。

あの子が楽しかった、幸せだったと言う時間の中に自分が居なかった。

それだけのことなのに。

なんでこんなムシャクシャすんのかな。

もうやめようよ。

自分には相手が必要だとしても、相手には自分がたいして必要じゃないこと。

どうしていつまで経ってもわかんないかな。

仲が良いのは近くにいるからってだけなんだって。

離れたら忘れてくんだって。

前から知ってた事じゃないか。

いい加減に理解しないと。

いつまでもすがってるなんて馬鹿みたいだ。

 

(無題) 

March 25 [Thu], 2010, 12:31
 
良いところを褒めてほしい

頑張ったことを認めてほしい

自分のことを信じてほしい



ずっとそうしてほしいって思ってた

なんでそうしてくれないんだよって思ってた




よく考えたら

良いところなんてないし

たいして頑張ってもいないし

日頃の行いも悪いから



そうしてもらえないのは当たり前だ

また他人のせいにしてしまってた

自分のせいなのに

 

(無題) 

March 19 [Fri], 2010, 15:48
 

でんわ


うるさいなぁ


寝れない


しかも喋り方きもちわるいんだけど

 

たまにはポジティブ 

March 16 [Tue], 2010, 16:10
 
自分がこうしてみんなといれることは当たり前だと思ってた。

今まで関わってきた人たちと、今みたいな関係でいられることは。

だけどそうじゃなかった。



出産予定日は4月だった。

だけどそれより2週間くらい早く産まれた。

ギリギリ3月に。

よく考えたら、予定とは違う学年になったってことだよね。

もし予定通りに産まれてたら今の友達とは友達にはなれてなかったかもしれない。

逢えて良かったって思った人の顔すら知らなかったかもしれない。

奇跡だ。

そう考えたらちょっとは感謝できそうな気がする。

頭がでかいことも許せる気がする。

なんつって。

 

(無題) 

February 10 [Wed], 2010, 23:50
 
まただ

ちょっと気を抜いたり本音を話したりすると「らしくない」って言われる

自分らしさを出すと「らしくない」なんて

皮肉だね

みんなの期待に応えるために他人から見た「らしさ」を演じるべきなんだろうか

それってすげー疲れるな

でも「らしくないよ」のついでに「どうしたの」って言われるのが我慢ならねぇ

どうもこうもねぇよ

本音で話すなって言いたいのか

疲れる

本音を吐けるのはここだけだ
 

(無題) 

January 09 [Sat], 2010, 12:14
 
あー久しぶり。



色々あったけど何があったかよく覚えてない。

やっぱすぐ忘れちゃうもんなんだなぁ。

あ、そろそろ一年経つね。

頑張ろうとか思ったけど結局何も変わってない。

むしろ後退してんじゃないかと思うくらいだ。

その場しのぎってやつだったわけ。

もう立ち止まるどころかしっかり座り込んじゃったみたい。

今更立ち上がる気が起きるとは思えない。

どうするつもりなんだろう。






そういえばこの前。

小さいことで他人にイラついてる自分にイラッとする。

とかいうことを人に話したら

それがお前の良いとこだよ。

普通は他人にイラついて終わりだよ。

て言われた。

でもどこが良いとこなのか全然わかんない。

どんな風に思ってたってそれが行動に移せなかったら、表面化しなかったら、変化とか前進に繋がらなかったら意味ない。

自己嫌悪するかしないかの違いだけ。

ほらまたこんなこと考えてる自分が嫌になってくる。

せっかく人が褒めてくれてんのに何で素直に受け取れないんだよ。

早く死ね。
 
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