(無題) 

January 16 [Wed], 2008, 0:43
だめだ

やっぱり疲れる

人に会えない

切断/接続 

October 03 [Wed], 2007, 23:58
繋がること
切り放すこと

オンとオフ
世界と個と

繋がることは
自分を諦めることに近い
相手を受け入れ
隙間に身を潜めて
緩衝材の歌を唄う

切り放すことは
世界に失望することに近い自分を否定し
世界を疑い
淀みに身をまかせて
笑顔で腱を切る



自分が世界に繋がっていた痕跡を一つ一つ消していく
僕が少しずつ解き放たれて
水が水蒸気になるように
拡散してフェイドアウトする

手を離してくれた誰かに
微笑み返して

最後の命綱に鋏を入れる


スタンド・アローンの自由が欲しくて
ラフロイグを飲み干した

(無題) 

August 21 [Tue], 2007, 1:12
過呼吸、絞首
怖い

人目が怖い

駄目な自分を見られるのが怖い

(無題) 

August 03 [Fri], 2007, 16:11
一瞬

立ちすくんでしまった

本屋から出たところで
歩道に足をのばせない

どこにも行き場がないことに気付いてしまった

怖くなって
京阪電車に駆け込んだ

京都方面、普通電車

行き先は知らない
どこで降りるかなんて決めていない

このまま消えてしまうのも良い

誰かに会いに行くのも良い


どちらにしろ逃げ切れないことは分かっている

最早レトリックすら使えない僕に
詩はフィクションではなく
厳然たる真実の曝露でしかない。

自分の気持を飾り付けて
格好をつける余裕すらなくなってしまった

事実をフィクションと称して切売する機転も失われて

今は腐臭のする臓器を
見世物のように晒して

注目されるしかない

そうした所で、誰も自分を助けてくれるわけでなし
この電車から引きずり下ろして抱いてくれるわけでもない

そうした人間関係を築けなかった結果

自分の行き先すら定まらぬままに

電車は景色を回す

今日の君はだれ? 

August 03 [Fri], 2007, 15:32
スタバのテーブル。HとOをいれかえるだけで妙に深い単語に。

(無題) 

July 16 [Mon], 2007, 22:47
雨宿り

雨宿り
内省
メロンソーダ
湿気た赤マル

(無題) 

July 14 [Sat], 2007, 2:12
僕をみて
罵って
唾を吐いてくれ

汚いって
臭うって
踏み付けてくれ

僕をみて
僕をみて
ねえ

僕をみて
抱き締めて
絞めあげてくれ

その縄は丈夫かい
止めないでくれ

涙と
嗚咽が
ねえ
意志の背を押す

もうすぐ約束の時間がくる

(無題) 

July 14 [Sat], 2007, 1:56
僕が本当はどんなやつかなんて、誰もしらない。

誰にも本当のことを話していないのに、誰ひとり本当の僕のことを解ってくれない、なんて嘆くのは筋違いだろう。それは分かっている。

実際、自分自身ですら、よく分からない。
なぜ、まだ生きているんだろう。

最後の一歩が踏み出せない。

生きることも死ぬことも出来ない。

自分が情けない奴だっていうことは分かる。

(無題) 

July 09 [Mon], 2007, 2:13
過呼吸が再発。吐気、胃の痛み。

何かが抑えきれない。

死にたい。

布ベルトで首を絞めてみたが、幅が広すぎて喉仏を圧迫する。もう少し細くて、丈夫なヒモが欲しい。ネットで調べると、中型犬用の首輪に具合いの良いものがあるらしい。火曜日にペットショップに行ってみようと思う。

カウンセリングに興味がある。この沈んだ気分は一過性のものだと思いたい。
いつまでも死ぬ事ばかり考えずに、気持よく目覚めて学校に行って、就職活動も、もっとしたい。きちんと診てもらって、時分の状態が知りたい。疲れて甘えているだけだろう。

「し」の予測変換に死の文字が見えるだけで吐気がするが、魅力も感じる。
矛盾しているが、死んでしまえば死にたいとは思わない。
動悸が激しいように感じる。

疲れて思考がネガティブになっているだけだ。朝になれば気も晴れる。
明日はちゃんと講義に出る。
元気になる。

もう一度だけ絞めてみようと思う。

(無題) 

July 08 [Sun], 2007, 2:25
変態プレイに目覚めた
ぞくぞくする
P R
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