一年半。

September 29 [Sun], 2013, 21:10
なんだかんだであっという間にこっちに来て1年半。
早いなーなんて思っちゃうのは、
充実してるからか、それとも実りの少なさに対する焦りからか。

この間web上で見かけた記事に、
"人間25歳までは準備期間。そこまでにどれだけ力をつけておくかで人生が変わる"
みたいなことが書いてあった。
そうか、25歳か。
あと二年だな。今の私が売り込めることってなんだろな、とか考えた。

ちょっと前の話になるけど、2020年の東京五輪の開催が決まった。
あと七年か。七年たったら私30歳になってるのか。
こっちで出会った大人たちを見て、30歳って若いなー、と思うようにはなったけど、
それにしても私はどんな30歳になってるんだろう。
高校時代に描いた30歳の私は、結婚して子供も2人くらいいて
ひとまず休職して子育てしつつ、職場復帰準備も視野に入れて生活してる、
みたいな予定だったんだけど。
まぁ、初っ端"結婚"ってワードからして程遠いなー。

でもまぁ、7年ってすごいよね。
誰かも言ってたけど、7年あれば、結構何でもできる気がする。
もう一ヶ国語習得するとか、楽器はじめるとか、手書き文字美人になるとか、腹筋割るとか。
なんかちょっとわくわくするね、こういう未来を想像するのは。

個人的にオリンピックまでにこうなるといいなー、ってのは、
-街中のFree Wi-Fi普及
-SIM Free化かSIM販売の普及
-宿泊施設のHPの多言語化
-外国語・外国人アレルギーの改善
-標識の英語表記増加
-通りの名前を色んな所に表示
とかかなー。
初めての人・短期滞在者にも優しい国になるといいなー。


さて別トピックでは、
もう一年ここで勤めることにしてみた、なんて報告があったり。
いろいろ今から心配だったり、でも楽しみな気もしてたり。
一方で、来年春の帰国を決めた同期たちはさっそく次の行き先を探して転職活動してて、
結構そこから刺激も受けてる。来年は自分一人だと思うと、
自分で自分に発破かけていかないと乗り遅れちゃうなと。
何が出来るか、何に挑戦したいか、とか言葉にしておきたいな、ちゃんと。
ゴールを定めちゃうと、そこまでしか伸びなくなるからあんまり考えない、
って派もいるけど、私の場合は念には念を、
くどいくらい自分に言い聞かせておかないと。
普段がなんも考えてない空っぽすぎるから。
ひとまず楽しみ上手ではいたい。どこで何してたとしても。

なんかまた長くなってしまった。
またそのうち。

したらまた。

窓から塔を望む

May 26 [Sun], 2013, 0:53

久々。帰ってきちゃった。

碌に更新もしないのにここを消せないでいるのは
FBに書けるほどポジティブじゃなくて、
140字に纏められるほど整理しきれないモヤモヤを
吐ける場所が欲しいからなんだろなー。
で、来ちゃう。

ここ最近。
いつの間にやら社会人2年目。
引っ越しして新しい家と新しいルームメイトたち。
後輩できたり、誕生日祝ってもらったり。
仕事上はまだまだ悔しい思いすることもあるけど、出来ることの幅は広がってる。
将来に思い馳せてワクワクしたり不安になったり。そんな感じ。

文字面で見たら順風満帆なんだけど、もやもやーっと、してる。
なんかちっちゃいことがじわじわ積み重なって荒む。
何が引っかかってるかって、人間関係。
まぁ小学生の時分から、私の悩みの種は
人間関係の歪みor目標達成できない壁に当たるか、ほとんどこのどっちかだけど。


-こっち来てから弄られ過ぎていい加減疲れる
話しかけづらい、みたく思われちゃうよりはいいのかもしれないけど、
ちょ−っといい加減疲れる。何言っても全部弄りのネタにされる感じとか。
真面目に言い返すのも違うなーって思うから「えー、そんなことないってー」とか
流してるけど、なんでも笑ってられるわけじゃないよ。

私が口癖のように謝っちゃうのを、「申し訳ないとか絶対思ってないでしょ/笑」
とか言われると悲しい。私の気が回りきらなかった部分を助けてくれてありがとう、
仕事増やしちゃってごめんね、でも助かったよありがと、ってつもりで言ってるわけで、
そんな、気持ちを乗せないで「言っときゃいいだろ」みたいに言ってるわけじゃないよ。
まぁよく口にする言葉ってのは軽く見られちゃうのかなー。
しかもそれ、言ってた本人からじゃなくて、他の人から「XXが言ってたよ」って聞く悲しさね。
そうやってみんなに私のことも他の人のことも言ってるんだろうな、って思って悲しい、な。


-誰かのミスを殊更強調して“XXがやらかした!”みたいな言い方をする人に辟易
なんなのよもう。
色んな事に気が付ける優秀な自分アピールなの?
自分が優位じゃないと不安なんかなもう。
誰だって間違うし、苦手な分野はあるし、
一生懸命やった努力が良い結果に結びつかないことだってあるじゃん。
からかう、ネタにする以外にコマンド無いんかい!
笑えるシーンばっかじゃないよここ最近。ちょっと行き過ぎ。


-新人に優しくない周囲の対応
みんな、誰だって何だって初めての時、ってのはあるじゃん。
最初からそつなくうまく、なんて出来なくて当然でしょう。
どうして一個一個声かけて教えてあげないんかな。

先輩(こっち)側でヒソヒソと「なんでXXなんだろうね」とか言ってたところで
本人に届くのは、精々「あれ、なんか言われてる…?」っていう不安感と
居心地の悪さくらいのものでしょ。

敬語が出来ない、動きが雑、声が大きい…とか、もういいじゃん。
敬語なんて出来ない新卒ごまんといるわ!
新聞エッセイのネタにもされつくしてるでしょ?
動きが雑、って今まで日常的に来てたのと全く違う制服着るんだから
捌き方も慣れないわそりゃ。言ってやれよその都度。
ちゃんと言われたこと聞く子じゃん。
声が大きい?小さきゃ小さいで騒ぐでしょーまったく。
伝えるべきはTPOであって、頭ごなしの否定ではないでしょ。
たまたま今いるメンバーが教えられなくてもある程度出来てるのは
そういう分野に敏い子たちが集まったからであってさ、
万人の基本スペックではないでしょう。

変わった背景の子だっての、
知ったうえで雇ってるんだからグダグダ文句垂れんなやー
新入りさんに優しくない世界なんて、行く末もたかが知れてるでしょ。
優しい、って言っても勿論甘やかす、って意味ではなくね。
厳しさ・けじめは必要。だけど、妬み嫉みとは切り離すべき。



あー…なんか打ってみて溜まってる自分に驚いた。
で、これらは周囲への色々だけど、内側向きにもモヤっております。
-自分への反省
*思ってるなら、で、分かってほしいとか思ってるなら口にしなきゃ伝わらない。
分かり合える人なんて一握り、ってあべまも歌っておろう。
言えない程度の思いなら隠し通せ。
半端に不機嫌な顔して機嫌悪いですアピールとかすんな。面倒くさい。

*仕事が遅い。オフィスに籠らない。溜めない。

*将来しっかり考える。自分のスキル磨いて、次の仕事の武器にする。

*人に優しく。人生楽しむ!


はー打った打った。明日も仕事だ。頑張ろう。
Be happy, take it easy!

したらまた。





jingle bell

December 11 [Tue], 2012, 19:56

くーりすますがことしもやーってくるー
…反射で某白髭眼鏡白スーツのおじ様が浮かぶという刷り込み(笑)

今月はめいっぱい朝番ー
勿論眠いけど、日本の冬みたいに
刺すように寒いとかじゃないからましなのかなー

薄暗い、人の少ない道を歩くのは好き。
こっそり内緒話を聞く気分。
わかるかなー、伝わんないかな、この感じは。
早く寝て起きるから生活リズム良好。よきこと。


こないだ買った新しい化粧水、お花みたいな香りで上がる。
無香料物が好きだったんだけど、最近ちょっと変化。

明日もがんばりますん。

したらまた。

getting cold, winter has come...

December 07 [Fri], 2012, 1:37
うーあ、苦しいなぁ。
自分の気の利かなさとか回転の遅さとか
いちいち気にし過ぎなとことか…

基本根暗のネガティブ気質なんだろーな。
他人のことに関しては阿呆かってほどポジティブだけど。

同じことを他人の口から相談として聞いたら、私きっと
“何でもかんでも気にし過ぎるの良くないよー。
人生、易々とはいかないだろうけど、
そんな風に悲観するほど悪いもんでもないよ。
他人は思ったほど君のこと見てないし、でもちゃんと見守ってるよ。
大丈夫、明日も笑えるよ”
って、まぁそんな感じのこと言うと思うんだよね。

そうなんだよ、私じゃない誰かになら優しくなれるんだよ。
でも自分にベクトルを向けると全部甘えに感じられちゃって苦しい。

辞めたいとかでは全然ないけど、日々、自分の無能さに自己嫌悪。
嗚呼どうして先読みで行動できないんだろ。
もう7か月以上、経つんだよ。差も出る。
性格とか特性とか成長速度とか向き不向きとか…
【仕方ない】っていうための理由づけなんて
そこらじゅうに転がってるけど、それじゃ私は苦しいんだ、な。

やり方なんて人それぞれだし、絶対の正解も無い。
その相手に対しての最適な対応、ってのはあっても、
それですべてに応用出来るわけじゃない。
効率が悪くて駄目だ、ってあなたが言ってるやり方だって、
“一緒に話しながら進めてくれて良かった”って感じる人もいる。
自分のやり方を大切にすることも必要だと思うよ、って
これ先輩からのアドバイス。泣ける。
そして(心で)泣きながら天職適職転職について思いを馳せる。


私が出来ないあれやこれやをてきぱきと
こなしていく人らの背中を見ては
どうしようもなく、苦しくて悔しくてふがいなくて悲しくなる。
眩しい。笑顔が嘘になる。
彼らだって、彼らの苦悩や努力の上に歩んでいるというのに
ただただ羨ましい。あさましい。見苦しい。
自分が、小さく小さくなっていく。

自分ブランドが確立できない私は今、
此処に居ていいのか、いる意味が/価値があるのか、
求められているのか、私じゃなきゃ、って何かがここにあるのか、
とか恥ずかしいくらいに青いことを
延々と鬱々と悶々と考えているのです。
承認欲求強すぎてほんと情けない。
もっと自分に自信持って、多少のことは押し切るくらいの強さが欲しい。

いつか、こんな思いとさよならする日は来るのかな。
当面は仲良く付き合っていかなきゃなんだろなー。
この間、ちょっと救われた気がしたツイートを添えて潜るるる…
(HTMLで埋め込み?にしたかったんだけど
何故か"禁止タグが入力されています"とかで不可。なんだかな)

したらまた。



期待なんて好きに感じればいいんだ、
自分が一番加速出来るような、好きな程度の期待を感じればいいんだ。
君はすごく期待されてるし全然されてないんだよ(@error403)



ぼちぼちね

September 22 [Sat], 2012, 0:42
やっとりますよー
上がったり下がったりしながら。

先日、こっちに来て5か月を迎えました。
なんやかんや情勢的に不安定だったりして
日々の生活に不安感じたりすることもあるけど
それでもまぁそこそこやってます。

そうそう、あんね、
5ヶ月目のご褒美っちゅうか記念っちゅうか、お財布買いましたん。
薄めの長財布。
コーラルピンク?オレンジ味がかった感じの。
今まであんま持ったことない系統の色で新鮮。
大切にしましょ。
社会人になって初のちょっと値の張るお買い物だしねー(笑)

さてさて明日も頑張ろ
したらまた。

もやもやと。

August 16 [Thu], 2012, 0:45


優しさで突かれたら泣いてしまいそうだ。
あっちからこっちから俯瞰している自分がいて定まらない。


どうしてうまくやれないのかな。
無二の友になりたいわけじゃないのに。
業務を快適にこなせる程度のつながりでいいのに。
近づいて、話しかけて、冷めていく表情が辛い。
笑ってくれるだけで、嬉しいのに。

他の子が普通にできることを、どうして私はできないの?
性格?向き不向き?
違う違う。言い訳だ。
そんなの関係なく、人並み程度には出来たいんだ。

他の人と笑うその人を見て苦しかったり、
私は誘ってもらえないんだな、って悲しくなったり、
二人になって緊張したり、うまくいかない会話にドギマギしたり、
次なに話そうとか必死で考えたり。
なんかもう、文字で見たら“恋”なのに、どうしてこんなに苦いのかな。



考えすぎ考えすぎ。
被害妄想もいいとこだ。
業務がデキるからって、人間としてもデキた人とは限らないし、
昨日の睡眠時間とか、今日のご飯とか、
そういうことでテンション左右されてるかもよ。
それに振り回されるような自分でいいの?
他人に削り取られるような毎日、疲れない?
友達じゃなくて同僚なんだから、
お手手つないで仲良し子よしじゃなくたっていいんだよ。
苦手な人がいることは、悪いことじゃないよ。
みんなと仲良くなくたっていいんだよ。
それを表面化させちゃ大人げないけどね。
自分を《いけ好かない奴》カテゴリに入れてる人と歩み寄るのは難しい。
呼吸がどんどん苦しくなっていくだけだよ。
大丈夫だから。
落ち着いて深呼吸。
絶対だいじょうぶ、だよ。
自分のことは自分が一番好きでいてあげなくちゃ。
褒めてあげなくちゃ。
揺らぐな、沈むな。前向いて笑っとけ。
人生は楽しんだもの勝ちだし、笑う門には福来る!




一日に何回も何回も両方の気持ちを行き来して、
勝手に悲劇のヒロインぶるの良くない!
ポジティブポジティブ!って言い聞かせて。
でもすぐに逆戻り。
苦しいなー。他人が聞いたら弱音にもならない戯言だろうけど、
目下最大の懸案事項。自分にとってはね。
こんなに人付き合い、下手っぴだったけか私。
駄目なとことか、言ってくれればいいのに、って思うけど、
他人はそんなに親切じゃないし、
逆の立場だったら私も言わないだろうし。
コマメに褒めてもらわないと自我が保てないのかお前は。
どんな構ってちゃんだよ。帰れ。
…口悪い。心荒み過ぎだな。

なんていうか、子供なんだな。私は。
今だに受動性が強いというか、
他人に作られたキャラの中で生きてるというか。
評価されないと、すぐに輪郭が霞んでく。
学校じゃないんだから、そんなの当たり前なのにね。
一喜一憂、振れ幅大きくて疲れちゃうね。

今まで、優しさに甘やかしてもらって生きてたんだな、とか思う。
自立できてない私と直面してる。
ドライに生きられる強さが欲しい。
私は私。と言い切れる強かさとしなやかさが欲しい。

いい加減、このもやもやから脱したい。
晴々したい。

明日も笑えてますように。

うわわー

July 21 [Sat], 2012, 2:59


なんかもうわからん
展開早すぎてなー
外国人分からん
なんかもう色々すっ飛ばしてない?
怖いしふわふわだしなんとも!

かわいこぶれないの、なんかいろいろもったいないよなーとかなんとか。

浮上。あるいは

July 20 [Fri], 2012, 2:06
きゃー来ちゃった。
もはやだれも見てないのは承知だけど、もはやそれがいい!笑

社会人になったんですよー実は。
最初に書いてた頃は高校生?だったのにね。
昔の記事は追々整理してこ。

王様の耳はロバの耳ーな場所が欲しくて来ちゃった。
吐きたい弱音がいっぱいあるんだ、よ。

うじうじした記事ばっかになっちゃうだろうけど
切り替えメリハリ、そういうのってことでー^^

したらまた。
*柑*

飲み会帰り。

December 05 [Mon], 2011, 22:41


今 猛烈に恋したい。
酔いのテンションが残ってるのかな。
でもそんなかんじ。

きゅんきゅんしたいなー。
求めてもらえる女子力つけたい!

(無題)

October 13 [Thu], 2011, 18:45

なんというか
全て一種の性格だとは思うし
否定したくは無いけれど
あまりに非協力的なのは
いただけない。

イラッとしてしまうあたり
己の器の小ささを思いしる。
P R
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  • アイコン画像 誕生日:4月28日
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  • アイコン画像 職業:会社員
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片付け上手になりたい
社会人2年生。
貪欲に頑張ります
効率よく、
素早くうごきたい(切実)

着てる服、置かれた環境、
今日聞いた話。
色んなことに影響されやすい
優柔不断な快楽主義者。

着物はじめました

好きなことを好きなだけ。
そんな風にいけたらな。
おてまみ。

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