下の記事の続き 

2005年04月03日(日) 4時34分
びっくりした、ここ2000文字って制限あったのか…以下続き。

もともと、彼女は昔から頑張ってた人だった。そこのところは本当に尊敬できる部分だった。合わないと感じたのは他のところで。だから結果がでてもなんら不思議じゃないよ。正直嫉妬はしてるし羨ましいけど、これって自分が若い頃夢見ていた場所にいないからなんだろうな。今自分が書いてること、ホントに好きで書いてるし、面白く仕事してる。最近やっと成果も出てきて、なんとか売れっ子と言える立場にもなった(マイナーだから貧乏だけど)これでいいとも思うけど、デビュー前に夢見てた、温存してる話を書ける場所にも行きたい。でもそれをするには凄いチャレンジをしなくてはいけなくて…。逃げかなあ。年も取ったし。自分に自信と余裕があれば、こんな思いを抱くこともないんだろう。元々体裁を気にするタチだから余計大手だってとこが羨ましいんだろうな。自分の恥ずかしい部分です。もっと、私は私、自分が心地よい場所にいるなら隣の芝生の色などどうでもいいっていう風に感じられる自分になりたいなあと…常々思っているんだけど。

私は私で頑張るしかない。うっかりどこかで彼女に会ったとき、みっともない私を見られないためにはそうするしかない。

とりあえず 

2005年04月03日(日) 4時10分
1`減ったな…。今更1`くらい減っても焼け石に水なんだけど…。まあ減らないよりはマシだよな。もやしと豚肉の炒め物、大根サラダ、朝はシリアルとフルーツとヨーグルト。ステッパーにも乗ったよ。10分だけど。それでも結構しんどかった。あまりにも運動不足。

なんていうか、最近担当さんに甘えすぎだよな…。絶対呆れられていると思う。嫌になる。直さなきゃ…。誘い受けやめなきゃ。

昔の知人が頑張ってるという情報が伝わってきて焦った。ケンカ別れして、まあ向こうもこっちのことはもう忘れてると思うし、私もほとんど忘れてたんだけど、今親しくしてる人と古い知り合いなんで、なんやかやと情報だけは入ってきてた。正直、あの人は私より向こうとの付き合いが古くて深いみたいなんで、なんで私に仕事を振ってきたのか良く解らない。ケンカ別れしたの聞いてないのかなあ。仕事だから関係ないとは思うけど、きっと私の悪い話はたくさん聞いてるんじゃないのかな。私は悪い話を聞いちゃうと結構信じてしまうタチなんで、なんか疑心暗鬼になってしまって。それとも彼女は私の悪い話は全然あの人に話してないんだろうか。そうだとしたら、随分大人なことだなと思う。仮に全然話してなくても、私達が友人付き合いしてたことをあの人は知ってるんだから、今全く交流を絶ってるあたりから色々憶測だってしてしまいそうなものだ。それとも聞いてるけど、あの人は自分で感じたことだけ信じる人なのか。だとしたらとてもクールな友人関係だ。私が子供なだけなんだろうか。とにかく、彼女が頑張ってたってことは私に少なからずショックを与えた。デビューした雑誌は結構大手だし、売れっ子になったら私の今の稼ぎも立場もあっという間に追い越されてしまうんだろうな…。所詮、どんなに頑張ってもマイナー誌。看板でも売れっ子でもマイナーじゃ夢を見られない。悲しいな。
でも。こんなことで、いくらケンカ別れした人だからって、妬んだりはしたくない。奇麗事かもしれないけど、自分が苦しいだけだし。

そーだ 

2005年04月02日(土) 11時43分
ただグチだけ書き散らすのもなんなので、ダイエット記録も併記してみるか。多少は発展性があるかもね(笑)

最近色々自信が持てないのも、ちょっと太りすぎだからかもしれないなあと思う。生活自体にハリがなくて、自分に自信がどんどんなくなってる。外に出ても楽しめないし、おしゃれも出来なくなってしまった。
仕事仕事で。強制的な引きこもりだ。だれに強制されてるわけでもないけど…

とりあえず、できるだけ自炊しようと思う…。アシさんが入る時はそうも言ってられないのが痛いけど。あと運動。せっかくステッパーがあるんだから、乗らなくちゃね…

ここを 

2005年04月01日(金) 17時20分
グチの吐き捨て場所にしようと思う。人が読んで面白いものにはならないだろうし、そういうものをWebにアップするという行為の是非はともかく…普段仕事で、人を面白がらせることばかり考えているのだから、こういう、だたはきすてる裏の顔があってもいいのではないのかと、まあそういう考えで。

いずれにしろ、今の自分には、しばらくこんな場所が必要なのだと感じたから造った場所です。
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